とくさん
折れるしかない
哲学
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SUZUME
夫婦間の意見や価値観の対立で
双方正しいと思える場合、
どちらの案が
バックアップに適しているかどうかで
適している方の案を
バックアップとして採用し、
双方の案それぞれに
『役割と目的』を持たせる事で
メインとバックアップを加えた
『1つのプロセス』として機能し、
同じ目的へと向かう
協力関係に進化する
と考えます。
哲学11
パン
哲学410
ゆ
対立があったときはまず「双方正しい」と認めることが大事ですよね。
それで双方の主張の本来の目的を掘り下げればたぶん「快適な夫婦生活」とかになると思うので、
「快適な夫婦生活を送るためには？」という新たな目的を設計し「自分の主張を通すためにパートナーのストレス値を上げるのは自分にとって快適な生活に繋がるか？」とかも踏まえた上で考えていけば、幾らかは良くなるのではないでしょうか？
哲学5
わたんべ多雨
少し時間が経ったあとにお互いに
「ごめんなさい」して
なぁなぁにしちゃうのがうちのパターンですかね。
哲学5
ハンプティダンプティ
方法は、両者の前でどちらの意見も正しい事を伝えどちらの考え方もよく吟味されている事を伝えた
すると居酒屋でグラスが割れる喧嘩をしていた2人が肩を組み笑い出した
ただ言葉を少しでも間違えると命取りになる修羅場だった
それほど彼らは私の言葉に集中していた
もしまたその飲み会に誘われたならばその飲み会に誘う動機の素晴らしさと私の家でゆっくりしたいという正当性を伝えようと思う
哲学2
はかり
衝突した時はお互いに謝れる点を探して謝る。
って決めてる。
ここ数年は衝突もないけどね。
そうやってお互いの妥協できる点と妥協できない点を理解し合う事が共同生活ってやつなんじゃないかなぁと思っています。
哲学5
さんかく
ただ双方で言い分がまとまらなければ
第三者を交えて前例などをもとに法で仕分ける
哲学2
フユ
正しいかどうかなんて些事なんですよ
哲学4
ゆい
奥さんが悪かろうが全て旦那が悪い事にして治めるのが長続きする秘訣だと
これを聞いた瞬間に自分は一生結婚は出来ないと直感した
現実は全部そうでは無いと思うけれど相手が悪い所は素直に言い合って認める関係が1番だと思う
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