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なんだかんだなんでも好き

ジャンク好き

ある意味ジャンキー

野菜は草

草に金は払いたくない

だって草やで

でも小エビのカクテルサラダは

好き

焼肉

大好き

人のお金で食べる焼肉が最高に

いっちゃん美味い

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コカ・コーラが好きだった。
それはずっと変わらない、
はじめからそこにあった「好み」だった。

けれど、近くの自販機には
ペプシしか並んでいなくて、
選択肢は、いつも一つだけ。

仕方なく、
少しだけ妥協するように手を伸ばした。
味わう前から、
心のどこかで比べていた。

それでも、
何度か喉を通るうちに、
気づいてしまった。

これはこれで、悪くない。
むしろ、
ちゃんと「好き」になれる味だと。

比べることをやめたとき、
好きは増えていた。

今では、
どちらも好きだ。

366日

HY

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タグ置けば
言葉は叫ばず
それでよく
必要な人に
ちゃんと届けり

私、タグの正しい使い方を
見つけたのかもしれない。

でもね、たまには

imase

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夜中、音声ルームをひらく。
世界が眠りに近づく時間、
声だけがゆっくりと集まり、
言葉は熱を帯びて、夜は少し賑やかになる。

やがて、ひとり、またひとりと夢のほうへ流れていき、
場には静けさが残る。
その余白で、音楽を流しながら仕事をする。
動いているのに、どこか落ち着いていて、
心は一定のリズムを刻んでいる。

朝方になると、
また誰かが目を覚まし、
声が戻り、
ひとしきり笑いが生まれて、
自然と、まったりした空気にほどけていく。

仕事をしながら、
人の気配を感じ、
ときおり差し出される優しさに触れる。
そのたびに、
不器用ながらも、
感謝の言葉を口にしている。

何でもない一日のはずなのに、
気づけば日々には、
少しずつ色が足されている。
こういう時間は、
静かで、確かで、悪くない。
むしろ、とてもいい。

けれど帰りがけ、
ほんの短い気まぐれな配信で、
自分でも気づいていなかった一面を、
数人に見られてしまった。

どうやら私は、
幼い子に対して、驚くほど優しいらしい。
無意識のままにそう振る舞っていたようで、
気づけば「じじぱぱ」などと呼ばれていた。

あとから気づくこの感じ。
少し照れくさくて、
正直、かなり恥ずかしい。

だから今日は、
その気恥ずかしさも、
一日の疲れも,
全部まとめて夜に預けてしまおう。

今日ここに居たみんなも、
それぞれの場所で、本当にお疲れさま。
声を交わせた時間も、
ただ同じ空気にいた時間も、
きっと全部、意味があった。

目が覚めて、余裕があれば、
同じ場所で、
同じように笑えたらいい。

今夜はもう、
考えるのをやめて、静かに目を閉じる。

今日もありがとう。

たった一人の君

Dani.

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最近、仲間たちはそれぞれの風に導かれ、
少しずつ散り散りになっていった。
けれど、仲間であるという事実だけは、
今も静かに、確かに、そこにある。

今は、いい風が吹いている。
それぞれが新しい居場所を見つけ、
新しい輪を育てはじめている。
私が早朝から九時頃まで配信をすると、
朝の部屋には、懐かしい顔とともに、
新しい縁が自然と流れ込んでくる。

人数が少ない時間も、悪くない。
静かな会話には、静かな温度がある。
けれど、人が増えるということは、
輪が外へ外へと広がっている証でもある。
広がりすぎて、いつか真ん中が空くことがあっても、
それは崩壊じゃなく、移ろいなのだと思う。

安定するその時までは、
流れに逆らわず、タイミングが合う限り、
この場所を続けていきたい。

最近、友とはあまり話せていない。
落ち着くまで、少しだけ待ってもらおう。
その代わり、また笑える頃に、
美味しいものでもご馳走しよう。

楽しい輪が広がっていけば、それでいい。
私はその中心に立たなくてもいい。
輪の外側から、そっと見守る役でいよう。

ふと、誰かと話した昔の記憶がよみがえる。
バーベキューで、輪から外れている人がいたら、
さりげなく声をかける。
輪に戻ったのを見届けたら、
私は何事もなかったように焼き場へ戻る。

火の前で肉を焼きながら、
盛り上がるみんなの背中を眺める。
笑い声が重なり、輪が自然に呼吸をはじめる。
その空気の中に、自分も確かに居ると感じられれば、それでいい。

誰かが主役で、誰かが支えで、
役割はいつも流動的だ。
今はただ、必要な人が、必要な場所にいるだけ。

私は前に出なくてもいい。
輪が揺れたら、そっと手を伸ばし、
迷う人がいたら、静かに声をかける。
それだけで、世界はちゃんと回っていく。

焼きながら、ふと思う。
食べたい時に、食べたい分だけ、
無理せず、遠慮もせず、
自然に肉を口に運べる、この距離感。

誰かの楽しさが連なっていく場所で、
私は今日も火のそばに立っている。
空気を味わい、温度を感じ、
お腹が空いたら、ちゃんと食べる。

そんな、気負わず、やさしい世界が、
私は心から、好きだ。

奇跡のようなこと

上白石萌音

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

脹相ぉおぉおぉ
好きだ、と叫ばずにはいられない。
好きすぎて、少し息が苦しいほどに。

台詞はもちろん、あの声。
低く、重く、覚悟を孕んだ響きが、胸の奥を掴んで離さない。
七海建人も好きだ、伏黒甚爾も実は心の片隅にいる。
けれど今、この瞬間を支配しているのは、紛れもなく脹相だ。

見た目のいい男など、この世界には溢れている。
それでも惹かれるのは、心がそこにあるかどうか。
繋がりの重さ、覚悟の深さ。
身体なんて金でどうにかなる。
金で結ばれた縁は、金で簡単に切れてしまう。

私は兄弟愛や家族愛に、どこか距離を置く人間だ。
それでも
自分の信念を貫き、迷いながらも行動する姿には、抗えず敬意を抱いてしまう。

「私にできるだろうか」
そう考えた瞬間に、もう答えは出ている。
できるか、できないかじゃない。
やるか、やらないかだ。

だから今夜は、思考を止める。
眠りに落ちるその瞬間まで、
脹相 vs 直哉
海外の反応動画に、身を委ねることにした。

糸

中島みゆき

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今日は、久しぶりに部屋をひらいた。
少し間が空いただけなのに、
「部屋主って、こんな感じだったっけ？」と
自分に問いかけてしまう。

いろんな部屋を巡ったせいか、
立ち位置がふわっと曖昧で、
「いつもと違うね」と言われては、
曖昧なまま、笑っていた。

それでも、集まる顔はどこか懐かしい。
散り散りだった時間が、
年明けの流れに乗って、
また同じ場所へ戻ってきたみたいだ。

新しい声が混ざり、
会話は静かに弾んでいく。
私は雪道と向き合いながら、
言葉を追い、ぬくもりだけを拾っていた。

外は白く、風は強く、
気を抜けば転びそうな夜。
それでも、誰かとつながっているこの時間は、
不思議と足元を支えてくれる。

長くはいられなくてもいい。
短い時間でも、重なるなら十分だ。
仲間はみな大切で、
古い縁は、胸の奥でそっと光っている。

また、同じ灯りの下で笑えたら。
そんな願いを残して、
今夜は静かに、ありがとう。

ココロオドル -original version-

nobodyknows+

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そう、私は今、
いくつもの部屋を渡り歩いている。
気まぐれに、風の向くまま、
顔を出しては、また次の場所へ。

