共感で繋がるSNS
いし
IT・Web
散歩
いし
彼が退職時、
リポジトリはこれで〜、インフラはこうなってて〜、デプロイはこうして〜、という内容で引き継ぎしてもらった。仕様書みたいなものはなく、あくまでgithubのreadmeレベル。
(小さなサービスなので、開発者からの引き継ぎはこれで問題ないと個人的には納得してた。)
数ヶ月経ち、
私が新機能を実装することになった。
マネージャーから「1日で、開発・テストをやってください」と言われた。開発者でも1日じゃできない内容だと感じた。
理不尽なこと言ってくると思った。まずは、この複雑なコードを理解する工数が必要だと、マネージャーに伝えた。
そしたら次のようなやり取りを、関係者全員が見えるSlackチャンネルに投稿された。
「フロントエンドの工数が1日から、◯日に変更することになった。これにより予算がオーバーした。原因は、前任者のドキュメント不足、そして引き継ぎがなかったことによる。必要な工数と判断し続行する。」
原因が違う。私はそんなこと一言も言ってない。ドキュメントが十分だったら1日で開発できた？引き継ぎがなかった？あったよ。引き継ぎがあれば1日で開発できた？
そもそも1日という工数は何を根拠に組まれた？
なぜ私含めみんなが見える場所でこのような説明をしてる？
もし、追加工数が必要である正当な理由を、都合よく説明し易くするために、このような言い方にしないといけなかったなら、せめて私の見えない場所でやり取りする配慮はできなかったのか。
「私のせいで、予算がオーバーした」と読み取れるんだけど、私の被害妄想なのか？
心拍数の上昇と、手の震えを感じて、もう精神的にきつい。
どうしたらいいんだろう。
会社辞めてもまだ次決まってない。壊れる前に辞めるべきなの？判断がもうできない。誰に相談したらいいのかもわからない。
ITエンジニアの星
2
265
いし
頭が何も動いてなくて何も作業が進んでない。
AIに何度も同じこと聞いてしまってる。
何を聞いたらいいのかももうわからない。
転職したら全部解決する。
転職進めたい。健康が良い。でもなかなか進まない転活。
もっとシンプルで良いのに、自分で難しくしてる気がする。
206いし
適当に言ったら自分の首が締まる未来が見えるから言えないですし、かと言って、何をやって何がどこまで把握できたらやっと算出できるものなのかもわからず…。とはいえ工数出してくださいと言われてれので出さないといけない状況でして。
今、退職済みの人が新規開発して残していったプロジェクトの保守運用の担当になって、
新規機能を追加することになったけど、軽微修正ぐらいでしか触ったことないプロジェクトだから、何日で機能開発できるのかわからず、途方に暮れています。
私のレベルは、「駆け出しエンジニア」から抜け出したかな？ぐらいです。フロントエンド担当者は、私のみです。
ITエンジニアの星9128いし
できれば10年以内とかそのくらいに、
自分の城(家)を買いたい。
そして犬を迎い入れたい！
犬との生活に慣れてきたら、もう1匹別の仲間も増やしたい。猫がいいかな、鳥がいいかな。魚も可愛いからなあ。悩ましい。
そんな穏やかな人生を送りたい。そのために、転職活動頑張る。そのために、ポートフォリオ作る。勉強する。
自分のために動いてあげねば。
今週末動く。すぐ横になってサボろうとしない！！
うおおーー
184いし
カジュアル面談受け始めた。
だけどなかなかピンとくる会社に出会えない…。
完璧理想な会社は存在しないのは
重々承知だけど、
次の転職先は、自分の長期目標に少しでも近づけるような環境を選びたい。
今の職場から一刻も早く離れたい気持ちをグッと堪えながら、次きちんと選びたい。次失敗したくない。
選ばれる側である謙虚さを忘れずに、どこまで自分の優先したいことを優先して良いのか、とても悩ましい。
まだ数足りてないのかな。
夢を諦めたくないなあ。
#転職 #エンジニア
37いし
と信頼してる同僚に言われた。
それは知ってるんや…期待なんか遠の昔に捨ててきた…
つもりでいました。
マネージャー「◯◯タスクをわたしが進めるために、⬜︎⬜︎情報を提出してください。あなたさんから⬜︎⬜︎情報が提出され次第、こちらで◯◯タスクを進めます。◯◯タスクの結果を、あなたさんに共有します」
