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はな
友達の嫌いなところ(一方的に人の時間や労力を奪う様な甘える言動と、そうすることは悪いことと思ってないところ)考えてて、どうしてあんなふうに考えられるのか、その神経が分からない。
→でもそれってあの子がそう当たり前に思える環境にいたってことだよね?
→うちは?今までそう思えなかったのはそんな環境にいなかったから?
→いや違う、友達と同じような環境や機会は今まであった。でも自分が無意識に向けられた善意に対してなにかお返しをしないといけないというある意味脅迫概念/自己洗脳をいつの間にかしていたと気づいた。
→例えば家族、今までくれた愛情や行動に対する私がしてたお返しって生きること、元気であること、望んでくれてる好きなことをすることをして無意識にお返ししてる気持ちになってた。どんなにそれがしんどい時があっても。
→でも本当はどうだろうか、彼らは本当は私が私のままでいていいし、善意は善意で何もお返しなど求めてなかったのではないか。まるで私が他の人に自ら与える善意と同じように。
→私いつの間にか善意にお返しするのが当たり前で他の人もそうだろうというねじ曲がった価値観を持っていたのではないだろうか。そうしていつの間にか自分だけでなく相手にまで善意にお返しをくれるのが当たり前なのに貰えなくて腹立たしいなんて気持ちになってたのではないか。
→善意には元は自分も相手も「必ずの」お返しなんて求めてない。それに気付けなかった私は今まで貰う善意に勝手にお返し用意しないとって苦しんでたし、相手にも求めてたから人間関係苦しむことがあったのではないだろうか。
→お返しなんて考えもうやめよう。善意は心からありがたく受け止めればいい。私は私のままでいい。まずは自分を受け入れよう。
と自己愛に芽生え、悟った瞬間めっちゃ泣いた。
とりあえず今は今まで苦しんでた自分をなぐさめたい[大泣き][ハート]
#悟り #自己受容
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コメント
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はな 投稿者
あと本当は心のどこかでそんなふうに純粋に善意を受け入れられてることが羨ましく思っていたことにも気づいた。
愛善院
似たことを昔、螺旋のなかで考えたことがあります。 他者の善意の「意に委ねる」は身につけておいたほうがよいけれど、他者の善意に身を任せて寄りかかっていたらいかんですやん、とは思っているところで現在は落ち着いています。 この階梯はたぶん何度もいろいろなところで巡ってきてしまうようにも思います。
しゅん
いつも、気にかけてくれるもんね、、。[照れる] 全部返さなきゃ！って思うと自分の気持ちがどんどん死んじゃうと思う。あなたが何も返さなくてもあなたのままでいいって思ってくれる友達(仲間)はたくさんいるから、一人で全部抱え込まないでね！[笑う]
しゅん
おけおけ！！！！ありがとん