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ブチコ🐎
ずっと長い間助産師してました。
4年不妊治療をして娘が1人誕生しました。
子どもは３歳
今はシングルの看護師してます💉
音声ルームは子どもが泣いたらすぐ退室しますーバイバイキーン⭐︎
スイーツ
料理
育児
シングル
ブチコ🐎
家で我が子に「ママがいいぃっ」ってなかれるあんやけど、、、
え？
じゃあ、ママって誰やねん…ってるよね🤣
4
ブチコ🐎
全てはあっという間だ。
私は未だに泣けてくる。
きっと未だにこんなに頭の整理がついてないのは私だけだろう。
いつからヤツの人生はこんな事になったのか。
色んな事が重なり過ぎてしまったんだ。
仕事も私も我が子も全てヤツを追い詰める存在だったのか。
でも、どうにか止める事は出来なかったのか？
私も子どもを抱えてヤツの家族にヘルプを出したけれど、誰も助けてはくれなかった。
元義兄たちもヤツを羽交締めにして精神科にでもぶち込むくらいしてくれたら今死んでなかったんじゃねーのかよ…と怒りさえ出てくる時もある。
でも、
でも、
でも、
私ですら止められなかったのに？
そうじゃん。
私のせいじゃん。
ヤツとのLINEを遡ると途中で消えていた。
そうか、私は昔ヤツのアイコンすら見たくなくなって削除してしまったんだ。
ヤツとの楽しかったはずの過去のLINEは消えてどちらかと言うと言い争いが増えたLINEだけが残ってしまった。
それでも、最初の方は私は常に子どもの寝かしつけにキレていて、ヤツに当たり散らかす様なLINEばかりだった。
ヤツの帰宅はいつも22時頃だったから。
それでも。
それでもヤツは私を心配する返事をくれていた。
何故、私はヤツに優しい言葉すらかけなかったのか…あの頃はどうしても余裕がなくて当たり前の会話すら出来なくなってたんだ。
離婚が成立したあと、ヤツ単体で写っていた写メはほとんど削除してしまっていたけど、我が子と写っている写真は消せなくて我が子との写真からのヤツしかほぼ手元に残っていない。
私は、激しく後悔している。
いくら泣いたって何も戻る事はないのに。
実は、最期にヤツの顔を子どもと一緒に見に行くと決めた理由がある。
12月3日に何も知らない我が子が部屋中の引き戸を閉めて白いオバケがいる。と言う。
おとこのこ？おんなのこ？と聞いたらおとこのこと答えた。
馬鹿馬鹿しいけど…それが決め手になった。
本当に馬鹿みたいだけど。
そんな馬鹿な理由でもないと私はヤツの顔を見る勇気がなかった。
お伽話のままでいたかったんだ。
18ブチコ🐎
12月1日
義姉から意識がなくなったと連絡がきた。
え？
昨日は元気だったよね？
え？
LINE来てたけど。
そんな気持ちでいた。
意識が混濁してると聞いたのに最後の姿が公正証書を作った時だったから…何にもイメージつかなかった。
それでも何とか目が覚めるんじゃねーかな？
そんな事を考えてた。
実は、元義姉から全てを打ち明けられた時に途中から元義兄に電話が代わられて、最後に子どもをヤツに合わせる気はあるか？と聞かれていた。
私は肝性脳症で頭くるくるで、見た目も怖い見知らぬ男を見る子どもの気持ちを考えたら会わせたいとは思わなかった。
でも、ヤツから面会希望があった時は会わせるつもりはあった。
最期の最期まで、ヤツは子どもに会いたい気持ちと戦って、私に会いたいと言い出せなかったんだと思う。
それを思うと、辛くなった。
何を聞いてもそれでも40代だし、年は越せるんじゃねーかな？と思ってしまっていた。
年末年始なら休みもあるし、色々考えられるなんてのんびりしていたんだ。