って言われたら、◯◯タスクはわたしに共有されると思うじゃないですか😭
こういうレベルのことも、
(まあどうせやらんやろ！むしむし！)
って思わないと社会人やっていけないんですかぁ…
社会人10年やってるけど、今までこんなこと経験したことないからもうわからん…。
わけがわからない。
何がしたいんだ。
言っていることとやっていることとの乖離がエグ過ぎる。何を意見したら良いかももうわからない。
わたしの専属シニアPMのchatgptと二人三脚していく。もうAIしか信じられない社会。虚無。毒。
#仕事
14いし
一挙手一投足を全部監視され始めてる気がする。わたしがおかしくなってる？
なんでも干渉したいマネージャー&マネージャー補佐。こいつらを介すとチームとして機能しないことをわたしはわかってる。
わたしのタスクに大きく影響する別職種の同僚Aのタスク。この状況を全く共有されず、それどころかマネージャーたちは意図的に、わたしと同僚Aが一緒に仕事を進めないように線を引いているようだった。
過去のプロジェクトでは、一緒にミーティングをしたりして一緒に進めてたのに。何か考えがあるのだろうと、気にしないようにして自分の仕事を進めようとしてた。
しかし、同僚Aのタスクの方向性などを知っておかないと自分の作業に影響がある。
さすがにもう待ってると危ないので、わたしは同僚Aに直接仕事の話を少ししたいと声を掛けた。
それをマネージャーに見られてた。
そんなことまで考えてなかった。
オンラインでやればよかった。
見えないところで声を掛ければよかった。
わたしと同僚Aが話をし終わった数分後、
マネージャーが声を掛けてきた。
「なんの話をしましたか？」
鳥肌立った。
狂ってるのか？
自分の職務を責任もって全うしてるだけ。
わたしは小さい子供でもなければ、新卒でもない。社会人として中堅で、様々経験を積んできた。
早くここから逃げたい。どうしたらいいかわからない。
頑張って次の職場を探してるけど、自分の人生にとってキャリアがとても大切なものだから、今の環境から逃げるためだけの適当な場所に決められない。
貯金はしておいたから、ニート期間はあっても大丈夫だけど、それでも会社には1ヶ月前に伝えないといけない。
今走ってるプロジェクトのスケジュールがちょうど1ヶ月後まで引かれてる。
これを完走できる自信がない。できることなら一刻も早くこのプロジェクトを抜けて会社を辞めたい。
本当はこのプロジェクトやりたかった。自分の実力を試せるチャンスだったから。
間違いなくその熱意を利用された。うまく立ち振る舞いたかったけどできなかった。
狂ってる。
気持ち悪い。
限界。
#仕事 #エンジニア
17いし
1:9くらいで、常に質を重視するわたしと、
9:1くらいで、常に速さを重視する同僚。
もちろん、お互い理論武装して納得できる理由を持ち出したら、なるほどってなって歩み寄ることもあるんだけど、根本が180度違うから常に別の方向向いてる。
最近、密に一緒に働く必要があって、
どうやって一緒に進めるか？って話になったけど、一生平行線辿ってて交わらず。
お互いの額に「？？？」
イライラするとかじゃなくて、違いすぎてて、だんだん面白くなってきて、実に興味深いサンプル目の前にしてる気分です。
自分の進めたいように仕事を進められないのは、キィーってなるけど。
でもまあお互いメンバーレベルなので、お互いどんな雰囲気〜？がわかればあとは会社の方針で適当にどうぞという感じ。
スピード民まじでおもろいな。知らん世界すぎる。
ITエンジニアの星519いし
前提
わたしは、フロントエンジニアです。
他に、バックエンドエンジニアがいます。
そして、PM的な人がいます。
BtoBのwebアプリ作るぞい！まずはスモールスタートするぞい！と収集されました。
わたしは(Reactで作ればいいかな…？)と思ってました。
そして作られたスケジュールを見ると、
バックエンド作業完了後に、フロントエンドエンジニアのタスクが見当たりませんでした。
(おや？API呼び出しとかしないといけないから、スケジュールおかしいのでは…？)
と思って、スケジュールにコレコレのタスクが必要だよんと指摘。
そしたら、こんな回答をもらいました。
「バックエンド側でAPI呼び出しまで実装したらいいよ。フロントエンドエンジニアはhtmlファイル作って、バックエンドエンジニアに渡してあげる方法でもいいヨ。」