その中で、
気づけば長い時間を過ごしている部屋がある。

理由は、たぶん、あの日に始まった。
私が一人で配信していたとき、
そこに現れた主は男性で、
肩肘張らず、面白おかしく言葉を転がす人だった。

その空気に、ふと懐かしさを覚えた。
ああ、昔、男友達と何気なく過ごしていた時間って、
こんな感じだったな、と。

出入りは自由で、
少し離席して戻ってきても、
そこに違和感はない。
会話は自然に続き、
二人きりでも、時間は静かに、長く流れていった。

相手は、特別なことだとは思っていないだろう。
けれど私は、その時間を覚えている。
私は、受けた恩を忘れない性分だ。
恩には恩で返したいし、
仇には仇で、
ラーメンにはチャーハン、できれば餃子も添える。

そんな価値観の私にとって、
彼は「良いやつ」だ。

ただし、ここで一つ、
忘れてはいけないことがある。
私にとっての良い人が、
誰にとっても良い人とは限らない、ということ。

彼は明るく、楽しく、
その分、隠し事が少し苦手だ。
身の内を打ち明けたり、
悩みを相談したりすれば、
翌日には、全員が知っている
そんなことも、きっとある。

だから私は思う。
この部屋に来るなら、
深刻さを置いて、
ただ楽しみに来てほしい、と。

グラには愛人が四人以上いるらしい。
噂の真偽は分からないが、
それでも私にとっては、
変わらず「良いやつ」だ。

いくつもの部屋を巡り、
いくつもの出会いを重ねてきた。
多くは、笑って終わり、
やがて記憶の端へと沈んでいく。

けれど、ごくまれに、
偶然とは思えないほど自然で、
理由もなく、そこに居るのが当たり前になる出会いがある。
気を張らず、飾らず、
自分のままでいられる時間。

そういう出会いは派手ではない。
だが、静かに、確かに心に残る。
だから私は、騒がず、焦らず、
その縁を大切に抱えていきたいと思う。

また別の部屋へ向かう日が来ても、
この時間があったことは消えない。
それだけで十分だと思える出会いに、
今日も小さな感謝を抱きながら、
私はまた、扉をひとつ、開けるのだ。

Forever Friends

竹内まりや

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最近、世界は静かに姿を変えていった。
気づけば、肩を並べていた面子は少しずつ散り、
その隙間に、新しい出会いが風のように入り込んでくる。

もう、昔の名前は片手で数えられるほどだ。
だからこそ、残った縁を大切にしたい気持ちは強くなる。
けれど皆それぞれの時間を生きていて、
空き時間はなかなか重ならず、
言葉を交わせる回数も、自然と限られていく。

私もまた、自分の灯りをともすことはある。
けれど日中は用事に追われ、
その場に留まれるのは、ほんのわずかな時間だけ。
それ以外は、気の向くままに部屋を巡りながら、
気づけばいつも、
長い時を共にしてきた縁に足を止めてしまう。
それは癖というより、
積み重ねた時間が選ばせる、私なりの距離感なのだと思う。

難しいのは、
言葉がなくても、ただ同じ空気に身を置けることを
心地よいと感じてしまうところだ。
その静けさは、ときに想いとは違う形で伝わり、
知らぬ間に距離を生んでしまうこともあるのかもしれない。
だから私は、強く握り続けるだけでなく、
そっと手を緩める優しさも、少しずつ覚えていく。

古い考えに、まだ心が引き戻されることもある。
義理や人情は、
この場所では重たく映ることもあるのだろう。

それでも、新しい出会いは確かに存在する。
年齢も性別も越えて、
笑い合える未来を
ふと予感させる人に出会う瞬間がある。

と、ここまで綴ってみたけれど、
別に悩んでいるわけじゃない。
ただ、笑って、
ときには真面目な話も交えながら、
同じ時間を「楽しい」と感じられる仲間と
これからも時間を重ねていけたら、それでいい。

出会いがあれば、別れもある。
だからこそ、過去に縛られるのではなく、
そこで得た温度を胸にしまい、
未来へと、静かに繋げていこう。

やさしい気持ちで

Superfly

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もしかすると私は、
触れてはいけない扉を開いてしまったのかもしれない。

エグゾディアを解き放ち、
八握剣異戒神将魔虚羅を
この世界に呼び出してしまった。

発生条件はあまりにも特異で、
それが現実だと理解するまでに、
私自身、時間を要した。

その力は、
あらゆる事象への完全な適応。
だが皮肉なことに、
こちらが放つすべての攻撃は、
すでに“終わった後”だった。

そう、これは詰みだ。

新たな一手を考えようとも、
それはすでに経験済み。
どれほどの事象を呑み込み、
どれほどの時間を越えてきたのか、
もはや測る術はない。

みんな、すまない。
私の選択ひとつで、
世界は崩壊へと傾いてしまったかもしれない。

私には、もう手が届かない。
けれど願わくば、
誰かが、これを祓ってくれることを。

新しい事象が
“ガコン”と音を立てて適応する、その前に。

無力な私ですまない。

あとは、任せた…。

心分け

上北健

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久しぶりに、日記を書いてみようと思った。

今日は、前の投稿の通り、弾丸帰省。
配信を立ち上げ、さぁ出発だと意気込んだが、
まさかの雪。
やばい、自転車のカバーをかけなければ、
…あれ？ガスの栓、閉めたっけ？
確認してみると、洗い物が残っていたりして、
出発前からすでにグダグダなスタートだった。

ようやく走り出してしばらくすると、
ありえないハプニングが起きる。
ワイパーが、真っ二つに折れた。

雪が降る中でワイパーがないのは致命傷。
一度引き返し、予備のワイパーを装着。
こうしてようやく、本当の意味での出発となった。

インターは渋滞していてなかなか入れず、
遅い時間にもかかわらず、思った以上に混んでいた。
それでも、山梨に入り、
夜景を眺めながら走る高速道路に、気分は自然と高まっていった。

久しぶりの帰省。
周りの雰囲気は昔とは変わっているけれど、
所々に面影が残っていて、
ふとした瞬間に思い出が蘇る。
気づけば心は、静かなチルタイムへと向かっていた。

