青野くんいつの間にか最終回出てて、今更読んだ。私たぶん、青野くんのお母さんと似てると思う。状況、環境次第でこうなっちゃう人間な気がする。この漫画好きだけど、自分の欠陥ぶりを痛感して心臓が痛くなる...。
クリスマスが1年で1番好き。クリスマスムービーはホリデー精神に溢れてて、当然のように奇跡が起きて、愛が生まれて、キラキラして暖かそうで幸せそうで。生まれ変わったらクリスマス映画の住人になりたいなって思う。ハロウィンが終わったら、クリスマスが終わるまでは何度も見た映画をひたすら見返して、現実では体験できないクリスマスをめいっぱい感じて過ごす。皆のおすすめクリスマス作品があれば教えて欲しいな🎄私が今見てるのはダッシュ＆リリー
今週頭から子供の体調不良でお仕事お休み。小児科2日連続でかかってインフル、コロナ陰性確認してほっとしたら結膜炎で今日は眼科。旦那さんは仕事の調整ができないんだろうけど、私の代わりに仕事を休むなんて頭から考えていないような態度。添い寝を1日変われるか打診した時には「え？無理。俺伝染ったら終わるから」その分私に伝染るリスクを背負わせることへのフォローの言葉は一切無し。義実家や実家に頼る打診も全て私。体力は大丈夫だけど、メンタル疲労が限界になった。「ママは何でそんなに泣くの？秘密にしてる理由教えて」って子供に言われて、今の自分の状態って正常じゃないと思った。 もともと要領も悪くて、メンタルも弱い自覚はあったけど、旦那さんの不貞があってから自分の意思とは関係なく涙が出ることが増えてしんどいと感じる事が間違いなく増えたし、産後みたいに自分の感情を自分でコントロールできないこともしんどかった。精神科へかかりたいって旦那さんにお願いした。どうにか今より楽に暮らす方法を見つけたい。でもこんな事で精神科にかかっていいものなかのかもわからない。
この惑星の人達はパートナー意外に癒しを求める人が多いと勝手に思っているんだけど、それはつまりパートナーにもそれを認めてるって事なのかな...。私は旦那さんにされたこと、数ヶ月経った今でもしんどい。即刻夫婦を辞めたいほど嫌いになってないけど、今でも急に泣けてきて、私をここまで傷つけた人はこの人なんだよなって思うこともあるし、この人が私の傷を癒すことはないんだろうって思う。自分で自分を癒しきれなくて、誰かにすがりたいくなる。じゃあ旦那さんに同様のことされても快く思えるのかって言ったら、私はたぶん、思えない。他のみんなはどうなんだろう。
生理前のホルモン変動の波が到来です。エストロゲンとプロゲステロンの急激な減少によって脳内のセロトニンが低下することで気分の落ち込みやイライラが引き起こされるらしいです。トリプトファンを接種するといいらしく、含まえているのは赤身肉や鶏肉、大豆製品、牛乳、チーズ、バナナ、ナッツ類などなど。今日はひき肉つかった麻婆茄子と豚バラ野菜炒めを作るつもりだった...とりあえず豆腐とバナナ買って帰ろうかな。
先輩が私の溜まった仕事フォローしてくれて、私が仕事が遅いのがいけないしと思いつつそんな先輩を残して先に上がれないじゃん...結果ギリギリまでこっちも残らなきゃいけなくて、延長保育に合うかギリギリの所で子供迎えに行く羽目になってるし。今日必須なところ以外は明日に残そうと思ってたのに...。でも先輩は明日に残したって明日中にこなせないって思ったんだよね。そういう風に見られる仕事してる私がいけない。わかってんだけどさ...。もっと仕事早く完璧にできればいい話なんだよね。私の技量が足りん。たぶん私にはこの仕事できない。私がバカすぎてこなせない。
この前全然知らないメンズ地下ドルが炎天下で歌ってて。そんな状況だからか客もなかなかいない。そんな中メンカラオレンジがロックオンしてくれて、紛うことなき確定ファンサくれて。失礼ながらビジュ全然カッコよくないのよ。歌だってなかなかに下手っぴなのよ。だけど「ぴえ！目が合った！確定！カッコイイー！！！」ってなった。確定ファンサの威力よ。地下ドル推したくなったよわたくし。でも直前のヤマダデンキで遭遇した等身大目黒蓮パネルには「えっかっこいい！目黒蓮てこんな背高いの！？えっ、すごい！パネルなのにドキドキする！えっえっかっこいい！めっちゃ背高い！すごい！かっこいい！！！」ってなったから。国民的アイドルてやっぱすげぇなとも思ったよわたくし。
ブルックリン99ビッグバン★セオリーフレンズキャッスルBONES海外ドラマは吹替派です✨お馴染みのメンツの日常を観るのが好きだからシットコム大好き！1話完結系サスペンスは男女バディ者が好き❣️おすすめあったら教えてください！
今回の生理はメンタルブレイク酷くないと思ってたのに、経血どばどばに合わせてぐっとしんどくなってきた。癒されたいけど今私を癒してくれる海外ドラマがない。ブルックリン見返し終わったばかりだし。死んだ人見たくないからキャッスルとBONESも避けたい。フレンズとビッグバンセオリーもちょっと前見返したし...。久しぶりにギルモア見る？それともハマらなかったジョーイかチャック見直す？なんかゆるく見れるやつがいいんだよな...アニメでもいい...サンレッドか天地創造見直そうかな...