えっと、
えっっと、
わたしがwebアプリの実務経験が浅いからかもしれない。BtoBで売っていく予定のアプリケーション開発で、こういう開発構造は一般的？ですか？？ちなみに開発しようとしてるwebアプリは、ログインして使用するアプリで、基本的なCRUDは含まれてます。他諸々機能ありです。
わたしはてっきり（お、SSRの話…？Next.js使おうぜって話か…？？）と思いながら聞いてたら「HTML」という単語が出てきたもんで、（？？？？？🙂？？？？？？）となっていったん散歩に出かけようとしてます逃
ITエンジニアの星1316いし
ITエンジニアの星225いし
聞いてくれ。
バックエンド開発したいしたいって言い続けてるが、一向に会社から案件をもらえず、ずっと不貞腐れて不平不満だらけの腐り社員がいる。
わたしはその子と一緒に仕事したことないけど、よく雑談をする仲。
そんな中、
「ちょっと社内のこのシステムのここんとこなんとかしたくて〜開発たのむ〜〜」と、会社からわたし直々にかなり “ざっくり” とした依頼が来た。
まあ、どんな風にして問題解決するかから考えたらええんやな〜、やるかー、ちょっとめんどいけなーー、なんかそこまで気乗らないわーーーー、でもやるしかないわー、と正直思っていた。
一応作業はわたし1人で最初から最後までできる。とはいえ、わたしの肩書的にはフロントエンジニア。
こんなざっくり依頼もらったわ〜、とその子に雑談したら、うわーとのこと。そして付け加えたように「バックエンドの開発もするんだね…」と。
「？」と思ったけど、なるほどそうだ、この子の心境は「わたしは経験させてもらえないのに！なんでこのフロントマンがサーバ側も経験するのよ…💢」に違いない、と思った。
ということなので
「バックエンドやってもらえる？んでチーム開発にする？」と返信した。善意のつもりだった。それが間違いだった。
いいね！と返信が来た。
でも、と続いた。
詳細はどうなってるの？何作るの？どういう機能をどうやって使う想定なの？会社からは◯◯の情報を最低限もらわないと、と。
もうこの子は、フラストレーションの塊。
そんなわたしの「バックエンドずっとやりたいって言ってたしな、そういえばこれはチャンスかもな」とかいう善意などどうでもよくて、何に対してももう怒りと不満で膨れ上がっている。
問題解決からやるなんてバカなの？アホなの？この会社何なの？なんでそんな適当な案件あなたに振ってくるの？そんなのわざわざ開発しなくていいじゃん、あのサービス使えばいいじゃん、なんで？なんで？？なんで？？？
おいおいおい。頼むぜ。わたしにどうしてほしいんだぜ。愚痴スイッチ入れてしまったぜ。止まんねーんだぜ。電話まで来ちまったぜ。
不満不平は心底どうでもいいんだぜ。
参加したいかしたくないか、二者択一であって、感情はマジでどうでもいいんだぜ。
誘ってしまったが最後。わたしはこれにて不満不平リスニングマンになってしまった。そしてだんだんイライラして爆発しそうになるわたし。
ただでさえ、あー面倒臭えけどやるかー、ってテンションで取り掛かろうとしてたプロジェクトが、もう逃げ出したいくらいにやりたくなくなってしまった。
声をかけたことに心底後悔している。
止まらぬ愚痴を一通り聞き、今週やるかやらないかわたしに回答するとのこと。
お願いします神様、
断られますように。本当に。まじで。
#仕事 #愚痴 #エンジニア
7いし
さあもう寝られない。
ああ、あんな言い方しちゃったらそりゃいい気しないよね…とか、言い方ってもんがあるよね…とか、一回相手の意見を肯定してから自分の意見言うみたいなテクなんで咄嗟にできないかな…とか
日本生まれ日本育ちで、日本語話者でもなんかオブラート包めず失敗する時あるけど、さらに今日は英語を少し使う場面があって咄嗟に言ったらかなり直接的な表現になってしまった。
フォローのメッセージ明日送ろうかな…
chatgptに相談しようかな…
コミュニケーションって、本当に、難しい。
724いし
いろんな仕事が代替されていく。
1年前、半年前、数ヶ月前に比べて、自分の仕事もどんどん簡単になってどんどん加速していく。
それでもなお、
人間はいつまで経っても「27日(水)」とかいう日付と曜日の打ち間違えをし続ける。
ーーーいつの時代も。
いつになったらこのミスはこの世から無くなるん。
