共感で繋がるSNS
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大人。話さないよ。日記がわり。
ドラえもん
犬
猫
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ホントに存在がNoすぎる☺️
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昼寝したから眠くなるまで起きてよ〜
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お姉ちゃん、昔階段から落ちて顔縫った事あるから大事じゃなくて済んで良かった
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動きたくないけど、そろそろ頑張って動こー
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正直そんな事言ってるなら
スタート時の給料高くしてくれと思っちゃった
理想や思想も大事だけど、
続けたいと思うモチベも大事な気がする
頑張ってもそのスピードでそんくらいか〜ってなる
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明日食うぞ〜
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ホントに嫌な人って記憶なくなるんだね
さよならー
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私はやられた同じ態度をそのまま返すから、すぐバチるけど気にしない
そもそも角を立てて敵を作るような態度をしてくるのがちょっとおかしいのを自覚してほちい
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ふくらはぎもげそう
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こういう時用にグルテンフリー麺買っときゃよかった🐊
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けど本性そういう人って分かってしまった時点でやりずらさはぬぐえない
すぐ転職もできるように、他に面接も進めとこ
我慢も出来るけど、高単価のもの営業して契約してたから、給料もその頃より安いのにこんな思いすると、どうしても馬鹿らしくなる
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人の事支えてばっかでそれどこじゃなかった
その分人生時間増やしてほちい
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少し生きやすくなるとか、
何となくではなくて理屈を理解出来るようになったから、18くらいから野に放たれるって結構人間ってハードだよね
自分とちゃんと向き合えるのなんて大人になってからなのにね笑
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とりあえず一番偉い人と事務に困っている事は伝えた
相性はあるだろうから、好き嫌いはあって当然だ
けど、仕事なんだから自分の好き嫌いで態度変えて雑に答えたり無視するのは子供すぎるし、
現段階でこれだといずれ、その人が原因で辞めてしまう人も居ると思うと伝えた
ガツンと言ってくれるらしいけど、余計やりづらくならないか心配😟
だから自称サバサバ女って嫌い
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私がASDの気があって
コミニケーション下手なのかもしれないけど
先輩に質問したら、投げやりに何とかでしょとか当たり強い上、
全員で３人同じ役職居るのに、私抜きでどんどん話進めるしやりずらくてしゃーない
オープニングだからこそ、
協力して良好にやろうって感じではなく、私達が前の現場で働いてた感じで進めるから、私が良いって言えばいいみたいな空気感。
それなら新しい人雇わず、やり方も慣れてる前の人雇ったらと思っちゃった、、
あーあ
対人関係苦手すぎて
もうどんな仕事すればいいか分からん
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出来る事は全部やる
明日は沢山歩いて、サプリと食材買いに行く
多少は生きやすくなる気がする
薬に頼るのは最後の最後
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結婚も幸せの形だと思うけど、
結婚して幸せを知った後に失った時、私は立ち直れない人間だって分かるから決して結婚はしない
そして向いてない人間なのもよくわかってる
自分が親で嫌な思いをしたからこそ、感情で動くのは簡単だけど、現実的な責任は見落としたくない
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先を考えすぎると億劫になるから、とりあえず目の前の事から一つずつ！
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えらい！！
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2日後に引越し。自分ぎゃんばれ。
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鼻水出るし喉痛いから、多分風邪ひいたけど
今日もほどほどに過ごせたらいいな〜
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ADHDの診断を鬱の時にも伝えたのにそのことは
覚えてなかった。聞いたっけ？と。
自分の人生は自分の責任とはいえ、ADHDが強めだから意思と反してドーパミン伝達が上手く出来ないから、どうしても衝動性など止まれなくなる時がある。
あの時、もしも真摯に受け入れてくれて、穿った見方をせず改善に向けて理解してくれる母親だったらとは思ってしまう
精神科の看護師してるのに、発達障害も心が甘いからとか思ってそう。
自分だけでどうにもならなそうだから、助け舟出したのも多分理解してないし、その程度なんだろうからまた口をつくんじゃった。
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今朝、白蛇さんとオレンジの蛇さんとレースする夢見たから呼ばれてる気がしてタイミング丁度良かった◎
