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黄昏ちゃん
恋も生活も、今、できることを淡々と。
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黄昏ちゃん
いろんなことができなさすぎて、｢がんばれない｣んじゃなくて、｢がんばろうとしてない｣がくせついちゃっただけなんじゃないかってグルグルしてる。
｢そろそろちゃんとしないさい｣が頭の中で響き渡ってる。
うつ病の星
1
4
黄昏ちゃん
2黄昏ちゃん
鬱真っ只中の全く動けない！って訳じゃないけど、拭いきれない不調が続いて上手く動けないなぁ……。
28黄昏ちゃん
あっちを立てればこっちが立たず……。
うーん、どっちを取る？
うつ病の星12黄昏ちゃん
13黄昏ちゃん
天使のくれた奇跡
8黄昏ちゃん
ひとはどうでも良いけれども、わたしは、教養と品性は忘れず生きていきたいなぁ。
10黄昏ちゃん
摂食障害の星10黄昏ちゃん
GO TO THE FUTURE
12黄昏ちゃん
彼がいることが当たり前じゃないことをいつまでも忘れずにいたいし、彼にわたしができることはあるだろうかと考えていたいし、誰よりも彼がふざけて、笑って、毎日を愛おしく感じてくれていたらいい。
いい歳してメンタルの問題で何年も働けず、人生立て直し！と一念発起した２回目の大学生活もなかなか思い描いたようには進まず、わらったと思えばすぐ泣いて、自分でも自分が嫌になるそんな毎日は、彼からの温かさや優しさを貰って支えられるばかりの日々。
こんなわたしに彼に何ができるかな。
恋愛の星17黄昏ちゃん
5黄昏ちゃん
プラトー
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うつ病の星12黄昏ちゃん
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#ASDあるある
病気と障がいの星7黄昏ちゃん
Kozu
黄昏ちゃん
INFINITY
2黄昏ちゃん
目標（？）にしてた、半年を迎えました。
アプリで知り合って3日、
短かったような長かったような。
相も変わらず彼がなぜそばに居てくれるのか、分からなくて不思議で仕方がないけれど、日々困難だらけのわたしが今ここにあれるのは、間違いなくいつも穏やかに受け止めてくれる彼のおかげです。
大きな幸せもいいですが、小さな幸せを1つずつ積み重ねていくような、そんな日々をこれからも生きていたいです。
「あくまで優しい君に、謝謝！」
6黄昏ちゃん
GUILTY
2黄昏ちゃん
それでもともに歩いていく
2黄昏ちゃん
金木犀の夜
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4黄昏ちゃん
1黄昏ちゃん
もういいよ、休んで。
音楽に生かされてて、止めれなくて、でもそれにまつわるいろんなしがらみにもう嫌になったんだろうな、もういいんだよ、立ち止まって。今度はわたしたちがここで待ってるからさ。
#星野源
2黄昏ちゃん
黄昏ちゃん
いきどまり
1黄昏ちゃん
5黄昏ちゃん
前置きをすると、わたしは元カノへの嫉妬とかなくて、ただいままで付き合ってきた人について、あるいはそもそも人というものについて、どんなところに魅力を感じるんだろうって率直に不思議だったから。だからわたしから元カノの話を聞いたりすることは、実はよくある。
昨日もそんな流れで質問をしていたら、なんかすこし、(ん？)って思うところがあった。
わたしの想定ではたとえば「〇〇したとき、こういうところが可愛く思えたから」みたいな具体エピソードを思っていたんだけど、すごく悩んで答える割には「頭がそれなりに良かったから」とか「好きだと思ってくれるのがわかった」からとか、なんとなく、ぴんとこなかった。
彼はそうした歴代の彼女と「気がついたらなあなあ」になって別れてた、って言ってたから、少し納得しつつ、同時になんでこの人はわたしと「なあなあ」にならずにいるんだろうと思って思い切って聞いてみたのです。「わたしはわるくこそはないかもしれないけれど、あなたほど学歴もよくないし、何より新卒で入った会社を数年でメンタル拗らせて辞めてしまって、未だ働けない精神障害者。やっと自分で決めて動き出した学業もアルバイトも鬱が酷くて今ストップしてる。きっと何かしてあげられることより、してもらってることのほうがきっと多いのに」って。我ながら重い女だなぁとは思いながら、でもどうしても知りたかったから聞いてみた。
そしたら彼がスラスラ喋ったんです。そこまで元カノの話ってこともあってはなしづらかったのかもしれないけれど、言葉にすごく詰まってた彼が、澱みなく「たそちゃんのこういうところ」とスラスラお話をしてくれて、わたしはそれだけでもうれしかった。安心したよね。ほっとした。