過去に戻れるなら…我が子の姿をひと目でも見せてやってよと自分に言いにいくのに。
本当のアホは私だったのかもしれない。
そして、あの12月2日がくる。
13ブチコ🐎
それからは全てが凄い早さで過ぎていった。
元義姉からの連絡で、
ヤツはもう手立てがないと退院を迫られていた。
残る手立ては肝移植だけだが、待っている間に余命が尽きるだろう。と。
腎機能も落ちてきたため、透析も考えたが身体がもたないだろう。と。
既に1人では歩けなくなっていた。
これで退院させるのは大変だと他の病院を探そうとしても紹介されるのは精神科ばかりで転院が難しい。と。
聞かされる話はもう状態が芳しくないことを意味していた。
11月18日にヤツから電話。
ヤツが余命を宣告されたと私に伝えてきた。
私はこの時にはヤツの嘘だらけの連絡を全てを知っていた。
でも、ヤツに言わなかった。
それを言っても何の意味もないことを知っていたから。
でも、医療職なのに…私は本当の本当に頭では何も理解できてなかったんだ。
それどころか、子どもの養育費振り込まれない分どーしたものかなんて考えてた最低女なんだ。
11月19日何故かヤツからLINE電話。
昨日電話が来たばかりなのに…
バタバタしている時だったからLINEをした。
今はバタバタで、どーしたの？と。
ヤツは押し間違えたと返してきた。
多分…嘘だと思う。
LINE電話を押し間違えた事がある人はいるだろうか…本当は弱音を吐きたかったんじゃないのか…
11月28日救急車で運ばれたと元義姉から連絡。
何でだろう…。
ふと、7月にヤツに我が子の写真送って以来送ってなかったな…とその日軽ーい気持ちで我が子の写メを貼り付けた。
11月29日
おはよう！
ぶちこ、◯ーちゃんの写メうありがとう！！
これがヤツからの最後の連絡になるとはこの時は思ってなかった。
何だ、元気そーだ…なんて思ってたよ。
11ブチコ🐎
この間ヤツから何回か連絡は来ていた。
子どもとの面会希望が来てはリスケになり…結局2歳の誕生日に子どもと会った2時間が我が子との最後になった。
この間の連絡は本当に情緒が不安定だと感じていた。
ヤツの幼馴染が十二指腸癌になり4月に亡くなるまでヤツからポエムが届き…「何でこんなにいい奴を連れて行くんだ。連れていくなら俺を連れて行け」と言う連絡も来た。
今思えば…お前もすぐだよ、とツッコミをいれたくなる。
そして、7月のおわりにヤツから再度連絡が来て電話がしたいと言われた。
話の内容は俺は胃癌だ、助かるかは微妙。
8月に手術する。
こんな連絡だった。
それから傷が痛いだ、食べると吐くだの何だのと。
9月に入り手術した傷が開いて退院が長引くだのなんだのとメンヘラ的な連絡が来た。
これは後に全てが嘘だと発覚する。
10月元義姉から連絡が来た。
話がしたいと言われたので話を聞くと、久々に実家に帰った元義兄がヤツに会うと全身…頭皮や白目も真っ黄色だったそうだ。
これはマズイと病院に連れて行くと…
病名は肝不全
余命は1ヶ月から半年程度
そう言われたそうだ。
私がヤツの連絡をスクショして元義姉に見せると全て嘘だと言われた。
７月には酒を飲んで自損事故を起こし、全ての保険は払えず失効した。
仕事は辞めたのか、辞めさせられたのかわからないが、7月末で退職になっている。
勝手に親の名前でキャッシングを繰り返し6社から督促状が届いていて…税理士に相談する羽目になっているとの事だった。
多分、胃癌でどーのこーのはプライドの高いヤツの事だからか、それともここまで落ちたことを知られたくなかったのか、養育費が払えない理由を必死に探して調べて私に伝えたんだ…
クソじゃん。
ただのクソ野郎じゃん。
友達に愚痴をこぼしたら…
「落ちぶれたものよな」
