自己受容の道しるべ – 不安障害克服への旅路

共感で繋がるSNS

投稿

taku

2025/03/16

自分を貫く大切さ
過去の自分に後悔してることも考えてた。

不安障害になったきっかけ

前職を退職するまで、周囲の様子を見て自分で選択してしまった。
つまり、嫌われたくないと思って行動していた。

高校の時、部活で明らかにやっちゃいけないことを注意しようとしても、先輩から暴力を振られる。たがら周りに合わせる選択をしてしまった。でもそれは自分としては間違いだった。

逆に合わせると程度によっては学校から処分を受けて、自分の人生がめちゃくちゃになる。精神的にも追い込まれていた。それだったら暴力を振られたとしても注意した方がまだマシだった。

大学時代でも、周りに合わせてしまって二年生の頃に自分のやりたいことが分からなくなった。

就活も自分のやりたいことを理解できないまま、内定をもらったから入社を選んでしまった。
だけど、それは自分が選んだ。周りのせいじゃない。

前職に新卒で入社してから半年後、自分の中でも違和感があった。
ある日の昼休憩、会社の人とご飯を食べてる時自分の趣味について振られることがあった。一人旅が趣味と言った瞬間、「一人でやって何が楽しいの？旅は贅沢品だしもっと節約したら？」と言われた。
ご飯も月に一度は好きなものを食べてると言った時も「美食家だねー」と言われた。自分の趣味にめっちゃディスられたのはものすごくイラついた。上司と合わせた生活をしろと言われてる気がして、自分を支配したいのか？と思った。

また、就業開始は8時30分なのに8時に来て清掃するのが暗黙のルールになっていた。もちろん給与は出ない。残業するのが当たり前で定時に帰ると冷たい視線で見られる。ライフワークバランスを大事にしろと言われたことあるけど、今思うと残業するのが当たり前の環境でそんなこと言われる筋合いはないなと思いました。

その後も面談する度に良いところより悪いことばかり粗探しされるのにも不信を感じて、社内で相談できる人が誰もいなくなりました。
その後悩みを自分で抱えてしまって、夜も考え事で眠れない、朝も身体が動かない、人と話せない。悩みのキャパシティを収まりきれなくなった時に「死」も選択肢の一つに入れてしまった。

実家のマンションから飛び降りようと思った。
だけど、生きることを選んだ。

続き