帰省すると、まずは目的のご先祖様へ線香をあげる。
田舎あるあるだが、
とにかく「食べなさい」が止まらない。

大丈夫だと伝えているのに、
これでもかというほど料理が並ぶ。
出されたものは食べる主義なので、結局すべて食べる。

帰ろうとすると、今度はお土産攻撃。
お茶は一本でいいと言っているのに、
なぜか箱ごと渡される。

あぁ…田舎に帰ってきたんだな、と
しみじみ実感した。

帰りがけに、初詣へ。
夜店はすべて閉まっていたけれど、
その静かな雰囲気をしっかりと味わった。

神社に着いて早々、つまずいて転びそうになる。
カップルがたくさんいる中、
私は一人で参拝。

おみくじも一人で引いた。
結果は、大吉。
「きたな、これは」と思ったその瞬間、
近くでおみくじを引いていた参拝者の声が聞こえた。

「大吉って、これ以上上がらなくて、下がるだけなんだよね」

私はそっとおみくじを結び、
思わず小さく笑ってしまった。

この時点ですでに24時間起きていたけれど、
そのまま帰路につき、無事に帰宅。

慌ただしく始まり、
小さなハプニングに何度も足を止められた一日だったが、
振り返ってみれば、その全部がどこか愛おしい。

変わってしまった景色と、
変わらず残っているもの。
雪の夜、高速の灯り、
田舎の優しすぎる気遣い。

無事に帰ってこられたこと、
思い出せる場所があること、
そして願いを込める余裕が、まだ自分にあること。

参拝では、
みんなが幸せになれますように、とお願いしてきた。

今日はそれだけで、十分だ。
なかなか、充実した一日だったと思う。

WE ARE

eill

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今晩、弾丸帰省しまーす🚗💨
埼玉→山梨→埼玉の夜ドライブ！
せっかくだし、配信しようか考え中🌙✨

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

初詣いってきたよ〜🫶✨
めちゃくちゃ寒かったし人もいっぱいでブルブルだった〜❄️💦

でもね、「今年も私も、みんなも幸せになれますように…♡」って、ちゃんとお願いしてきたよ☺️
お守りももちろんお迎えしてきたしっ✨

屋台もたくさんあってね、どれも美味しそうで目がきらきらしちゃって大変だった〜🥰
ちょっと疲れちゃったけど、やっぱりお参りって行くと心があったかくなるね🤍

すっごく楽しかったよ〜♪
明日からお仕事だけど、今年もみんなで幸せになろうね🫶🌸

※中身は男性です。あくまで「もし私が女性だったら」という世界観で遊んでいます。初詣はまだ行っていません！混んでいる時には行かない派です。

A HAPPY NEW YEAR

松任谷由実

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ふとした冗談みたいな想いが、
心の隅で小さく跳ねた。

もしも姿を変えた世界があるなら、
私にも、
ほんの一度くらい
物語の扉が開く瞬間が
用意されているのかもしれない。

そんな「ワンチャン」を信じたくなるほど、
今の景色は
少しだけ眩しかった。

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休みの日。
本当なら今日と明日は、日記を閉じるはずの時間だったけれど、
少しだけ、言葉を置いておこうと思う。

テレビをつけると、関越で起きた事故の知らせ。
その道を、私は前日に走っていた。
そして月曜日にも、また同じ道を走る予定だ。

ほんの一日、ほんの数時間、
タイミングが少し違っていたなら、
その画面の向こうに映っていたのは、
私だったのかもしれない。

運転とは、いつも事故と肩を並べて進むこと。

ほんの少しだけ「死」に近づいた気がした。

明日、生きている保証なんてない。
それでも今日、こうして言葉を交わせている。

ハンドルを握るすべてのドライバーへ、
今日も本当にお疲れさまです。
そして、何気ない日々と、
話せるこの時間と、
ここにいる「みんな」に、心からの感謝を。

Dearly Beloved

下村陽子

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ども、私です。こんばんみ。
日記を書き忘れるところだった夜。
いかんいかん、と自分に言い聞かせる。
気づけば、今年ももう終わりが見えていて、
その事実に、少しだけ心が緩んでいたのかもしれない。

「家に着くまでが仕事」
そんな言葉を思い出しながら、
最後の最後まで背筋を伸ばそうと、静かに思い直す。

今日は0時から。
夜風はやけに強く、容赦なく冷たい。
凍えてしまいそうだ、なんて大げさに思いながらも、
車に乗ればすぐに暖かくなると分かっている。
それでも、その“少しの間”がやたら寒くて、
「さぶぅいぃ、さぶさぶ北島さぶちゃん」
なんて呟きながら、身体をすくめていた。

さて、といつもの部屋へ向かおうとして、気づく。

ない。

少し考えて、とりあえず部屋を立てる。
「とりあえずビール」みたいなノリで、
雰囲気だけを頼りに作った部屋が、
思いがけず、今日の自分を映し出した。

ひとりでやると決めた時、
私は自然と“発信する側”になる。
よく喋り、よく言葉を投げる。
けれど、誰かと話すつもりでいる時の私は、
口は動いていても、心はどこか“聴く側”に寄っている。
静かな空気、その間（ま）も、実は嫌いじゃない。

そんなことを、
「じじってオンオフあるよねー」
という、何気ない一言で気づかされた。
あぁ、こういうところが好きなんだ。
グラビティは、知らない自分をそっと差し出してくれる。

朝方、いつもの部屋が戻り、
いつもの空気に包まれて、仕事を終える。
これでいいんだ、と素直に思えた夜。
友も仕事は順調らしい。よきよき。

明日はお休み。
ゆっくり眠れたらいいな。
みんなも、よく眠って、
どうか幸せな時間を過ごしてね。

毒リンゴ食べてみた

Nekonoma

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

おつかれさま、こんばんは。

年内で閉じると決めた日記も、
気づけば残りわずか。
一年は、指の隙間から零れ落ちる砂みたいに、
振り返る間もなく過ぎていく。

なぜか抜けない疲れを抱えた今日。
いつもの部屋は、メリークルシミマス。
空気を読んで、そっとアイコンを着替えた。

荒れた夜、悲しみが重なる中で、
仲間の子どもの幸せな話が届く。
その一言が、この荒んだ世界に
小さな灯りをともした。

会話はいつも通り流れて、
朝方には疲れた心がチルタイムに溶けていく。
同じ毎日を繰り返す仲間たちへ、
ただ静かに、ありがとうを。

友は明日から、しばらく忙しいらしい。
遠くから、頑張れと手を振る。

明日は早い。
だから日記は、ここまで。

混沌の今日を越えて、
明日はみんなが
少しでも幸せな時間を過ごせますように。

メリークリスマス 🎄

すてきなホリデイ

竹内まりや

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きょうは、そう。
五時から物語が動き出した。
周りはすでに温まりきっていて、
私だけが、まだ昨日の疲れを引きずっている。
序盤はチルタイム。
この体、どうやらディーゼル仕様らしい。
会話のキレも、ツッコミも、少し遅れてやってくる。

転機は、いつも突然だ。
待機していたその時、予定より一時間も早く届いた呼び出しのメール。
誤送信だろうと放っておいたら、
今度は車体が揺れた。
地震かと思ったその揺れは、「来い」という合図だった。

そこからは一気に歯車が噛み合い、
気づけば、いつもの私の温度に戻っていた。
一軒目を終え、次の目的地へ向かう途中、
片側一車線の向こう側で、車両トラブル。
反対車線は、ゆっくりと渋滞を育てていた。

