共感で繋がるSNS
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夜型人間です
だらだらしてる時間が好き
心理年齢三歳だけ
うつ病治療中
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ただ彼はそれよりも不意に咲くコスモスがすきだったみたい 「夜」とは性行為を衛星とする大きな孤独となだらかな死
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ぷ
乳繰り合って細胞が鼻歌する
あの時のあれが何だったのか自分に都合よく解釈しか出来ない
とても恥ずかしいことをした
とても恥ずかしいことをした
フラッと迷い込み、壊された
その後すぐに鞍替えたと聞く前から目の前の人を見なくなった
25ぷ
人が濁った色というのをあたしは綺麗とも言えるし、あたしが汚いと言ったのを他人は綺麗と言うかもしれない。
彼と結婚して子供を作るのが幸せとは限らないけども、あたし人間社会で生きすぎてそこにはまってしまいそうで怖いの。
でも彼には固い意志があるみたいで絶対結婚しないって言い続けてるからあたしまだ幸せ気分でいられるのよ。
13ぷ
ワイは結構長さもあるし
10ぷ
まぶたに当たってちょい痒い(笑)
触らない触らない...
5ぷ
一生懸命相手と向き合わないよね。
一生懸命なのはきっと他の事だわ。
4ぷ
ここでも何の意味もないようなどうでも良い呟きに注目が集まってるみたいに
認められないからって悲観的になる必要は全く無い。私が生み出すもの全部に意味を見出だしたい。
2ぷ
すごいしっくりきた。
幻覚幻聴発狂など表立っての症状がない精神疾患がある人はまだ正気だから、自己治癒が重要になってくるよね。
病院は+αくらいに考えないと治らないよね。
ぷ
これって当たり前じゃね？だからわかりあうことなんて無理なんだわ。譲り合って理不尽も受け止めねぇと殺し合いになるぞ。
1ぷ
幸せなはずなのに鬱になりました。
鬱になったのは自分のせいでした。
苦手な適性の無い分野にばかり手を出して
自分を見失っていました。
幸せとは何か、立ち止まって考えるのも良いと思います。鬱の原因は必ずあります。
2ぷ
私は1回行ったきりですけど、治すきっかけを貰えました。
というのも処方薬を飲んだら劇的に改善したからです。そしたら自分は病気なんだと実感できました。病気だと自覚するだけでもかなり楽になりました。でも何となく薬で治すよりも根本的な問題を解決したくなりました。
そこで私は他人に対して敢えてキッパリと意見を述べるようにしました。最初は言いすぎたり、空気を悪くしたりしました。でもだんだん生きやすくなりました。モヤモヤしたのを伝えるのはかなりスッキリするし、言葉もポンポン出てくるようになりました。
私は鬱です。だから他人の言葉に傷つきやすく疲れやすいです。だから他人と比較して出来ないことがあってもそれは仕方ないです。
出来ないことは出来ないし、出来ることから始めています。
ぷ
嘘ですね。確かに経験としては深みを出すから良いですが、実際作品作るのは病んだ後、嵐の後なんですよね。だから立ち直らないといけないんですよ。病んでる時は起き上がれないから無理やり作ってもゴミしか出来ない。
這い上がらないと結局はダメなんですよ。
36ぷ
それを自己理解できた今の生活が幸せすぎる
今日母さんとイオンで鍋買ったり、家でゆっくり話したりするだけで幸せだったなぁ…
今を壊さないために流されずに嫌な事はしないってのが1番の治療。
1ぷ
なんならこの前Twitchでやってみたんだけど
即興で弾き語り出来ると思ったんだけど
グダグダになったからちゃんと練習してから
やることにしたよ（当たり前）
3ぷ
プロジェクターとかあったら即逃げろ💨
マジでちょうど良いヤツっていないよな。
3ぷ
マジで気持ち悪い(笑)あり得ないくらい部屋汚くても平気だし風呂入らないし最悪(笑)
マジでバケモノ。
2ぷ
友達に共感して「良くないね」というと
ムッ🙎とするの何？(笑)
別にソイツはお前の恋人であってワイにとってはただの他人だから～🤣
てかそう気づいてから彼氏の愚痴は気を遣いながら聞かなきゃって思うからダル～い(笑)
ぷ
回答数 134>>
ちなINFPの恋愛モンスターだから。
ド変態陰キャ
INFJの星
12ぷ
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5ぷ
