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ぬぬ
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ぬぬ
恐らくもうすぐ反動で何もかもが嫌になって何も出来ない期間が来るけど、それまでは楽しみたいな。
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ぬぬ
改めて思い出すと、以前の主治医はこちらの近況報告に何々なのかもですね〜とかよかったですね〜と必ず何かしらの反応を返してくれていた。本当にありがたいお医者さんだった。
今の主治医の診察スタイルにも慣れていきたい。お互い最初だからの気まずさもあっただろうし。引き継ぎで患者を診るお医者さん側のプレッシャーも凄いだろうし。
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一緒に暮らさない、滅多に連絡も取らない、フラットな状態でなら母と普通に談笑出来た。必要な物を聞いて買ってくれて、母なりに心配してくれているのが分かった。
生まれて初めて普通の母子みたいに笑いながら一緒に買い物をした。
別れ際もうちょっと話したかったと思う自分にびっくりした。
でも帰ってから理由もなく身体がどんどん緊張していった。日記に母と会ったと書いたけどなんだかぞわぞわイライラして雑に線を引いて消した。
それから少し落ち着いて今、無性に悲しくなってる。ぐちゃぐちゃして思ってること全部書くと2万字とかいきそう。今心を鎮めるために書いてる。
半絶縁状態で初めて家族に尊重されたと実感した嬉しさと、今までの人生に対する虚しさ悲しさが凄い。
漫画みたいに悪人はわかりやすく全てにおいて悪行を積んでいて、覆ることがなければこんなメンタルぐちゃらずにひたすらに怒りと憎しみだけ抱えてられたのに。９割殴られて蹴られ罵倒され父母兄姉弟のストレスの捌け口にされた記憶しかないし普通に遊んでもらった記憶とかもすぐに気まぐれで嫌な記憶に変わったりするけど、一瞬でも普通に遊んでもらったり褒められたことをずっと引き摺りながら生きて、この間のこれ。
もう20代も後半に差し掛かろうとしてるのに、ずーーーっっっっと親に普通に愛されたかったし幼稚園のお迎えで仲良さそうに帰っていく友達を羨んでたあの頃の自分が心の中心にいる。たぶんその自分が泣き止むことはないことも虚しい。
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当たり前だけど発信する側の人間は多かれ少なかれ自分自身をデザインしているわけで、そのデザイン以外は特に興味なかったり、アクシデントとか何かの拍子で見せられても驚きはしつつも感情は揺さぶられないのが推し。その裏すら氷山の一角に過ぎないので、推しを恋愛的に見るというのは本来は不可能であると思っている。
その推しを人間として知りたくて真っ当な努力をして関わる立場になって、そこからじわじわ裏のことを知る中で好きになったのならそれが「好きな人」。
このどちらにも当て嵌まらないのが所謂ガチ恋だと個人的には思っていて、彼ら彼女らはその人が好きなのではなく、自分が胸打たれたその瞬間の"理想"が好きなのだと考えている。だから中途半端に裏を知りたがりつつ、それが理想と異なると必要以上に怒り出す。人が好きなわけではなく"自分の理想の好きな人"として執着している。あくまで努力するつもりもなく、供給される側のまま何かを待ち続けて、理不尽な感情を撒き散らしたり、あるいはそれらを抑え込もうとして自らを傷つけてしまう。
そんな感じでしょうか。
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途端に整理整頓上手になった気がしてくる
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