30いし
何だろうなあと1日気になってたけど、ようやく匂いの元を特定した。
引っ張り出してきた夏服から匂ってる柔軟剤でした。
前に使ってた柔軟剤だ。良い思い出がいっぱい。
海外に住んでた時使ってた適当な柔軟剤だから今は手に入らない。もしまた行けることがあったらお土産は柔軟剤がいい。
63いし
期限が迫ってる。
処理するスピードよりタスクが積まれていくスピードの方が早い。
実装したところが手戻りになる。
実装方法がわからない。
他のエンジニアは冷たくて早口で何言ってるかわからなくて怖くて話しかけられない。
実績欲しいから最後までやり遂げたいけど、精神的に辛い。
簡単な日本語も何言ってるのかわからなくなってきたし、自分が何を考えないといけないのかもわからなくなってきた。コードを目の前に時間が溶けていく。
昨日進捗上がらず、今日も上がらなかった。
こんなに自分が無能と思う日が人生で来ると思ってなかったっていうくらい孤独。
ITエンジニアの星171いし
ベッドから出たくなくてパソコンの前に座りたくなくて時間だけが過ぎていったけど
休むより今日数時間だけでもやった方が、明日の自分に優しいのかもしれない、と思ったら、渋々ながら仕事開始できた。
脳みそなんて騙せばいくらでも働いてくれるんだな。マネジメントですな。働いてくれてありがとう。仕事終わったら優しくしてあげたい。
明日の自分のために頑張ってくれてありがとう。
体調不良で休みます、より、仕事に遅刻した方が、会社の人からはなぜか白い目で見られがちなのはなぜだろうか。いっそ休んだ方が、得なのはなぜなのか。
わたしはわたしが頑張ってるとこ、ちゃんと見てるからね！！！！！自分だけが唯一無二のチームメイトであることを忘れてはいけない。
222いし
話を聞いてあげることで、気持ちがこれ以上マイナス値を更新しないことの助けになればいいなと思ってる。
だけど困ったことに、
友達の話を聞いてると、なぜか自分が泣けてきてしまう。泣かないようにめちゃくちゃ我慢するんだけど、止められない。私は別に辛くなくて元気で、目の前の友達本人が辛いのに、本当よくないなと思う。冷静に考えてなぜ自分が泣けてくるのか全く理解できない。意味がわからない、原因が知りたい。
悲しい映画や本を読んで泣いてる、とかそういう共感？とか消費みたいなものは感じてない。
むしろ共感できない、と完全に思ってる。
強い友達として、どっしり、ただひたすらうんうん言う友達でいたいんだが。コイツが泣いたら話もしずらいだろうに。改善したい。
一緒に闇堕ち、とかも全然する気配はない。何かに依存する性格ではないし、人より共感能力も低いのではとすら昔から自負してる。
ただなぜか涙を堪えられなくなる。
16いし
メール文化と同じくらいの情報量を、チャットでも送ったところ、相手にとっては情報が多すぎて理解されず、結局無駄なやり取りに時間と精神を消耗した、という失敗を以前にした。
そこから学んで、
今日は聞きたいことだけを一文で送ってみた。
そしたら、通じた！
が、残念ながら話がどんどん別の方向に進んでいった…。
うまくいかない…。
聞いたことだけを答えてくれればいいんだけど、コミュニケーションってそうもいかないものなのかね。
社会人何年もやってるのに、いまだにアーーーヤッチャッタナと思う。
内容はこう。
わたし「◯◯の作業をするのだが、今までのやり方があれば教えて欲しい」
Aさん「ない。やるなら××のやり方をとったらいいかも？@ Bさんは、今までどうやってた？」
Bさん「××をやって、さらに□□もやっとくのがいいんじゃないかな？」
Yes/No 質問をしたら、YesかNoが返ってきて完結するものだと思ってた。
Noが返ってきたらそれはそれで、自分のやり方があるので作業が進んだのに、変にBさん(わたしより立場上)の人からやり方の指示をされてしまったので、非常にやりにくくなった。
Bさんのやり方(指示)は、謎の工程が増えてしまっててミス増えるリスクが高いから、心底やりたくない。
「なぜ××をやって、さらに□□をやるのか？」
という無駄な会話をしないといかないハメになった。やり方を、他人と決める必要はなかったのに。
この無駄なアディショナルな会話をしなくても良い、何か良い方法はないか…。
今回のチャットでの学びは、
