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ひよこ
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ひよこ
自分の赤ちゃんをおろさなければならない。そうなったとき担当の先生がそう言ってくれた。
どんなに心強かったか。何度も励まされた。
一人で真っ暗の部屋で、シャワーを全開にしてわんわん泣いた。
みっともないくらい泣いた。
やっとお腹に来てくれた赤ちゃん。どうして自分で諦めなければならないのか。
抱っこしたいよ。大きくなったところ見たいよ。私の赤ちゃんを返して欲しい。
まだ生きているのに。まだ生きようとしているのに。
妊娠6ヶ月での死産を選択せざるを得なかった。
陣痛がくる中、自分には痛いとか苦しいとかそんなこと言える権利がないとすら思った。
この子の命を奪ってしまう。どうして自分が代わってあげられないのか。
現実はなんて残酷なんだ。陣痛てこんな痛みなのか。もうこんな思い二度とできない。息もできない。
神様、助けて、自分の寿命が短くなってもいい。なんでもいい、奇跡が起こったりしてこんな悪夢が嘘になったらいい
18トリソミーなんて冗談でほんとはなんでもないと言って。お願い。なんでもするから。
元気に生まれてくれるから痛いって言える。辛かったとか笑っていられる。惨めだ。自分は声を上げる権利すらない。
大学病院勤めというのに上司の理解はゼロで「産休なんてあげない」「病欠で休め」と妊娠６ヶ月の妊婦の私に追い討ちをかけるような職場だった。私は人間として扱われたい。私はPTSDになった。
私には怒りで眠れない日が、怖くて眠れない日が何度もある。
上司には、私が子を失う悲しみを味わえばいいとすら思う。どんな気持ちか、のたうちまわればいい、地獄に堕ちろと願わない日はない。憎くて憎くてたまらない。
久しぶりに妊娠中お世話になった先生に業務中すれ違った。
「調子はどうですか。もう落ち着きましたか。もうね、妊活しても大丈夫ですよ。気にしなくていいんですよ。18トリソミーは確率の問題なんです」
「先生、不安で、怖くてもう私は妊娠できないと思います。あの後、旦那にものすごく責められました。もう離縁してしまいましたが。何か検査が必要ですか？遺伝子検査とか他の検査が。もう二度とあのような思いはできません」
「そんなことがあったんですね。残念ながらトリソミーが確率で発生してしまうことに理解がない方が一定数いらっしゃるのも現実です。我々は医療者だから理解できる面々もありますが一般で医療の知識が乏しいパートナーだと奥さんを責めるという方も多いのが現実です。検査は、しなくて大丈夫です。」
「私の年齢だと7000分の１の確率ですよね。少なくも多くもないという感じなんですかね」
「そうですよ。次は、元気な赤ちゃんができるし、あなたのせいじゃないんです。もうね、自分を責めなくていいんですよ。今は独身に戻られたんですね。次のパートナーにも言わなくていいくらいですよ。それくらいの確率なんですね。僕は移動してしまいますので今度連絡先を交換しましょう。いつでも連絡してきてください」
ここは職場だからできれば泣きたくない。目にいっぱい涙がたまる。
どうしよう、私、ここ最近でいちばん、嬉しかった。
私に起こった出来事を婦人科の男性の医師が理解を示してくれて。
きっと私以外の妊婦さんが責められたり、追い詰められてきた人たちをたくさん診てきているんだろうな、そう感じた。
いつか叶えたい。我が子を抱くこと。
皆さんの「いいね」は私に届いています。励みになっています。ありがとうございます。
私に起こった出来事はとても悲しい出来事でした。PTSDにもなりました。今までにないストレス、不安、パニックなどにも陥りました。
ですが、日々の中にも希望を見出そうとしています。
今、辛くて、苦しい妊婦さんの力にもなれたら嬉しいです。あなたは一人じゃない。この投稿が誰か困っている人の、悩んでいる人の支えや助けになったら嬉しいです。
