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投稿
瑞樹
どこまで自分は不幸せになりたいのかと
思う。私は私を幸せにすることなど
きっといくらでもできるのにそれをしない。
今にも崩れ落ちそうな自分をそれでも
大切にできないのは、きっと価値を感じない
からだ。自分が生きていることに、何か価値
があるとは思えない。だが生きている。
何一つ見えて来ないというのに、考えている。
心がずっと冷え切っている。
助けてとすら叫ばない自分が、まるで今まで
生きてきた全てすら否定しているような気が
した。それこそ私の全ては嘘みたいに見えた。
ねえ、君。どうして私を助けたの。
一体どうして希望を持たせるようなことを
私にしたの。何もわからないよ。
だって理解して尚、何も感じない。
人のことを好ましいと思える。それなのに
何もかもどうでもいいのは一体どうして。
大切だなんて、微塵も感じないね。
すべては関わり合いという行為の中で
生まれただけの副産物にすぎないのに、
どうして君も、みんなも。
苦しい。まともになりたかった。悲しい。
なれると信じて生きてきた。けれどそれは
上手く取り繕い感じるふりをしてきただけで
どこまでも本当じゃないのだ。
なぜ、もう、やめてしまいたいのに。
君を理由にしてはいけないのに、やめようと
すると簡単に諦めるなと約束した君の言葉が
耳に刺さるから、まだ生きている。
どうして私は、大切にしてくれている周りの
人々の言葉を蔑ろにできてしまうのか。
何も、わからないままだ。
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