Yes/No質問をして、もしYes/Noだったら◯◯◯します、みたいに先に宣言しておくべきだった…。面倒臭いなあ…。情報は多くても少なくてもダメなのね。
相変わらずコミュニケーショが難しくて憂鬱。
嫌いな時間。
221いし
それがたくさんあって
なんだかもう飽和状態で後回しにしてたものたち。
ようやく整理して一個ずつ片付け始めるってことができてきた。
進んでる感。
これが何よりもわたしは大事。
誰にも邪魔されず前進してる感。それで最後終わった時の達成感が大事。
人間関係は二の次。
いくら仲良しチームだったとしても、進まないとか、終わらせてもらえないとか、それは毒だなと、この飽和状態から抜け出して再確認した。
今の会社は、仲良しチーム作りの方に目を向けてるように見えるから、魅力的じゃないんだな。
もっとライバルがいたり切磋琢磨したり、そういうのが好き。
手繋いで和になってるんじゃなくて、マラソン大会してるみたいな感じがいい。
6いし
幸いにも、今週から仕事が落ち着いてるからというのもあってなのか、完全にゾンビ。
昨日は濃いコーヒーたくさん飲んで仕事なんとかした。
今日は依然復帰しないから、ゆっくりやらせてもらって、明日からシャキッと仕事したい。
たくさん寝て、タンパク質とって、ビタミン系サプリとって、水飲んで、ってやってるけどまだ全然回復してくれない。
体力無いのかね。
なんとかならないかな。
9いし
「あれ？あそこああすれば実装できるのでは…？」みたいに思いついたり、もう定時で残業する必要ないのに「集中モード入った！キリのいいところまでやってスッキリしたい！」が強くて永遠と作業してたり、
ずっと自分のタスクのこと考えてる。
健康的な働き方なのか、は不明だけど、でも自己実現ができてるという見方ができるし、やりたいようにやらせてくれてるのはありがたいなとも思ってる。精神的には悪くない。
チームメンバーとは金輪際一緒に仕事したくないという気持ちだけど、自分の達成感のために頑張りたい。
デッドラインに間に合わせるほど熱意のある人が周りにいなくて、一人で熱く頑張っちゃってるなと思うけど、放っておいてもらえてるのは不幸中の幸いか。
できあがったら一人でローンチパーティーしよう🎉
正直毎日自分だけ熱意あるように感じて、
スラダンのゴリみたいになってるんだろうなあってふわっと思ってる。
湘北バスケ部みたいな熱意ある仲間と働きたいね…！！！！！
7いし
AI頼りで指示してコード吐かせてる。
なんなら自分で書ける部分も全部吐かせてる。その方が早いから。
本当は、勉強しながら進めたり、自分なりにロジック考えて実装したりしたいけど、そんな時間がない。
もやもやする。仕事だから仕方ないのかな。身になってる感覚は全く無い。誰でもできる仕事なのでは。
9いし
自分にとってはただの問いかけだったり、特段重大なことでもないよくあることだと思って話したことだったり、
そういうことが、なぜか自分の感覚を超えて、社内で大きく扱われて、驚くことが何回かあった。
なぜなのか。感覚が違うのか。わたしがおかしいのか。
郷に入っては郷に従え、の精神をわたしは持っているから、この会社に転職してからこの会社の文化を理解しようとしてきとけど、ここまで理解できないコミュニティは人生で初めてで、いまだに毎日ハテナが飛ぶ。「本当にわからない」というシンプルな気持ち。
合わなさ過ぎるということなのか？
合わないとしたら何が？
3いし
質問→短いシンプルな回答を受け取る→了解
で終わる予定だった。けど終わらなかった。
会社の一番のコミュニケーション方法がチャットだけど、わたしは個人的に、みんなが言葉足らずで何を言ってるのかわからないことが頻繁にあってそれがストレスだから、
今回の質問も、相手に一発で伝わるように箇条書きにしたり何を聞きたいのか明確にして伝わるように工夫したつもりだったけど、
逆にわたしが情報を書きすぎた？のか、変に解釈されて結局伝わらなかった。
質問返しされて、わたしがもう一回質問内容を転記して送って、……回答待ち。そんな難しいこと聞いたつもりもなかった。
…
チャット難しすぎる。チャットが出てくる前の時代の、メールでのやり取りに戻ってほしいとすら思う。
今回質問した相手には、
言葉足らずを阻止して一発で聞く、ということをせずに、言葉足らずかもしれないけど話し言葉くらい一番短くして聞いたほうが良かったのかも。相手の人によるんだなあ。