ひとりっ子の親ってさ、ひとりっ子を望んで育ててる親と兄弟を望んでるけど叶わずひとりっ子を育ててる親と割合はどちらが多いんだろうってふと疑問が浮かんだ。というかひとりっ子って今の時代もそんないない？私の幼少期は兄弟いる子の方が多かったんだよね。
旦那さんが仕事と言ってホテルで風俗嬢とイチャイチャしていたのが発覚した翌日です。旦那さんが1人でマクロスのライブ行くと言いながらSNSで女誘っていたと発覚した翌日です。今日も仕事。たぶん世の中には同じような経験をして次の日同じように仕事に向かう人がいっぱいいる。そんな経験してる人少ないほうがいいに決まってるけど。互いの気遣いもない私に時間を割くより、お金払って美人なプロに料金に見合ったご奉仕してもらえる方が幸せなのはわかる。見た目も悪けりゃ出来の悪い嫁だから、私へ対するストレスは他の女に癒してもらって、私への負い目を感じるときっと私にも優しくしようと思えたんだろう。私もライブに行く時SNSで同行者を探したことがある。異性から同行希望DMがきたこともある。相手は純粋にライブに行きたくて声をかけてきたんだろう。今回の相手方だってきっとそうなんだろう。旦那さんも話が弾んでこの子と行きたいって思ったんだろう。下心の有無なんて目視できるわけじゃないからわからない。もしかしたら本当になかったのかもしれない。それでも私に言ったら私が嫌がることはわかっていたから黙っていたはずで。なんと言ったらいいのか。 わかる、そうだよね、わかるよ。って気持ちと、私が傷つく気持ちと自分の欲を天秤で比べた時に、私は負けたんだって事実が悲しい。そりゃ負けるよな、こんな私みたいな女って認めてしまう部分がある事が情けない。内緒にするくらいなら、踏みとどまって欲しかった。でも内緒にするのは私が傷つくのを避ける彼の気遣いだとも思う。私が怪しんで探らなければ発覚しなかった。しんどい。もっと大切にして欲しかった。でも私も全然彼を大切にできてない。被害者面したいけど、100％被害者面できるほど、私はいい妻じゃない。私が風俗も出会いも求めないのは、きっと旦那より少し理性があって、旦那よりずっとビビりなだけだ。リスクを考えて、妄想に留めようと思うからだ。勇気がないだけだ。文字にするとちょっと落ち着いてきた。昨日発覚してからずっと、私が100%被害者ですって対応をしてしまっていた。よくなかった。旦那さんが帰ってきたら謝ろう。ちゃんとここに宣言しておく。
今日も音信不通で2時過ぎまで何してんだか。仕事の付き合いで飲むのは仕方ないことだと思うけど、1時過ぎても帰ってこないならおおよそでも帰宅時間連絡してほしい。連絡できないレベルで飲んでるのってもはやキャパオーバーなのでは？酔いつぶれてどっかで倒れてないか心配なんだが。これが世の中の普通なの？非常識だなと思うのは私だけ？
バレンタイン当日は私が具合悪くて何も出来なかったから、今日はちょっといいご飯を。そう思って仕事後に買い出ししながら帰宅時間聞いたら「帰りは0時過ぎそう」とのLINEが...。しょうがない。私も朝の時点で、今日のご飯洋風でいい？としか聞かなったし。旦那さんも遅くまで仕事していい？とは言ってたし。ちょっと素敵なご飯作ってワイン空けながらチョコ食べようなんて私が脳内で考えていただけですし。しょうがない。と思いつつ、喪失感。自分勝手だなって文字に起こすと痛感しますね。
ひっさしぶりに映画見た！横浜流星さんは問答無用の美貌ですね...アイプチで逆に一重にするって発想驚き。ハラハラするし、しんどいけど、希望を感じられる展開と信じたくなる人柄に惹かれてしっかり見ていられた。邦画で「◯◯」って感じ二文字とかの作品て重めなの多いと勝手に思ってなかなか見る気になれないんだけど、見てよかった。うん。見てよかった。