信号が赤に変わるのを見て、私は手前で止まる。
一台、二台。
手を挙げ、会釈を返してくれる。
こちらこそ、と思いながら、
小さな善意に気分が緩んだ、その時。

三台目。
手を挙げていると思ったそれは、
よく見れば、中指だった。
可笑しさと、腹立たしさ。
正反対の感情が、胸の中でぶつかり合う。

すぐに仲間へ顛末を報告し、
笑ってもらえたことで、気持ちは救われた。
それでいい。今日は、それでいい。
クリスマスが近づくと、人は少し荒れるらしい。
だからこそ、笑うことは大事だと、改めて思う。

それから、いつもの部屋の縁で、
「会ってみてほしい」と言われていた人物と出会った。
結論から言おう。ぶっ飛んでいた。
私など塵芥。
そのニューキャラクターは、はるか遠くにいた。
いつか、皆にも会ってほしい。
仲良くなれたら、その時に。

仕事の終わりは、待ちとの戦い。
今日、気づいてしまった。
待機の時間、私はひどく黄昏れている。
これもまた、新しい自分の発見だ。

仕事終わり、友と話す。
その友は、仏のように穏やかなオーラを纏っていた。
もし私にハンターハンターの「凝」が使えたなら、
きっと、その静かな光がはっきり見えただろう。
友もまた、新しい世界を見てきたのかもしれない。

そんな一日を終え、明日に備える。
クリスマス前、心が荒れやすい季節だからこそ、
どうか気をつけて。
少しでも多くの人が、
幸せな気持ちで過ごせますように。

friends

iri

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今日も、時計が零時を指すところから物語は始まる。
いつもの部屋で、二時頃までは言葉も笑いも高めの温度。
けれど、ちゃんとやってくる。二時過ぎ、静かにチルタイムが。
まだ十時間も先があるのだから、心も声も整えなくちゃね。

四時頃には不思議な光景。
私も仮眠、あの人も仮眠、誰かは寝落ち。
気づけば六人ほど、部屋ごと眠っているという奇跡。
少し可笑しくて、少し愛おしい構図だった。

仮眠から目覚めて、ひと仕事。
そしてまた、ゆるやかなチルタイムへ。
朝から元気すぎる人もいたけれど、私は無理無理。
太陽が昇り、景色が動き出すと、気分はもうドライブの静けさ。

なのに、テンション高めの誰かがいると、なぜか乗せられてしまう私がいる。

チルタイムとは何だろう、なんて考える間もなく部屋は解散。

知り合いを追って行った先でも、また面白い展開。
知り合いが少し抜ける、という流れで残されたのは、
なぜか嫌われていた私と、私を嫌っていたその人。
二人きりの、妙に気まずい対談。

「まじで、ちょーきまずいんだけど」
「じゃあ、私抜けようか？」
「いや……うーん、いいけど」
謎のOKに、内心くすり。

結局、誤解はいくつも解けて、
知り合いが戻る頃には、普通に笑って話していた。
心の中では大爆笑。なんとも不思議で、可笑しい一日。

それでもやっぱり、友と話す時間がいちばん面白い。
空気も、世界観も、すべてが心地いい。
ほっこりと終わる夜。
今日も、いい夢が見られそうだ。

みんなの一日は、どんな一日だった？
明日が、またいい日でありますように。

ムーンライト

星街すいせい

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年の瀬、慌ただしさが少しずつ街に滲みはじめた今日この頃。
どうも、私です。

今日は0時スタート。
静かな一日の始まりだった。

いつもの部屋には、すでに灯りが灯っていて、
部屋のタイトルはたしか「晩酌なんたらかんたら」。
その文字を見た瞬間、なぜか少し慌てて入った気がする。

「朝までやらないの？」と聞く私に、
「昼くらいまでやるよ」と返ってきて、
内心、晩酌とは……？と小さく混乱する。

それでも、みんなは笑いながら話していて、
夜中の冷たい空気が、少しずつ溶けていく。
「これこれ、これだよ」
心の中で、そっと呟いた。

ここはきっと、ホッカイロみたいな場所だ。

準備を終えて、また部屋へ戻る。
ここからは、少し長い旅になる。

今週は体に疲れが溜まっているらしく、
私の心は自然とチルタイムへ向かっていく。
それでも真夜中、残ったメンバーで始まる大人なトーク。
お金の話、仕事の話。
夜更けは、不思議とそんな話がよく似合う。

これはこれで、私は好きな時間だ。
たわいもない会話、無言だっていい。
その「空間」そのものが、心地いい。

無言になる私を心配してくれる仲間たち。
ありがたいけれど、
たまには黙って聞く時間もあるんだよ、と
小さく微笑む。

やっぱり今週は、少し疲れているみたいだ。
道のりはまだ長い。
だから、少しだけ仮眠を取ることにした。

仮眠を終え、仕事を終え、帰り道。
久しぶりに友と会話を交わす。
声を聞いただけで、ああ変わっていないな、と自然に思えた。
忙しそうではあったけれど、元気にやっているようで、
それだけで十分、安心できた。

友と話すと、やはり面白い。
何気ない言葉の選び方や、ふとした間の取り方に、
気づけば少し笑っている自分がいる。
人を惹きつける力のある人だな、と改めて感じさせられる。

人気者なのも納得で、
きっと私の知らないところでも、
たくさんの人に囲まれ、たくさんの時間を過ごしているのだろう。
だから私は、無理に前へ出ることはせず、
少し後ろから、そっと見守る位置でいい。
同じ時間を共有できるなら、それで十分だと思えた。

いつもの会話。
特別なことは何もない、たわいもない時間。
だけど、その「何もなさ」が、
どれほど心を軽くしてくれるのかを、今日ははっきりと感じた。

人は、言葉を交わすことで救われることがある。
沈黙を共有することで、安心することもある。
そんな当たり前のことを噛みしめながら、
私は静かに帰路につき、今日という一日を終えた。

最後に帰宅配信で、今日をきちんと〆る。
振り返れば、慌ただしい中にも、
ちゃんと温度のある時間が散りばめられていた気がする。

あぁ、明日明後日はお休みだ。
少しだけペースを落として、体と心を整えて、
また新しい週へ歩き出す準備をしよう。

また月曜に、いつもの場所で。
みんなも、どうか良い週末を。

言葉にできない

小田和正

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

朝はいつも、少しだけ夜を引きずって始まる。
今日も早くから仕事、
久しぶりに、身体の芯まで眠たい朝だった。

いつもの部屋が灯っていて、
「よし、これで目が覚める」と勢いよく入ったものの、
ルーム内は意識は先に夢へ滑り落ち、
ほぼ寝落ち。
主のいない空間に、ぽつりと「おわた」。

走る道は環八。
「ここで居眠りは笑えない」と自分に言い聞かせるが、
停まれる場所は見つからない。
耐えて、耐えて、
ようやく辿り着いたコンビニの近く。
到着した瞬間、
眠気だけが嘘みたいに消える。
「なんでやねん…」
朝はいつも、気まぐれだ。

念のため数分、目を閉じる。
「今日は時間のかかる仕事や」
そう言葉を置いて、心を奮い立たせる。

仕事を終え、戻るいつもの部屋。
やはり、ここはいい空間だ。
人の数は波のように上下するけれど、
それでも灯りを絶やさず続ける姿は、素直にすごい。
適当な私には真似できないから、
自然とリスペクトが生まれる。