でもさらに何より嬉しかったのは、付き合ってからの毎日、わたしは笑ったり喜んだりより泣いたり苦しんだり辛い表情ばかり多分見せてきたとおもう。でも、旅行や誕生日、なにかのイベントのとき、心の底からああいきててよかったなぁ、楽しいなぁ、このために耐えててこのために生きてて、これからもこういう瞬間のために生きてくんだって思った瞬間がいくつかあった。それを、彼があげて、「絶対毎日辛いのに、それなのにふっと見せてくれたあのときどきのたそちゃんのすごく嬉しそうな幸せそうな顔をぼくは絶対忘れないと思う」と言ってくれたこと。ああ、このひとは、精神障害者黄昏じゃなくて、「黄昏」というひとと毎日向き合ってくれてたんだなぁって、少し泣きそうになった。
きっとわたしは今日も明日もその先も辛い。年単位、10年単位で乗り越えてく課題を背負ってるのかもしれない。
けれど、わたしがわたしを見失いかけそうなまいにちでも、そうやってわたしが本来のわたしらしく、あるいはそれ以上に幸せを感じれている瞬間を、彼がみて、覚えて、それを特別に思ってくれていることが、わたしはたまらなく嬉しかったし、すこしでもこの先この人の前で心の底から笑ったり楽しんだり幸せを噛み締めることができたらいいなぁって思った。
そんな昨日の不意打ちの、彼からのぬくもりの話。
7黄昏ちゃん
何度も目は覚めたりするんだけど、目とか体とかがおもうように動かなくて、そのまますやぁとして1日18時間くらい寝ていたり。1日なんの記憶もない。
カロリー制限もしてるしやはりお腹は空いてるから何か食べたいとするのだけど、食べたいものが浮かばず食べるのめんどくさくて嫌になる現象が頻発してる。もともと「今日はこれの気分！」とハッキリしてる性格なのにそんなこと言っているし、少しでもカロリーを取らせたいと、彼がなにかないかとあちこち配達系をみせてくるんだけど、「これじゃない……これでもない…………食べたいけど食べたいものがない…………😢」としている今日この頃。
が、なんか今急にクレープの口になった、ので、カロリーオーバーだけど食べよう。
明日カロリー調節するんだ……_(:3 」∠)_
痩せたい、食べたい、痩せたい、寝たい。
9黄昏ちゃん
12黄昏ちゃん
Heaven's hell(Live at 日本武道館 2days ~二の巻~)
5黄昏ちゃん
同じドアをくぐれたら
4黄昏ちゃん
振り子 - From THE FIRST TAKE
4黄昏ちゃん
912黄昏ちゃん
108黄昏ちゃん
14黄昏ちゃん
この1年、びっくりするくらい苦しくて泣いてた日の方が多かった気がします。
でも、たくさんの人に手を差し伸べてもらって、救いあげてもらって、いまここにいます。
生きたいの？って聞かれるとまだうん！とは力強く頷けないのが現実ですが、今日からの未来は少しでも多く笑ったり楽しいなとか嬉しいなとか、
そういう気持ちが多く残るものになればいいなとおもいます。
どうぞこれからも黄昏をよろしくお願いします。
714黄昏ちゃん
でもやはり低血糖なのか、普段不眠に悩まされ、お昼寝も出来ないのに、油断するとすぐ意識飛ばして寝てしまうし、寝てしまうとなかなか起きれない。飢餓状態、冬眠モードなのかしら🐻ྀི
食べたい！という気持ちは少し復活も、「絶対750kcal以下におさめねねば……！」という強迫観念は拭えず、ひたすらイージーファイバー溶かしたお水を飲んで空腹を満たす、そんな夜。
そんな中仕事合間に送ってきてくれた彼からのLINEには「小さなケーキ買って帰るね！」
(明日が誕生日だから)
……嬉しいけどカロリーぃぃぃ！
7黄昏ちゃん
おなかが空かなくて、喉もかわかなくて、ずーつと横になってた。彼がゼロカロリーでもいいから何かお腹に入れようと、これはどう？あればどう？とわたしのルール内で食べれるものはないか一緒に探してくれたのが温かかった。
彼と話している中で、なんで自分がこんなふうになっているのかも少し整理出来たりして、今回の食事制限系強迫観念は早めにぬけだせるといいなとぼんやり。
バイトも今日明日お休みをいただけたので、誕生日プレゼントだと思ってここ数日を好きな人とあるがままにに少しでも幸せに過ごせたらなぁ。
7黄昏ちゃん
一つ一つの言葉に刃があるようにかんじてしまってくるしい日々。人に傷つくなら自分で癒すしかないけど、そんな自分も自分を一日中せめてる。
「そのまままでいいんだよ、そのまま"が"いいんだよ、大丈夫だよ、どんな黄昏でも変わらず大切だよ」って許してほしいって、誰ともつかない誰かに願ってる。
10黄昏ちゃん
お腹すいた。
けど、食べることは、許されない。
心も体も空っぽで寒いね。
うつ病の星513黄昏ちゃん
そして、「いま、ほんとうは死んでしまいたいのに、みんなのために死ぬか生きるかですごく頑張ってくれてるんだね」という訪看の言葉に沢山泣いたよ。
本日締切の大学のレポートも、兄にフォーマット整えてもらったりしながら、期限内になんとか提出。
ご飯は相変わらず食べれないけど、なんとか今日も乗り切れた、かな？
うつ病の星7