少なくともわたしはチャット文化が心底向いてない。本当に理解できないし伝わらないからイライラしてしまう。
146いし
他の人たちが上から目点で接してくる
他の人たちから子供みたいな扱いを受けてる気がする
もっと平等に扱ってほしい
とのこと。
なるほど。ちなみにわたしも小さな子ども(イヤイヤ期)だと思って接してるよ。もちろん、敬語使うから、表でわかりやすく子ども扱いしてる風には見えないと思うけど。
どんな人に対して、人は無意識に(意識的な場合もあるかもだけど)、特定の人物を本当の年齢より下のように扱ったり、見下したりするのか？
よく考えてみたほうがいい。
思ったことや自分の意見を言わない、常に受け身、常に不満、常に不機嫌、
こういう人に対する最低限のマナーは敬語を使うこと以外にわたしは見当たらない。他にどうしてほしい？お姫様扱いでもしてほしいか？
5いし
日々何やってたのかさらに詳細な報告をしてもらうことになるかもと言われた。
タスクの遅延てわたしの職務怠慢が原因だと思われてる？そう捉えてしまったんだけど。おかしいのか？私がおかしいのか？不快に思ってしまったんだけど、被害者ずらし過ぎ故なの？敵視しすぎてるから故なの？それとも私の感情は正しいの？
稼働が上がってしまった責任はわたしにあるの？
日々何をやってるか、各タスクの進捗率はわかるようにしてたのに。他の人は平気で遅延しまくってるのに。自分は真面目にやってるつもりだった。真面目にやってなかったふうに見えたの？自分がやってることと他人から見えてる自分のやってることって、こんなに差異が出る？
この先、デッドラインまで、何をどう頑張ればいいのか、わからない
9いし
フロントでハンドリングしてくださいじゃなくないか？なんで特別にこの検索だけは、頑張ってハンドリングしなきゃならん？0件なら0件と表示したいんだよこっちは。検索結果0件と、エラーNot Foundは違くない？あり得ない検索条件をリクエストして404が返ってくるとかだったらわかるよ。どうなのこれは。普通なの？？？？私が間違ってるなら教えて欲しい。
この設計に腹が立つのは、スケジュール無視でデッドライン迫ってきてるのにバックエンド側の作業が遅延してる上で、この404返ってきたところだったから、なお一層腹立つ。
バックエンド担当者の作業遅延、デザイナーの作業遅延、仕様責任者の作業遅延、全部フロントの私がスケジュール巻かないといけない。その上で、ハンドリングもしろだと？腹立つ。
もう嫌だこの人たちと一緒に仕事するの。本当に嫌い。勝手に設計して勝手に遅延しやがって。
#仕事 #
17いし
嫌いな人間とどうしても関わらないといけない時は、その人はもう死んでるけど成仏できずに目の前にいるだけ、っていう考え方。
久しぶりに良いライフハックを得て嬉しかった。
4いし
いちいち相手の顔を思い出さずに会話できるようになったし、交渉下手なところをカバーしてもらえるからありがたい。
弁護士を通して話しましょう、とか、事務所一回通してください、みたいなことが一般人にもできるようになって嬉しい。
2いし
やっぱりこのパーツ(既に実装済み)を削除するかどうかをちょっと検討したい、とか、
ここのデザイン変えたい、あそこのデザイン変えたい、
…
デザインが大事なのはわかる。
デッドラインとデザインの改善、どっちかじゃないとフェアじゃない。
仕様作成者の作業遅延、デザイナーの作業遅延、遅いタスクの増殖、私だけがこの重荷を背負ってるとしか思えない。
指示する方は簡単に指示できる。
どう一人で戦えばいいのかわからない。最後までいいものをちゃんと作りたい気持ちは一緒だけど、もう一緒に働きたくない。逃亡したい。どういう風に自分を納得させたらいいのかわからない。
#仕事 #フロントエンド
9いし
つくづく恋愛って何なんだろう。悔しい。憎い。
ぼろぼろになってて悲しい。
恋愛なんてしてなければ幸せだったんじゃないかと思う。
どういう風に話を聞いてあげて寄り添えばいいのかもわからない。
頷くしかできなかった。たまに話がそれたときに昔と同じように話したけど、正しいのかわからない。
どうかいつか立ち上がれる日が来ますように。
本当に心の底から友達の健康を願ってる。
#恋愛
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