それでも最近は、
いつもの部屋の飯テロが多すぎる。
昼を抜きがちな私の腹が、
正直に負けてしまう。

都内を走ると、言葉が減る。
ときどき現れる不思議な運転に神経を取られ、
無言になるのが玉にきず。

帰り道、家に着くまで部屋を立て続け、
懐かしい人と再会し、
たわいもない会話に笑い、
気づけばもう一人、また一人。
空気は少しずつ賑やかになる。

到着間近で、さらに二人。
このお二方は人気の部屋主さんだから、
私は人の少ない時間にだけ顔を出す。
四、五人なら言葉を交わせるけれど、
十人近くなると、私はうまく泳げない。
だからこそ、この二人への尊敬は深い。

@🌻ゅ🫛
@🫛てぃら🫛

一日の終わりを、
こんなにも穏やかに締めてくれた人たちに、
心からの感謝を。

明日は0時出発、片道5時間。
今日みたいに眠くなってはいられないから、
今夜は早めに眠ろう。
そして、明日はラーメンが食べたい。

あしたも、
みんなにとって
少しでもいい日でありますように。

奇跡のようなこと

上白石萌音

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は今日で、
仕事を始め、朝一番の一手を打った。

タスク配信、一曲歌い切る。
やってやった、と胸の奥で小さくガッツポーズ。
幸先の良さは、数名の初見さんとの他愛ない会話から。
内容はもう霧の向こうだけど、
たぶん、ゆるやかな時間が流れていた。

細々とした一日、
一軒目で配信を畳み、車へ戻る。

そこで現実が牙をむいた。

エンジンは生きているのに、
ウィンカーは高速でカチカチ鳴る。
そう、球切れの合図。

良い始まりは一転、
前方右ウィンカー不在のまま都内へ。
都内のタクシーはリアルワイルド、
普通に突っ込んでくるから命がけだ。
小さな不安を積んだまま、
なんとか都内を抜け切る。

さて、どこかの部屋へ…と探すも、
扉はどれも閉ざされている。
頼りの綱も忙しく、完全に詰み。
けれど音楽を流して走るうち、
「あれ、これも悪くないな」と思えてくる。

きっと最近、
みんなそれぞれの場所で話しているのだろう。
新しい部屋を探すか、
音楽と二人で仕事をするか、
それはこれから考えればいい。

ドタバタのせいで連絡もできず、
ようやく落ち着いて、色々飲み込んだ頃、
久しぶりにリアルで「はぁ？」と声が漏れた。
呆れたのか、失笑なのか。

裏で人を貶める人は、正直あまり好きじゃない。
それがこちら側に向けられているのなら、
まぁ、それもそれでいいかと思う。
冗談でも言える人なら、
きっとそれがその人なのだろう。
面白いなら、どうぞ楽しんでください。

忙しさに押されて、
少しどうでもよくなった、今日この頃。

締めに、また配信で初見さんと
たわいもない話をして、
あぁ、まだまだだな、と苦笑する。

明日も仕事は一つ一つ、時間がかかりそうだ。
部屋がなければ、音楽でも聴こう。
そして私は、寝れば意外とリセットできるタイプ。

だから今日は、ここで終わり。
また明日の自分に、任せて眠る。

ALIVE

Mr.Children

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は、朝のタスク部屋から一日が始まった。
私はいつも通り、誰も来ない前提で声を放つ。
それなのに、気づけばそこにいる。
ジト目で、無言で、だいたいいつもいる男。
仕事の時間が重なるせい、ということにしておこう。
※あくまで雰囲気から察する、想像の話だ。

私は「自分がやるわけない」設定が好きだ。
だから今日の妄想はこうだ。
「部屋に入ったら、いきなり男がMISIAを熱唱していたら」
その瞬間、人はどんな気持ちになるのだろう。
裏声で本気の熱唱。
正気じゃない、と笑われそうなその光景に、
なぜか胸がざわつく。
この背徳感が、たまらなく好きだ。

それはまるで、
二郎系ラーメンをマシマシで頼んで、
結局お残ししてしまうような、
分かっていてやる贅沢と後悔の感覚。

短い時間で部屋を閉じ、仕事待機。
待てども待てども呼ばれず、
トラックドライバーの配信部屋に入り、
ラジオのように流れる声を背景に、ただ待つ。
三時間待って、二時間作業。
なかなか、骨が折れる。

一日はドタバタしていたけれど、
充実していたと言えば、きっとそうだ。
忙しいというのは、
案外、幸せな状態なのかもしれない。

仕事の電話、たわいもない電話。
暇になればグラをして、
適当に言葉を交わす。
大切な人は多くない。
でも、頼られるなら力になりたい。
もらったものがあるなら、きちんと返したい。

やられたらやり返す、
倍返しじゃなくても、等価でいい。
それを繰り返せば、
ほんの少しずつでも、幸せは増えていくはずだ。

もっとも最近は、
余計なお世話になっている気もして、
そろそろ自重しようかと思っている。
「小さなお世話、大きなお節介」
先人の言葉は、今もちゃんと刺さる。

過去から学び、
感謝を胸に、前へ進もう。
今日はここまで。
また明日も、頑張ろう。

あ、ちなみに、twinsできました。

you

倖田來未

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

お騒がせしましたが、回答をいただきました。🥹

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

初心者ミッションが表示されないのは、どうしてだろう？

#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ
#おしえてグラちゃん

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

また、いつもの部屋はしばらく灯りを落とし、
私はタスク部屋を立てて、ただ歌っていた。

歌っていると、
ふと初見の風が入り込んできて、
少しの雑談と、思いがけない言葉をもらう。
「その声なら福山雅治が合いそう」
「レイニーブルーもいい」
「EXILEもいいかも」
珍しいほど、やさしい助言。
だから私は、歌ったのだ。

尾崎豊の I LOVE YOU を。
さすが私、と心の中で笑う。

だって、歌えないんだもん。

部屋はそのまま続き、
ひとり、またひとりと人が増えていく。
話しながら、ふと気づく。
私は、自分の枠には向いていない。

「どうして？」と聞かれて、
私はこう答えた。

「人の部屋では、キックされてもいいし、いっそ殺してくれ、そのくらいの覚悟で話している」と。

返ってきた言葉は、まっすぐだった。

「人の部屋でその覚悟は、迷惑だよ」

ごもっとも。

賢者モードの私は、そっと部屋を閉じた。

仲間と他愛もない話をしているうちに、
不思議と、
いままでのことが
全部、小さなことに思えてきた。
ああ、みんな良い仲間だ。

風邪が流行っているらしい。
体を大切にして、ちゃんと自分を労ってほしい。
そう言ってくれる仲間がいる幸せを、
私は忘れずにいたい。

そして私も、誰かにやさしくできたらいい。

優しさには、優しさで。
もらったなら、静かに渡していけたらいい。
そんなことを思えた、今日この頃。

だから今夜は、ゆっくり眠るよ。
無理に何かを考えるのはやめて、
今日という日を、いったんここで畳む。

うまく歌えなかったことも、
少し痛かった言葉も、
笑って流せなかった気持ちも、
全部、夜に預けてしまおう。

今日は少し、
私が私でない気がするけれど、
それもきっと悪くない。
そういう日があるから、
また私に戻れるのだと思う。

目を閉じて、
静かに呼吸を整えて、
明日の私に、少しだけ任せる。

おやすみ。
今日は、ここまででいい。

Everything

MISIA

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

常夜灯がないと眠れない理由を、
私はまだ、はっきりとは知らない。

ただ幼い頃、
ブラウン管テレビを消さずに眠っていた夜があった。
無音が怖くて、
耳鳴りよりも、誰かの声を選んでいた時代。

ジャパネット高田の甲高い声が部屋を満たし、
やがて画面は虹色に滲み、
「ピーッ」という一本の音だけが残る。
それすら消えると、
世界は「ザーッ」というノイズに還っていった。

