昨日の夜、何の気なしに彼に今までの彼女のどんなところが好きだったの？って聞いてみた。

昨日の夜、何の気なしに彼に今までの彼女のどんなところが好きだったの？って聞いてみた。

前置きをすると、わたしは元カノへの嫉妬とかなくて、ただいままで付き合ってきた人について、あるいはそもそも人というものについて、どんなところに魅力を感じるんだろうって率直に不思議だったから。だからわたしから元カノの話を聞いたりすることは、実はよくある。

昨日もそんな流れで質問をしていたら、なんかすこし、(ん？)って思うところがあった。

わたしの想定ではたとえば「〇〇したとき、こういうところが可愛く思えたから」みたいな具体エピソードを思っていたんだけど、すごく悩んで答える割には「頭がそれなりに良かったから」とか「好きだと思ってくれるのがわかった」からとか、なんとなく、ぴんとこなかった。

彼はそうした歴代の彼女と「気がついたらなあなあ」になって別れてた、って言ってたから、少し納得しつつ、同時になんでこの人はわたしと「なあなあ」にならずにいるんだろうと思って思い切って聞いてみたのです。「わたしはわるくこそはないかもしれないけれど、あなたほど学歴もよくないし、何より新卒で入った会社を数年でメンタル拗らせて辞めてしまって、未だ働けない精神障害者。やっと自分で決めて動き出した学業もアルバイトも鬱が酷くて今ストップしてる。きっと何かしてあげられることより、してもらってることのほうがきっと多いのに」って。我ながら重い女だなぁとは思いながら、でもどうしても知りたかったから聞いてみた。

そしたら彼がスラスラ喋ったんです。そこまで元カノの話ってこともあってはなしづらかったのかもしれないけれど、言葉にすごく詰まってた彼が、澱みなく「たそちゃんのこういうところ」とスラスラお話をしてくれて、わたしはそれだけでもうれしかった。安心したよね。ほっとした。

でもさらに何より嬉しかったのは、付き合ってからの毎日、わたしは笑ったり喜んだりより泣いたり苦しんだり辛い表情ばかり多分見せてきたとおもう。でも、旅行や誕生日、なにかのイベントのとき、心の底からああいきててよかったなぁ、楽しいなぁ、このために耐えててこのために生きてて、これからもこういう瞬間のために生きてくんだって思った瞬間がいくつかあった。それを、彼があげて、「絶対毎日辛いのに、それなのにふっと見せてくれたあのときどきのたそちゃんのすごく嬉しそうな幸せそうな顔をぼくは絶対忘れないと思う」と言ってくれたこと。ああ、このひとは、精神障害者黄昏じゃなくて、「黄昏」というひとと毎日向き合ってくれてたんだなぁって、少し泣きそうになった。

きっとわたしは今日も明日もその先も辛い。年単位、10年単位で乗り越えてく課題を背負ってるのかもしれない。

けれど、わたしがわたしを見失いかけそうなまいにちでも、そうやってわたしが本来のわたしらしく、あるいはそれ以上に幸せを感じれている瞬間を、彼がみて、覚えて、それを特別に思ってくれていることが、わたしはたまらなく嬉しかったし、すこしでもこの先この人の前で心の底から笑ったり楽しんだり幸せを噛み締めることができたらいいなぁって思った。

そんな昨日の不意打ちの、彼からのぬくもりの話。