そうか…落ちるところまで落ちたのかヤツは。
そう思ったんだ。
8ブチコ🐎
2023年4月28日
私の過去の投稿にある夜逃げの日になった。
そこから物理的な距離をあけたことで冷戦となった。
この先家族として会う事はないからと5月9日の娘の誕生日。
3人でファミリーレストランに行き誕生日を祝ったが散々たるものだった。
私も食事は喉を通らず、ヤツも具合が悪いとすぐに解散になった。
2歳になった娘は何だかよくわかっていなかった。
娘に誕生日プレゼントも何にもない日になった。
悔しくて、帰り際にコンビニに寄ってショートケーキを買った。
夕方に2人で食べておめでとうとお祝いした。
何だか虚しくて悲しい日だった。
娘への申し訳なさでとにかく辛かった。
そこからはとにかく必死に生きて働いた。
7月に公正証書を作成し、正式に離婚した。
そこからは地味な嫌がらせなのか娘の保険を抜いてくれずひとり親として認めてもらえなかったり、スタートは養育費が振り込まれなかったり…
公正証書には娘のイベント（進学）などの時は金銭的な援助をする的な事も書いてあったけど、もうただの夢物語になった。
それからは、
夏に試験を受け、翌年の4月に常勤になった。
正規職員として働くことで賃貸の審査も通った。
実家に住んで1年。
娘と二人暮らしになった。
いつも辛い、消えたい、なんて想いを抱えていたけれど、娘を何とか育てないととそれだけを考えていた。
もはやこの先の自分の人生はただのお釣りなんだから…
このセリフは生前ヤツに私の実父が言ったセリフだそうだ。これを聞いてヤツもそう思ったと後に教えてくれた。
11ブチコ🐎
ヤツもメンタルがやられ始め心療内科で眠剤を出され始めた頃それは起こるべくして起こった。
ヤツの仕事が休みだったため、娘を預け土曜日半日勤務から帰宅すると飲み物をこぼして着替え途中であろうオムツ１枚とビチョビチョの下着のままリビングで寝落ちている娘とその横でストロング缶を抱えて酔い潰れたヤツを見た。
その日は寒くて外では凍えている気温だった。
どうしてやろう…
もう娘をヤツに一瞬も預けることはできない。
殺される。
アルコールチェッカーを購入した。
それを皮切りに大喧嘩になった。
あまりに目がすわって凄んでくるから私は娘を連れて出て行こうと思った瞬間戻される様に押された。
私はブチギレて１１０番した。
そして両家族に恥晒しをしてその日は終わった。
もう一緒にはいられないだろう。
その頃ヤツは適応障害と言う理由で病休にはいる算段になっていた。
「なぜ、お前は仕事を休むんだ。周りのお母さんはみんな働けてる。金をお前は抱え込んでるのか？いくら稼いでるんだ？」
ヤツが私に言ったセリフだった。
これが私の離婚の決め手になった。
11ヶ月の子供を保育園に入れ１年。
やっと私も仕事を休めず働ける様になってきた頃だった。
私からも告げた。
「もう、離婚しよう」
ヤツに私はどうするつもりか聞かれた。
実家に帰る事、不仲の父にはもう話して1年間だけならいても良いと言われたことを伝えた。
その後は、私の父からヤツへ仕事をしてない事などを責める電話がいって逆上し、今度は私の過去の暴言から慰謝料請求をするなどの連絡が来たりと荒れに荒れもうぐちゃぐちゃだった。
そんな時に帰らず車で生活をしていたヤツから一つの連絡が来た。
もう20時を過ぎていた。
「俺が払ってる家賃の家に帰れないのはおかしい、今から帰る」
「やっぱり話がしたい」
「今、実家に掛け合ってるから電話に出てください。」
私はヤツの番号を着信拒否にしていた。
今にも帰ってくる…そう思うとあまりに恐ろしくなり実父に連絡し、すぐに迎えを要請した。
子どもと最低限の荷物。