その雑音の中で、
私は何にも縛られず、
ただ眠ることだけを許されていた。

だから今も、
小さな光がないと眠れない。

今夜はその名残に身をあずけて、
常夜灯をそっと灯し、
記憶のノイズに包まれながら、
静かに、まぶたを閉じる。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は少し早い解放。
明日は二時半から始まり、四時ごろには積み終わる。
だから今夜は、早めに眠ることにする。

めずらしく、連絡の少ない一日だった。
きっとみんな、それぞれの忙しさの中にいるのだろう。
たまには、そんな日があってもいい。
それでも私は、大切な人のことを
結局は心配してしまうのだと、静かに気づく。

今の私は、もう必要とされていないのかもしれない。
ほんの小さなきっかけだったのだろう。
けれど相手にとっては大事なことで、
その小ささひとつで、これまでの時間が
すべて消えてしまうほどの関係しか
築けなかったのだと、自分の力のなさを思う。

明日の朝、もし連絡がなければ
寂しさは残るけれど、
そういうことなのだと受け止めていこう。

それでも私は、いつでも待っていようと思う。
一度仲良くなったら、離れない。
数日後でも、数年後でも、
連絡が来たなら昨日の続きのように話せる、
そんな不器用な人間だから。

毎日話せる誰かがいることは、
やっぱり、いいものだ。
土日は余計なことを考えすぎてしまうから、
できることなら、少し助けてほしい。

スタンプひとつでさえ、
救われていたのだと気づく、今日この頃。

だから今夜は、早めに眠ろう。
この気持ちをそっと閉じて、
また明日へ向かうために。

Pretender

Official髭男dism

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

昨日、日記を書いたつもりで、世界に届けることを忘れていた。
あとから気づいて、少し笑って、
「やってしまったな」と肩をすくめる。

今日は右へ、左へ。
待ち時間には、グラでアイコンを眺めていた。
男のアイコンは驚くほど少なくて、
思わず泣き笑いしてしまう。

私のグラで大切なのは、
最初からそばにいる初期メン四人
現実では心を通わせている心友だけ。
数は少ないけれど、
だからこそ、ちゃんと大事にしていきたい。

心友には、少し踏み込みすぎたのかもしれない。
喜んでほしい、その気持ちは本物なのに、
良かれと思ったことが、
いつの間にか重荷になることもある。

私は人が喜ぶのが好きだ。
話すのも、笑うのも好き。
何も言わず、ただ隣にいる時間も好きだし、
一人で過ごす静けさも、それはそれで好きだ。

けれど私は、どこか感覚が鈍くなっている気がする。
いろいろなことに耐えてきたせいで、
言葉にしてもらわないと、気づけない瞬間がある。

だから、待つことにする。
求められた時に、必要な分だけ差し出す。
それもまた、優しさなのだと思うから。

失敗から学ぼう。
うまくできなかった日は、
人を想う気持ちを少し深く知る日だと、
そう受け止めていく。

「笑う門には福来る」
それは無理に笑えという意味じゃない。
相手を思い、距離を測り、
待つことを選べる心に、
自然と幸せが宿るということだ。

今日の気づきを胸に、
私はまた日常へ戻っていく。
笑う時は笑い、黙る時は黙り、
必要な時だけ、そっと手を伸ばしながら。

いつか私も、
誰かにとっての
「安心していられる場所」になれたなら、
それだけで、きっと十分だ。

115万キロのフィルム

Official髭男dism

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は一日中仕事をしていて、配信もほとんどできなかった。
帰り道に少し歌配信をして、そのまま帰宅した。

ただ今日は、私のふとした行動が原因で、大切な人との関係が終わってしまったかもしれない。
誤解もきっとあるだろうし、本当はちゃんと話をしておきたかった。
でも、相手が去ってしまったのなら、もうどうすることもできない。

たぶん、私は何も悪気はなかった。
ただ、他の人に向けて“ネタ”としてやっていた行動が、知らないうちに相手を傷つけてしまったのかもしれない。

出会いがあれば別れもある。
そうわかってはいても、誤解のまま離れてしまうのは、やっぱり少し寂しい。

だけど、一つだけ確かに言えることがある。

どうか幸せになってほしい。
そして、これからも元気でいてほしい。

ありがとう。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日はこの歌に身をゆだねて眠ろう。
一日のざわめきが少しずつほどけていき、
音の波が静かに心を撫でてくれる。
この旋律とともに、そっとまぶたを閉じれば、
夜は優しく、私を夢の入り口へと導いてくれる。

魔法の絨毯

川崎鷹也

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は、夜の帳が落ちきらぬまま、0時からの仕事が静かに幕を開けた。
いつもの部屋に入り、先を歩く者として、言葉を灯すように助言を重ねながら会話を織っていく。

休憩になれば、小さな歌部屋をつくり、声を空気に溶かし込む。
仕事をこなし、またいつもの部屋へ戻ると、見慣れた顔ぶれに混じって、何人かの新しい風が吹き込み、会話は一気に熱を帯びた。

夢中で話し合っているせいか、何人かは道を違え、仕事中のメンバーはトラブルの渦に巻かれ、まるで荒野を駆け抜ける旅のように騒がしい。
それでも合間のトークは冴えに冴え、笑いは絶えず、空気はどこかすがすがしい。

アホのアムロレイに無茶ぶりを投げた瞬間、誰もが息を呑み、そして思いのほか似ている声に腹を抱えて笑った。
最後にはパチ⚪︎コの話で盛り上がり、⚪︎が示す意味も含め、互いの想像で遊ぶ。
こんな会話を交わしながら仕事を続ける私たちは、どこか狂気と優しさの境目を歩く旅人のようだ。

そのなかで、やはり心友の声は特別だ。
響けば胸の奥のざわめきが静まり、同じ色を持つ者同士の安心に包まれる。
私はまだ足りないことばかりで、本当に相手を安心させられているのだろうか、
ちゃんと理解して寄り添えているのだろうかと、自問が小さく胸を叩く。
それでも、ただひとつ確かなのは、心友には心から幸せになってほしいという願いだ。

あぁ、今日も静かに幕を閉じていく。
明日はゆるやかな時間に身を預けながら、また仕事へ向かおうと思う。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日はこの曲を聴きながら眠ろう。
静かな旋律が、今日の疲れをそっと撫でてほどいていく。
まぶたを閉じれば、音が柔らかな光となって胸の奥に染み込み、
一日の終わりを優しく包み込んでくれる。

