共感で繋がるSNS
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大人。話さないよ。日記がわり。
ドラえもん
犬
猫
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今、生理だから感情的なんだとか、今は鬱期、躁期だって分かるから対処法でやり過ごしてる
私がまだ生き残れてるのは多分理性が強くて、何でかメタ認知も一部出来て俯瞰して見れてるからだと思う
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私も頼れたらなって思うけど、頼ってもいいんだって思えない態度をとられてきた方が長いからそれが出来ないんだよ
鬱父と過ごした上で
精神科で働く看護師である母に対して
ADHDと鬱の事を言うのがどれだけ勇気がいったか
なのに、仕事に不利になるよってそれだけ
苦しいよって身体が限界、休ませてってSOS出したのに真っ向否定してるようなもんでしょ
認めたくなかったのかもしれないけど、あれで親子関係も病気寛解も多少諦めてしまった所はある
経済的に支えてもらってる部分もあるから愛情がない訳じゃないんだろうけど、本当に全部の良いとこ取りをしたお姉ちゃんだけ居ればこの家族はまだ良かったのかなとは定期的に思っちゃうよね
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全てを家族のせいにしたい訳じゃないけど。
子供産む前から鬱では無かったが、父も鬱やったし叔母も統合失調症だし、なるべくしてなった環境だったのかなって。
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父の第一声がママは？ご飯は自分達でって言ってた？なの本当にさす九。
居ないなら居ないで聞かずに買いに行くか、適当に作ればいいじゃん
いつまで当たり前に飯用意して貰えると思ってだよ、一々聞くな！！！
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何度も観ちゃう
昔好きだった音楽で動かなくなっちゃった心が
動くだもの、すごい！
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10年来の友達でも、直前リスケ10回くらいされてるから流石に最近理由つけてスルーしてる
リスケ全然構わないけど10回連続はきつい
しかも体調不良とかじゃなく、友達彼氏の都合に合わせて変更してるのが透けて分かるから振り回されたくないから、こうやって距離置くの大事◎
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車のカバーにタイヤが当たるという理由で
タイヤを熱で炙り変形させて当たらないようにするという所業をしてて、好きすぎるとここまで来るんだなと、、笑
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彼に歴代彼氏の事を聞かれてヤキモチされたけど
忘れられないのは、未練があるからじゃなくて
自分を深く傷つけた人だから覚えてるだけなの伝えたら満足気で可愛かった☺︎
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腸活ココア、1/3牛乳にして500ml飲むだけでお腹膨らむ上、食物繊維多いからお通じ良くなって自然と痩せるから好き
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清潔感皆無であんなボロ屋敷に住んでて、家事もろくにできないのによく帰らずにあそこまで優しくできたなと思う
おまけに自分は前向きになれたら、人の事は見捨てるとか私も追い詰められて間違えちゃったんだな
人間追い詰められるとこうなるんだと思った
もう二度と関わる事はないけど、良かった思い出だけもらっておこう
別れて良かった
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暗証番号使い回しせず、長い文字数で設定してたけどされてるから明日は我が身よ
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塩昆布
コンソメ
ジャガイモ
お肉
浅漬けの素
グミ
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お写真機能無くなったらやめるレベル
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余裕のない人間のフォローばかりして生きるのに疲れた、もう楽になっても良いころよね
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明日には体調良くなりますように
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金銭的にも可能なんだから施設に入れればいいのに、まだ動けてるからの一点張り。
統合失調症になったのも、
結婚して地元から離れてから、1人にさせた時間が長かったからだと思ってる
そんなはずないのにね、
なんだかんだで私の母は背負いたがりで
不幸が心地良いのかなと思ってしまう
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ちょっと不思議な会社
録音でもしてるんだろうか？
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だから、大人になっても開き直って騙し騙し生きて見て見ぬふりをして生きる日々。
それでも酷く鬱な時がやってくるけど
ごしゃいちゃんとか、病気で亡くなった親友や愛犬の生前との動画が、フッと逝きそうな時に気持ちを繋いでくれる。
ずっと心に居るというのはホント。
生きた意味はちゃんとある。ありがとね。
本当はとてもとても。ずっと会いたい。
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そんな親に育てられたから余計に思うんだろうな
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幼い頃から重たい話ばかり聞かされると、私くらいは明るく振る舞わなきゃという固定概念が植え付けられて
未だに親に弱音吐けないし、取り繕ろうからずっと自分を生きてる感覚が無い
なんで子が親のメンケアしなきゃいけないんだよ
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ネトフリではイケパラ観れるし夜時間好き
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最悪なフラッシュバック😣
過剰な愛情表現気持ち悪い…
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自分の意見の大半が正解だと思って譲りたくない人て分かったから
そうだねと頷いて、話したいがちっちゃくなった
さよならを言わずに去ってごめんなさしゃい
嫌いじゃなかった！
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返信頻度とかは気にしないけど、
久しぶりなのにあたかも昨日の続きみたいに話しかけてきて
自分が人と話したい気分だから電話しようは
あまりに一方的な都合なのを理解できてない
それなりでも話した相手に対して
そういう雑な態度を取られると軽く絶望する
何にだって対価と思いやりが無いと成り立たないよ
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人の求めているものを目の当たりにした途端、目眩がしそうになる
神様はきっと程よく適当にできるプログラムが備わっているんだろうなという想像💭
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言葉でいくら取り繕っていても
表情で読み取れてしまう
歳を重ねる程、何を信じて生きればいいのか
分かんないね
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