てか何ならちょっとキモいよな。さすがに終わってる発言ごめんな。
415ぷ
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臭いし。しばらく電車には乗らんなぁ…
5ぷ
辛いのは嫌だから手に入るものよりも
それによって失うのを恐れる。
延命だけが幸せですか？
死んでも良いからがむしゃらになりたいけど、鬱になりたくないな。
4ぷ
絶対たくさん英単語知ってた方が偉くねぇか？
2ぷ
学校に馴染めないから不登校からフリースクール行ったり…色んな人がいるのを知った。
だからこそ私は就職を選ばなかった。
責任を持って会社のために働くほどやる気はないし、お金がほしいだけで休みも簡単に取れないと苦しいから。
今まで自分から逃げ続けてきたのは私もそうだと思うから今までとは逆の判断をした。
5ぷ
元々は野心家で負けず嫌いですぐ行動に移していた。かなりのロックスターだったのだが、
今はバラードばかり作る心貧しく枯れきったヤツだ。どうして何でも出来るなんて思えたんだろうか。今はもうぼちぼちやり過ごすだけの人生。あまりに濃すぎたんだからこれからは少し水を足してちょうど良くする時期だろ。
6ぷ
私は好きな大学に行かせてもらえなかった。
他人からしたら学費まで出してもらってるんだからむしろ感謝すべきだと思うだろう。
私もそう思ったから色んな我慢をして通い続け、その中で出来る挑戦もして傷ついて鬱病にまでなった。それでも卒業は決定されるまでよくやった。好きな大学に受験をせめてもらえてれば少なくとも後悔はなかったはずだ。
毒親の部分も少しはある。この事を言うと「自分で貯金して行けば良かった」とかアホ抜かすヤツもいるけど、現役で決めたいという意思を何よりも優先したのは間違いではなかった。
3ぷ
どんな考えをもって何を大切に生きるかなんて大多数の他人からしたらどうでも良いこと。
ここに思想を垂れ流す私もそれを見るあなたもどうでも良い。明日にでも死ぬのなら少し楽しみに生きられそう。毎日今日だけって思えば良い。積み重ねなんてくそ食らえ。
6ぷ
背伸びをしすぎて結局弱者側マインドなの気持ち悪すぎる。私の事バカにしないで認めてくれて私の思い通りの言動をする人間としか金銭が発生しない限り、関わる価値はない。
3ぷ
元々頑張るエンジンが雑魚なのに色んな事を犠牲にしてまで適応しようとしたから、ダメになったんだな。好きだった趣味も結局認められないという感覚だけがへばりついて何とか卒業は出来そうだけど、同い年の人間が私からしたらしょうもない絵を描いて称賛されてるのを見ると吐き気がする。世界が嫌いですこの世界が嫌いです。
3ぷ
苦しむのはもう疲れたからやりたくなくて
そしたらもう何も手に入らなくて。
なんとかギター等音楽を始めて努力で居場所を作ったつもりだけども、それもまた色んなものを傷つけてボロボロで手に入れたからな。
普通の人なら無傷で手に入るものも不要な苦労をしてしまった。
2ぷ
そう言ったら「お前はいつかホームレスになる」だとか言われた。
私の本音としてはずっと今まで我慢してきたから少しぐらい何もしないで細々と暮らしたい。もう何からも追われずに過ごしたい。それだけなんだよな…休む暇なく会社でフルタイム働くとか死んでも嫌だったから。てかフリーターとは言いつつも働くし。疲れるなぁまた。
99ぷ
ゲームでも何でも他の事やれば良いんだけど
何をしても楽しくない。辛うじてギターは弾くけど体力がなくて精々1日1時間が限界。
アニメ見ようにも選択肢が多すぎて選ぶのもめんどくさいし、あたしんちとかケロロとか見たことあるヤツばっかり1話だけ見るけどそれもすぐに飽きる。そして無価値なチャットに一喜一憂する。面白いものを面白く感じられない私がつまんない、らしいよ。
15ぷ
そんなのおかしいのはわかってるんだけど、
少しでも返答に刺を感じたらもうつまんないのやめられる？無理か…
6ぷ
再度私から誘ったら「何するん？」って聞かれて「逆に何したい」と聞いて「特に無い」と言われる無限ループ(笑)
チャットでしか長い間話してないし実際に会う事も立派な意味があると思って言ったのに
なんだか疲れるなぁ…ダルいなぁ…
7ぷ
3ぷ
描いてもらったらめちゃくちゃブスに描かれた。てか他の人はもうちょい可愛く描いてるのに私だけなんかキモかった。バカにされてるんだろうなと思ってブロ削した。
15ぷ
自分中心で世界回ってるとか思ってそう
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