そして、明日は早い。
0時には、仕事がはじまる。
世界がまだ深い眠りに沈み、街の灯りさえまばらな時間。
凍えるような静けさの中を、私だけがそっと歩き出すのだと思うと、
夜と朝の境目に自分だけが立っているような、不思議な気持ちになる。

誰に見られることもなく始まる私の一日。
暗闇の気配がまだ濃く残るその瞬間に、
小さな覚悟を胸に抱きながら、私は仕事へと向かう。
その静けさは孤独にも見えるけれど、
今の私にとっては、確かに前へ進むための静かな強さでもある。

だからこそ今は、この曲に身を預けていい。
音がそっと寄り添い、今日と明日のあいだに
あたたかな灯りをともしてくれる。

ゆっくり眠ろう。
穏やかな夢がそっと支えてくれますように。

シータの決意

久石譲

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日はこの曲で眠ろう。
音のひとつひとつが、ゆっくりと心のざわめきをほどいてくれる気がする。
忙しさも、うまくいかなかったことも、胸の奥に残った小さな不安も、
この旋律の中にそっと沈んでいって、やがて静けさに変わっていく。

目を閉じれば、音が柔らかな毛布みたいに体を包み込んで、
「もう大丈夫、今日はここで休んでいいよ」と囁いてくれるようだ。

その優しさに身を預けながら、ゆっくり深呼吸して、
今日という一日をそっと手放していく。

おやすみ、この曲とともに。

SAD SONG - From THE FIRST TAKE (feat. No No Girls FINALISTS)

ちゃんみな

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

そうして、月曜日が静かに幕を上げた。
世界じゅうの寝ぼけまなこに、薄い憂鬱をひと振りして始まる、あの魔の月曜。
私はもう、その重さすら感じなくなっていた。
「これが大人になるということか」
そんな独り言が、胸の中でひそやかに溶けていく。

いつもの部屋が灯っていたが、つい無駄に歌枠を始めてしまう。
そして、すぐに人が訪れる
「おわた」と呟く自分に、思わず苦笑がこぼれる。
冬の入り口に、レミオロメンの『粉雪』を歌ってみたが、
二番になると途端に迷子になる。あぁ、これはもう“あるある”だ。

雑談へ戻ったとき、ふと気づいた。
私がつい下着の色を聞いてしまうのは、
その色から、その人の気配や性格がぼんやり浮かぶからだ。
服は流行に流されるけれど、下着は、その人の“素”が宿る気がする。
そんな質問ひとつで崩れる関係なら、初めからいらない…。

そう言いながらも、人のルームでそれを堂々とやっている私は、やっぱりどこか狂気じみている。

けれど、自分の部屋では驚くほどおとなしい。
二人きりになった日には、さらにしおらしくなるのだから、妙に可笑しい。

心友とは、他愛のない話を交わしながら、
最近は悩みや不満も素直に打ち明け合えるようになった。
それが不思議と心地よくて、今日もまた少し心配しながら待っている。
悩んでいるときは、必ず話してくれると知っているから。

そして、みんなには秘密だが
いつもの部屋が休みの日に出会った“秘密兵器”も、着々と計画進行中だ。
頓挫する未来も想像できるけれど、
そんな結末でさえどこか愉快に思えてしまう。

今日にそっと手を振る。
心に積もった疲れも、小さな笑いも、全部この一日に置いていく。

夜の静けさは優しくて、少しだけ残酷で、
けれどその静けさが、また歩き出す力をくれる。

どうか明日は、今日より少しだけ軽く、
肩の荷がひとつでも減りますように。
つまずく日でも、あなたの歩幅で進めばいい。

誰かのひとことが、
明日のあなたをそっと支える光になりますように。

今日よ、ありがとう。
明日よ、どうか優しくあれ。

そう願いながら、静かに目を閉じる。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日はこの曲に身をゆだねて眠りにつこう。
今日という一日は、そっと明日へと続く道のり。
その道の形は人それぞれだけれど、
私は今日、歩き疲れた瞬間に
そっと差し出されたスポーツドリンクのような、
やさしい一滴に救われた気がした。

ああ、まだ歩ける。
まだ前へ進める。

ありがとう、心友よ。

虹

菅田将暉

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は、静かに部屋の灯りをともすところから始まった。
窓の外では雪がふわりと揺れ落ち、私はその白さに包まれながら、
誰にも届かないはずの歌を、一人きりの世界でそっと口ずさんでいた。
けれど部屋へ戻ると、人の気配があり、思わず「おわた」と心の中でつぶやく。
そんな小さな恥ずかしさすら、冬の空気に溶けていく。

深夜の道を走りながら、歌をやめて他愛ない雑談へ。
片道五時間の静けさの中、抑えめのテンションで話す自分が、
思いのほか普通に誰かと向き合えていることに気づく。
そのことが、どこか温かい。

やがて、いつもの二人が現れ、
どうやらプラベでゲームを楽しんでいたらしい。
私は「うむうむ、良いことだ」と密かに頷く。
プラベやるやる詐欺の私とは違って、
ちゃんとつながり合っている姿を見ると、
その距離感すら微笑ましく思えてしまう。
実は、私自身は“プラベ”をそこまで理解していないのだけれど。
ただ言いたいだけの、そんな時期なのだ。

そのあと、いつものルームが始まり、
相変わらずたわいもない会話を重ねていく。
この「いつも通り」が積もっていくことで、
今日という日の輪郭がやさしく形を持ち始める。

そして心友との会話。
何でもない話なのに、笑い声だけがずっと響いて、
その時間がふと、胸の奥をあたたかくしてくれた。
ああ、こういう日々の積み重ねが、
私にとっての“幸せ”になっていくんだ、と静かに思う。

みんながご飯の話をしていたから、
今日は久しぶりに昼ごはんを食べてみた。
眠くなるのが嫌で普段は抜いてしまうのに、
なんとなく心が“今日はいいや”とつぶやいたのだ。
立ち寄ったサービスエリアはもうクリスマス色で、
思わず「はえーよ」と心でツッコミを入れつつ、
仕事を終えて帰路についた。

一日の終わりに、
ただ静かに「ありがとう」を置いてみる。
そんな小さな儀式で、今日は幕を閉じようと思う。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は、この歌と一緒に眠ろう。
静かに心に寄り添ってくれるような曲で、
刺さる人には深く刺さってしまう
そんな不思議な力を持った一曲だと、強く感じた。

行かないで

玉置浩二

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日はこの歌で眠りにつこう。
静かに流れるメロディが、
心の奥でまだ騒いでいる今日という一日を
そっと撫でて、やわらかく閉じてくれる気がするから。

日記を書こうと思っていたけれど、
明日が早いことを思い出して、
ページの白さに未練を残しつつも、
ゆっくりとペンを置いた。

きっと今の私は、
歌声に包まれたまま、
知らぬ間に意識がほどけて、
気づけば夢の手のひらに落ちてしまうだろう。

だからせめて、未来の自分にひとつだけ。
アラームを忘れずにセットして、
「ちゃんと起きようね」と小さく約束する。

窓の外の夜は深く、
静けさはまるで毛布のように私を包む。
今日の言葉は残せなかったけれど、
その代わりに、歌と眠りが
そっと心を整えてくれるはず。

それでは、今日という日よ、おやすみ。
明日はきっと、少しだけ優しい朝になりますように。

雪の華

中島美嘉

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は、この曲とともに眠ろう。
そうだ、ゆっくりと目を閉じて、夜の深さに身を預けよう。