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毎日、仕事終わりに神社にも寄るかもと思うこと
近くて余裕があるなら、挨拶しに寄るのもヨシ
思い込みではあるけど、神様にご挨拶するのに穢れのあるまま行こうとはならないでしょ
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あれってどうなってたっけ？が次々と始まっちゃって寝れない
一瞬ふっと消えるけどまた浮かんでくる
だからBGMとか雑音がないと寝れない
けど雑音中音だと、アラームが聞こえない、、
切実にアラームだけ爆音になる設定作ってほしい
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当たり前の事が当たり前に出来てる事が幸せ。
今年も一年、平穏に過ごせますように。
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甥っ子が3歳で興奮する日は1時まで寝ない
寝る時は凄く早く寝る
寝ないのが悪いではなく、
姉の怒る時の伝え方がペラっと軽くて半笑いだから、優しい指示に慣れてしまっていて、むしろ淡々と怒る人＝悪い人みたいになってすぐいじける
難しい問題だから、安易に口は出さないけど
威厳を持って静止するをしないと怒鳴るとか怒りの感情をぶつけないと聞かない子になってしまいそうでなんとも、、。
育児楽しそうに出来てるだけですごいとも思う反面、賃貸だからクレームもいくつか出ている現状。
元旦から人を傷つけない伝え方を模索してたらこんな時間。おやすみ。
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◎グレーでｵｹｲ
◎ぐるぐる考え事が始まったら一度手放す
◎まぁいっかを増やす
◎外出た瞬間に気張るの少なくなるように、
肩の力を抜く（何に安心するか見つける）
この4つが目標！！
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よく分かんない質問が勝手に送られていて、答えてくれた優しい人も居てありがとう
誤爆だから解決です◎
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結果、一時期お人形さん状態で感情を失くしすぎて今度は何も感じないのがヤバいとなり、徐々に人との関わりを増やして感覚が戻った
それでも、やっぱり感情を飲み込まなきゃと葛藤する瞬間があって悩む
相手の背景を理解できても、
それを腑に落とせないから苦しくなる
白黒つけたい訳じゃないけど、
答えが見つからないって凄くもどかしい
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人に裏切られたのに、
やっぱり最後に人に救われて
大人である前に人間としてわんわん泣きたくなる時あるよね、心を温かくしたかったんだなと
素直になれたのが素敵
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チキンラーメンのお菓子一袋じゃそりゃ減るよね
この時間じゃ食べるか迷うなー
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やっぱり幼少期から頑張ってた時に姉と比べて冷やかし笑いされたりとか
離婚話が出た時の父と母の怒鳴り声や、母が泣いてた姿とか
父になんでそんな事も出来ないのって言われたり、母に対して話をしてるのに遮られたりとか。
いくら大人になっても、今が過去に引っ張られるくらいの事をしてきた自覚がないんだろうな〜と
ただこれを素直に言っても伝わらないのが母。
伝えてほしいという割には結局、受け入れようとはしてくれないから現状維持なんだけどな。
難しいね
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お互いが近づいても良いかもってタイミングや余裕、信用がないともう難しいしそれすら自己中と思ってしまう
関係性を戻したいという人間に限って、自分の都合で当たり前に人を否定したり責任を押しつけるから嫌い
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しばらくここの波に乗っていたい
来年は少しずつでも良さげな本読んで、
対処法や解釈を増やして
私が楽に生きやすくなるようにしてあげたい
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睡眠を手なづけられない
眠くなるには早すぎる時間に寝落ちちゃうから、こんな時間に起きてしまうのと、過眠しがち。
眠剤に頼らず、どれだけいい時間配分で寝れるかが永遠の課題、、
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今、生理だから感情的なんだとか、今は鬱期、躁期だって分かるから対処法でやり過ごしてる
私がまだ生き残れてるのは多分理性が強くて、何でかメタ認知も一部出来て俯瞰して見れてるからだと思う
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私も頼れたらなって思うけど、頼ってもいいんだって思えない態度をとられてきた方が長いからそれが出来ないんだよ
鬱父と過ごした上で
精神科で働く看護師である母に対して
ADHDと鬱の事を言うのがどれだけ勇気がいったか
なのに、仕事に不利になるよってそれだけ
苦しいよって身体が限界、休ませてってSOS出したのに真っ向否定してるようなもんでしょ
認めたくなかったのかもしれないけど、あれで親子関係も病気寛解も多少諦めてしまった所はある
経済的に支えてもらってる部分もあるから愛情がない訳じゃないんだろうけど、本当に全部の良いとこ取りをしたお姉ちゃんだけ居ればこの家族はまだ良かったのかなとは定期的に思っちゃうよね
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全てを家族のせいにしたい訳じゃないけど。
子供産む前から鬱では無かったが、父も鬱やったし叔母も統合失調症だし、なるべくしてなった環境だったのかなって。
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父の第一声がママは？ご飯は自分達でって言ってた？なの本当にさす九。
居ないなら居ないで聞かずに買いに行くか、適当に作ればいいじゃん
いつまで当たり前に飯用意して貰えると思ってだよ、一々聞くな！！！
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