そして、子どものためにテレビとレコーダーを抱えて父の車に乗って実家へ夜逃げした。
8ブチコ🐎
ヤツの育休があけると昇進の話が出た。
昔ながらの仲のいい友達が昇進したため、推薦からの昇進の可能性が出た。
本社に1ヶ月、試し勤務がはじまる。
上手くいけば年収がかなり上がる。
それだけが私たちに残された光のようだった。
本社勤務から少しして私の仕事帰りにヤツから電話がきた。
「あり得ない、俺、◯◯にさされた」
本当に刺された訳ではなく、コンプライアンス違反で呼び出されたと言う。
ヤツに敵が多いのは知っていたけど、営業仲間が誰もが内緒でやっている事をコンプライアンス部にタレ込まれたらしい…
ヤツの性格上、みんなやっているとは言えない…
目の前で唯一の光が消えるのを見た。
ヤツは悔しいと何度も泣きながら酒を飲んだ。
さしてきたヤツに一矢報いると相手のコンプライアンス違反を報告し、その中には元上司もいた。
もう、何もかもがめちゃくちゃだった。
「話がある。」
ほどなくしてヤツに言われた。
今住んでる賃貸を引き払ってヤツの実家に住もうと提案してきた。
その提案はもちろん飲めないと思った。
仕事にも子どもの保育園にもやっと１年経ち慣れた所だった。
薄々気づいていたが、エセ外資勤務のヤツに育休中の給料は一切出ていない。
もう家計は火の車だった。
私ののパート勤務は自分の支払いを賄うほどしか稼いでいなかった。
10ブチコ🐎
ほどなくして私たちは顔を合わせるとケンカをしていた。
常に私は何かにキレていて、ヤツは酩酊状態で「じゃあ、どうすればいいの？」と繰り返す。
何もかもに、私は何でこうなったのかとヤツに問う様になっていた。
ほどなくするとヤツは残ってる育休を取ると言い出した。
子どもが生後2ヶ月の時に1ヶ月だけ休みをとってくれていたため、残りの2ヶ月を消化すると言う。
私はお金は大丈夫かと問うとボーナス月が挟まるから大丈夫だと言う。
我が家は不妊治療にかなりの金額を使った。
私は夜勤のパートだったから育休に入ると収入がなく、自分の独身時代の貯金を切り崩して自分の分を賄っていた。
それでもその自分の貯金も復帰する頃には底をつく予定だった。
育休に入るとヤツの全ての時間はほとんどを酒に支配されるようになった。
そうこうしてる内に驚く話だがいい大人がトイレを失敗する様になった。
トイレ近辺がビチョビチョに濡れていて、まさかとベッドに横になるヤツを見るとパンツから何からビチョビチョだった。
次にパンツで歩いているヤツの尻から太ももまで便が付いていた。
怒り狂う私にヤツはただ半目を開けてフラフラするだけだった。
もう限界だ…私は泣きながら元義姉に連絡をしていた。
私はパートで週４で仕事に復帰したが相変わらずメンタルが安定せずに慣れない職場と慣れない保育園への送り迎え。
仕事は休みがちだった。
その間ヤツのアルコールへの依存はどんどん強くなっていた。
仕事の合間、あとは家での事務作業とzoomでのミーティングだけだと酒を飲んだ。
少しの時間も酒が我慢できなくなっていた。
ただ、怒り狂う私にヤツが言った。
「離婚してください。」
冗談半分で俺には勝ち目があると言う顔をしていた。
最初は流して聞いていた。
結婚する時に実母の反対を押し切り帰る実家なんてなかったし、金もなかったからだ。
それをヤツは知っていた。
クソ野郎…死ねばいい。
本気でそう思っていた。
10ブチコ🐎
令和元年に結婚した。
元義母に挨拶して最初に言われたセリフは「ブチコさん。女の子でいいからね」
元義母の子ども３人、血の繋がる孫も男4人。
血の繋がると言うのは次男の嫁に連れ子がいてその子は唯一の女の子だった。
ヤツの結婚生活は不妊治療に苦しむ数年だった。