流れてくる旋律が、今日のざわめきをそっと洗い流してくれる。
胸の奥に溜まった言葉や、言えずにしまった想いも、
音の波に溶けていくようで心地いい。

眠りへ落ちる瞬間だけは、
誰にも触れられない、小さな逃避行みたいだ。
この曲が灯りのように寄り添ってくれるなら、
今夜はきっと、静かであたたかい夢を見られるだろう。

そうだ、今日はもう、音に包まれて眠ろう。

恋をして

HY

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は今日の風が吹く。
そろそろ冬の気配が本気を出しはじめ、空気は少しだけ鋭い。
そんな寒さの中、久しぶりに“いつもの部屋”が明かりを灯したから、
私は吸い寄せられるようにその扉を開けた。

懐かしい面々が揃い、景気づけに少しテンションを上げて話してみる。
「久しぶりでそのテンションはきついって」
そう言われて、内心ガッツポーズだ。成功である。
結局のところ、楽しければいい。
無言でも並んで座って心地よければ、それでいい。
なんでもええねん。
うんこすればスッキリする、それと同じだ。
つまり…そういうこと。
いや、どういうことやねん。

部屋が閉じた後、私は何を思ったのか、
「気狂いの相談室」なる奇妙な部屋を立てた。
一人目のK君は性の悩みを抱えながら入ってきたが、
“吸うやつ”の一言で即解決してしまった。

二人目のNちゃんは“若い子とプラベする”で万事OK。
そこで悟った。

私は、軽い気持ちで悩み相談を受けるべき人間ではない、と。

だって、葬式で木魚のテンポとお坊さんのツヤッツヤの頭が揃うと、
耐えきれず笑ってしまうような、そんな人間なのだ。

だが最後にやってきたNNちゃんは、本気の悩みを抱えていた。
すると、先ほどのK君とNちゃんが驚くほど的確に助言し、
私はただその言葉に寄り添うだけだった。
気づけば、三人でひとつの悩みを軽やかに救っていた。
よかった、よかった。
そんな余韻の中、私はまたしても抑えられず言ってしまった。

「NNちゃん、ぷらべで話そう」

もちろん、しない。そこまでが私の理想系だ。

そして、仕事帰りに心友と語り合う。
性格は違うのに、感性は妙に似ていて、
だけど性質は真逆という不思議な組み合わせ。
それでも一緒に話していると時間が溶けるように過ぎていく。
この関係はやっぱり心地いい。

そして、今日という日も静かに幕を閉じる。
あぁ、明日もまた、こんなふうに笑える日でありますように。
新しい風が優しく吹いてくれるといいな。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

さて、今日はこの曲に身をゆだねて眠ろう。
静かな旋律が夜の闇を優しく染め、
心のざわめきをひとつずつほどいていく。
音の波に抱かれながら、
夢の世界へそっと漂っていこう。

純愛ラプソディ

竹内まりや

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

毎日書き続けている日記は、
直訳すれば「今日も元気です」と言っているような、
そんな他愛もない記録ばかりなのに、
なぜかやめどきを見失ったまま、
気づけば日々の息づかいを刻む習慣になってしまった。

さてさて、最近は自分でルームを立てたり、
誰かの部屋にそっと入ってみたりしているけれど、
思うようにいかないことも多く、
少しずつこの世界に順応していかねばな、と
肩の力を抜きながら自分に言い聞かせている。
人の部屋に入ると、なぜか少し静かになってしまうのも、
私らしいと言えば私らしいのかもしれない。

それでも、時々ふとした瞬間に出会う面白さがあって、
その不意打ちが、なんとも言えずクセになる。
まるで、かっぱえびせんのようにやめられない

そんな軽やかな魅力が、この空間にはある。

最近は心友ともよく話をしていて、
その時間が心に穏やかな波を立ててくれる。
きっと性格の相性が良いのだろう、
落ち着くのに、どこか刺激的で、
不思議と心地よい距離感が続いていく。
また忙しくなるらしいから、
話す時間は減るのかもしれないけれど、
それでも、交わした言葉の余韻はしばらく残り続けるだろう。

明日は、どんな日になるのだろう。
そんな小さな期待を胸に、今日もまた一日が静かに閉じていく。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

今日は、この歌にそっと身をゆだねて眠ろう。
音の波がまぶたの奥まで静かに届き、
心のざわめきをひとつずつほどいていく。

夜の深さの中で、ただ音だけが寄り添ってくれる

そんな優しい眠りへと落ちていこう。

Answer

幾田りら

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

こんばんは、私です。
今日、いつもの部屋はしばらくのあいだ静かに扉を閉ざし、
いつ再び灯りがともるのかもわからない。
だから代わりに、タスク部屋という小さな場所で、
ひとりきりの歌の時間を紡いでいた。

正直に言えば、私のタスク部屋には来ないほうがいい。
十中八九、私は歌っている。
今もHYの「366日」をエンドレスで流し、
誰に届くわけでもない声を、空気に溶かし続けている。
まったく誰得なのか、自分でもわからない。

でも、こうして誰も来ない部屋で歌い続ける自分が、
少し可笑しくて、そして不思議と好きなのだ。
誰も入らない扉を開き、静かな空間でただ歌う

側から見れば寂しい人に思えるその景色が、
なぜか私にはたまらなく心地よい。

あぁ、神様はなんで私をこんなふうに作ったのだろう。
ネジをどこか一つ外したまま、
「まあ、いいか」と笑いながら送り出したのではないか。
善悪はちゃんとわかる。
それでも「押すなよ、押すなよ、（押せ！）」と、
千鳥の大吾みたいな小さな悪魔が耳元で囁くのだ。

今日の服を褒めるのは許されるのに、
下着の色を聞けば変態扱い。
言葉ひとつで線が引かれるこの世界は、
あぁ、生きづらい、なんて生きづらい。
……
いや、本当はそんな深刻に悩んでいるわけでもない。
ただ、そう言ってみたくなる夜もあるのだ。

それでも今日は、懐かしい顔と、新しい出会いと、
最後に心友が彩りを添えてくれた。

そんな一日に包まれながら、ふと気づく。

私はなんて幸せ者なんだろう。

今日の声も、笑いも、出会いも、全部が胸の奥に温かく灯っている。
その灯りがある限り、きっと明日も悪くない。

静かな夜の終わりに、小さく息をついて思う。
また新しい朝が来たら、どんな景色が待っているのだろう。
ほんの少しの期待を胸に、私はそっと目を閉じる。

明日もまた、良い風が吹きますように。

じじ🍀🐈‍⬛🐾 🐈🐾

あぁ、やはり今日はなかなか眠れず、
静かな夜の帳の中で、懐かしい曲に身を委ねる。
音のひとつひとつが、遠い記憶の扉をそっと開き、
忘れかけていたあの瞬間たちを、柔らかく胸に呼び戻す。

眠れぬ夜も、音に抱かれれば、少しだけ優しくなる。

I Do

Ilaria Graziano