94
ひよこ
１歳の誕生日が来ました。
心の中で祈ったの。
君が生きていたらそろそろ歩く頃なのかなってね。
ちぎりパンのような手足で尻餅ついたりしながら頑張って歩き出す頃なんだなあって。
ラミナリア挿入の激痛
義母や元夫に避難される場面
羊水をかき出される恐怖
胎盤を剥がすときの痛み
君が泣いてもくれない瞬間
頭からこびりついて離れなくて
寝ようとしても目が覚める。
体の震え、喉の絞扼感。
心的外傷後ストレス障害の診断。
薬を飲みながら職場に復帰し何とかやっています。
私の後輩が産休に入るって、今日が最後の出勤の日だった。
「お腹の子が８ヶ月で1000gしかないと言われています」
泣き出しそうな顔で一生懸命話してくれたのね。
聞いた瞬間ハっとして
不安でたまらなかった自分と彼女を重ねてた。
妊婦さんたちはお腹の子、大丈夫かな
元気かな、どうしよう、こうだったら、ああだったらって不安でいっぱいだよね
妊婦って孤独だな、共感できる人がいないと相談もできないしってネットで検索ばっかりしちゃう
産婦人科の先生にね
「どんなことがあっても自分を責めないでね、絶対だよ」
そうやっていってくれる先生がいたの。
辛い時私も繰り返し呪文のように唱えてた。
自分を責めずにはいられなかったけど、
だからもあなたも自分を絶対責めちゃ駄目。
辛い時はいろんな人に沢山頼ってね。
うちも神様にお願いするね、
元気な赤ちゃんが生まれますようにって。
涙が出るといって彼女が泣くから
励ますつもりでいったのに
釣られてこちらも泣いてしまい。
神様、お願いです。
後輩の赤ちゃん守ってください。
健やかに生まれますように。
彼女と彼女の赤ちゃんが無事でありますように。
337ひよこ
お母さんね、お父さんにそんなことをされて
こんなにも憎い、許せないと思ってた。
何故こんな酷いことできるのだろうって。
君に伝えて起きたいことがあるんだ。
ずっとしたためてきたこの思いを残したい。
君のきた4月は少しひんやり風の頃だった。
お日様の光、頬をすぎる風、目の前を通る蝶々、
どんな季節も君に見せたい。
世界は素晴らしいよ。
沢山の機会や出会いに溢れてるんだ。
やってみたいことはどんどんやろう。
人の価値観や考え触れてどんだけだって
大きくもなれる!
家族揃って食事をすること
笑ったり泣いたり悩んだりして過ごせる日々は
とても素晴らしいこと
人が愛され、人を愛して君がいること
かけがえのない存在だということ
幸せって些細なことなんだ
過ぎていく毎日に感謝して
なんでもないことが大事なんだ
ご飯を美味しいって思えること
みんなで笑い合えることは
とても大事なことなんだ
ありがとう。君がきてくれてこんなにも
毎日が愛しかった。
お母さん泣き虫だから沢山泣いちゃった
君を弔う機会を貰えずお父さんを恨んだ。
一生、許すことはできない。
我儘と言われて何ヶ月も自分を責めたりもした。
誰にもいってこなかった。
だけど今日初めて、私のお母さんにこのことを話した。この思いを伝えるのには何十枚もティッシュが必要だった。
私のお母さんも一緒に泣いてくれた。
弔う機会もなかったなんて、2人の子どもなのに酷いことだったと。
君にちゃんと伝えてこれずにきたこと
申し訳ない気持ちだよ
君には感謝しても感謝してもしきれない
幸せな気持ちをこんなにもくれた
お母さんも強くなる。
どうか見守っててね。
435ひよこ
こんなに時間がかかったが君へ伝えて起きたい。
妊娠5ヶ月の頃、お腹も大きくなり初め周りからも
「大きくなってきたね～性別は?もっとお腹大きくなるねー」そう声をかけられてた。
私はやっとの思いでなんとか笑い本当にそうですよねと相槌を打った。
目頭はあつくなり涙を堪えるのに精一杯だった。
何故なら、お母さんは君を諦めないといけなかったから。毎日なんとか過ごしていた。
君と過ごせる最後の北海道旅行、
函館の展望台の夜景、凄く綺麗で
ああ、君にも見せたかった!!!!
そう思ったら涙が出て来た。
お母さんはお父さんにこんなお願いをしたんだ。
「旅行中に流星群のタイミングがある。この子を弔うために展望台にいって静かに過ごせる時間が欲しい」
お父さんは2つ返事でいいよっていってくれた。
君にお別れをいわなきゃね。
でもね、お母さんどうしても君に会いたかった。
君はどんな匂いがするのだろう。
どんな顔をしているのだろう。
どんな声で泣いてくれる?
今までなんとか抑えてきたこの思いを
この日だけはみすぼらしく子どものように
わんわん泣いて君を弔いたい
わたしのお腹にきてくれて本当にありがとう
元気に産むことが出来なくてごめんね
でもどうしようもないくらい
大事だよ
そう伝えたかった。
流星群当日の夜、お父さんに確認した
今日いくよね?
「行かないよ、疲れてるし、お酒飲みたいし」
「どうしても行きたいっていったよ。どうしてもお願いしたい」
「俺だって長距離運転して疲れてるんだ、我儘言うな、なんでも思い通りになると思うな」
その夜は、夜通し泣いた。
君を弔う時間も機会も貰えない。
瞼を何度も擦るから顔はパンパンになった。
ごめんね。
ちゃんとお別れ出来なくて。
357ひよこ
私は死産ストレスから適応障害となり
今はうつ状態で休職中です。
9年築いてきたキャリアを手放したくありませんが
今の苦痛や対人関係の恐怖、抑うつ状態が続いてしまい困っています。
彼は名古屋のインフラの会社でのうのうと働いているのが許せないとも思います。
7月から現在に起こったことです。
沢山のことがいきなり起こり
いっぱいいっぱいです。
この投稿を沢山の人が読んでくれて
XやInstagram、Youtubeに拡散されれば
どれだけ酷いことをしているか
彼に届くかもしれないと思って書きました。
こんなやつ早く忘れよう
次のこと考えよう
そう励ましてくださる方もいらっしゃいます。
でも私の気が済まないのです。
#人間関係 #結婚相談 #拡散希望 #質問したら誰かが答えてくれるタグ
3136ひよこ
責任ある大人なら
死産した奥さんを追い出したりするだろうか
説明もなくいきなり離婚というだろうか
辛い、しんどいといってる人を放置するだろうか
一方的に責めるのだろうか
相手の状況を踏まえたり話したりはしないのか
この人は会社で働けているのだろうか
結婚する前、
一緒に入ればお互いが認め会えないことも
怒れてくることも沢山あると思う
何コイツ、腹立たしい話しにならん
そんな日もあると思う。
そんな時もあると分かって結婚したいといってるの?結婚は一生を添い遂げるものと思うから苦しいことも辛いことも乗り越えてゆけるっていう人じゃないと結婚出来ないよ。
そう話した言葉の本質も彼には届いていなかった。
非人道的な彼が会社でのうのうと働いているんだと思うとぞっとする。
仮面をつけていかにも正常と偽りながら働いているのだ。
こうした人混みの中にも。
皆さんのいいねやコメントを励みにしたいので
応援メッセージ頂けると嬉しいです
#拡散希望 #人間関係 #結婚相談
161ひよこ
そういえばいつも彼は同じ主張しかしなかった。
いつも俺が家事をしてる!!
「洗濯物してくれたら私が取り込んで畳んだりしてるのは違うの?仕事から帰ってきたらご飯も作ってるよ?」
昨日のこの態度も嫌だ!!
「え?ちょっと待ってよ、今は家事のことを話してるのに昨日の態度の話しは違うんじゃないの?1つずつ話してよ」
「どれも同じことだよ!!」
会話が全然噛み合わない。
「文句や責めるだけでは変わらないからこんな風だったら納得できるとか、改善点はこうしたいっていう話しにしてくれない?」
提案しても1度だってされたことない。
テレビの音量いつも決まってる。
これは感覚過敏という自閉症の特徴の1つ。
彼は32歳。私と同い年。
何故こんなに話ができないのか
わたしは一体何をしてるのだろう
私は急性期大病院で9年のキャリアを築いてきた。
60人の部署の中で走り続けてきた。
夜通し終わらない手術、対人関係もそこそこにやってきたはずだ。新しい手術室の設立ももマネジメントもしてきた。
自分の意見も主張しつつ相手の意見の受け入れる
というアサーティブコミュニケーション。
仲のいい友達も後輩も沢山いる。
何故、この人は子どもみたいなことしかいえないのか
あなたが自閉症スペクトラムなら納得出来る。
私は看護師でありながらこの異変に気づいてこなかった。違和感を個性と捉えたのだ。我慢したのだ。
この手の発達障害は自覚がないことが問題。
病識もない人に医療は介入できない。
絶望、虚無感。やるせなさ。苦痛。
#結婚相談 #人間関係 #拡散希望
318ひよこ
私の大事にしてた人は平気でこんなことが出来る人だったの。
今までに感じたことのない恐怖です。
ストレスで体はどんどん痩せました。
笑うこともできなくなりました。
彼は私と話したくないと言って協議もしませんでした。弁護士も依頼しました。
精神科看護師だった母がこう言いました。
「もしかして自閉症スペクトラムなのでは」
人に説明が出来ない
分からない
いつも同じ主張しかしない
白黒思考
共感が出来ない
まさにこれだ!!!!そうなりました。
13ひよこ
どういうことなのかちゃんと説明してください。私の母もそういいます。
「今の賃貸は解約するからでていってください」
「そんな。まだ降ろしたばかりなのに。体だって回復してないのにそれは一方的じゃない」
私の母が代弁してくれました。
(この人に何を言っても通じないだろう)
そうしてやむを得なく家を追い出されたのです。
相手の一方的な要求は止まりません。
私はDVの加害者扱い。
家で寝泊まりするな
引越しの準備は決まった時刻にしろ
引越し以外の連絡、質問しては行けない
次は恐怖で体が震えました。
#質問したら誰かが答えてくれるタグ
#結婚相談 #拡散希望
3ひよこ
そんなある日、午後から主人とパーソナルジムを予約していました。
主人がお義母さんと電話していて
いきなりオカンから!と電話を変わりました。
「私が流産したときも泣いてても男ってわかんないのよ!」など言われ、堪らなくなって号泣してしまいました。
《違う。私は流産ではない。私は産みたかったのに自分で降ろしてしまったのだ。どうしようもなく諦めたのだ。主人は喧嘩の仲裁を頼んだのか?》
言いたい言葉をぐっと飲み込みます。
私が泣きじゃくる傍ら、主人は我、関せずといった様子で魚に餌をあげています。
私は辛すぎて「主人の変わりに話すように言われたのですか?そのようでしたら今はお話することが出来ないです」といって電話を返しました。
電話の向こうから聞こえてきます。
「話もできないってどういうことや!!!!」
「私の息子がそんなことするやつに見えるんか!!!」(見えますとも)
主人と離れたかったので寝室に行き泣いてました。私に相談もせず親に代弁させる、怒りも悲しみも止まりません。
主人が寝室に入ってきてこう言います。
「オカンと妹が離婚したらいいだって!」
続きます
#結婚 #結婚相談 #女の子に聞きたい #男の子に聞きたい #拡散希望
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