不妊はヤツが原因だった。
でも不思議と不安はなかった。
絶対ウチには可愛い女の子が来ると思い込んでた。
何故かはわからない。
令和4年我が家に女の子が産まれた。
ここから石が転がる様にゴロゴロと落ちていく。
私は看護師で夜勤を始めた21歳ころから眠剤を飲まないと寝れなくなっていた。
お腹の中で夜0時から朝6時まで胎動が多かったから予想はしてたけど我が子は面白いくらい夜は寝なかった。
寝ないと辛いけど眠剤を飲む訳にいかない。
だから私は昼も寝なかった。
元々助産師だったから育児業務に不安はなかった。
ただ自分の睡眠が全く取れない事で心はどんどん病んでいった。
ヤツはそれを見兼ねて夜子どもの寝かしつけにほぼ毎日外へ歩きに行ってくれた。
抱っこ紐の中でなら我が子は寝たから。
そんな日が数ヶ月か続いた時に、いろんなことが起き始めた。
ヤツは休みの日に昼も子どもを寝かしに外に歩きに行きたいと言い始めた。
ベビーカーを押しながら帰宅した暑い夏。
ヤツは顔面を負傷していた。
転んで電柱に突っ込んだと言う。
元々ウッカリやらかすヤツだったからまたか位にしか思わなかった。
それから溝に落ちたり、植え込みに突っ込んだり
頻繁に怪我をする様になった。
その内段々と顔貌に変化を感じた。
いつも目がすわった様に見え常に顔が赤らみている。
そのうち気づけばヤツの手先が常に震えていて、少しすると真っ直ぐ立っていられなくなっていた。
どうしてここまで放っておいたのかと言われたらそれまでだが、産まれて数ヶ月から一歳を迎えた娘を抱えて、いい大人の面倒まてみる余裕がなかった。
ただそのひと言につきた。
17ブチコ🐎
道の駅に着いた。
すごい晴天で周りに建物はほとんどない。
もはや絶景だ。
ヤツの友人が卸していると言う商品は棚にパンパンで今日はもう会えない事を意味していた。
まだ10時前でアイス屋さんが開いてない…泣いてひっくり返ってる我が子を引きずって店の中を見てまわる。
一緒に暮らしてた時にヤツが美味しいと勧めてくれたチーズナンが売っていたからカゴに入れた。
私が美味しいと言うと馬鹿の一つ覚えの様に買ってくれた。
流行りとか全然関係なく同じものを何度も買うヤツだった。
ひと通り見て回って商品を購入したら隣の公園に行く。
慌てて走って滑り台を滑ると「ママーお尻ビチョビチョー」と言って我が子が戻ってきた。
朝露も乾いていない時間だった。
遊んでるうちに10時を過ぎてアイスを買う。
地元で有名なアイス屋はヤツが高校生の時に自分に告白してきた女の子の家族経営だと言っていた。
変わらず美味しかったな。
20ブチコ🐎
私はあなた達家族の誰よりもヤツを知ってると思う…そんな自負があった。
写真だって…私に聞いてくれればもっといい写真を探せたかもしれない。
ヤツは誰よりもプライドが高くて人を小馬鹿にして笑ったりするタイプだったから友達も限られてて、そんなプライドの高さでキャラ作りがされてたから友達に弱音を吐けるタイプじゃない。
私にしかいつも言えなかった。
でも私がいなくなった後は…ちょっとしてすぐ病床に伏した。
日本史が死ぬほど好きで、情にあつすぎて、常に「仁義だ」と言っていた。
何かの戦争映画で竹槍が届いてこれは私たちが頼んだ何とかじゃない！みたいなセリフを真似しまくっていたけど、興味なさ過ぎて何回言われても映画のタイトルが覚えられなかった。
敵も多くて…仕事がうまくいきそうになるとよく足元をすくわれてた。
昇進話が何回も何回も何回も消えた。
その度悔しいと泣いていた。
ハメてきた相手と立場関係なく一歩間違えたら心中（退職）しようとする奴だった。
カラオケ（声）が上手くて槇原敬之のモノマネがすごい似てて、堂本剛のモノマネが似てるけどやり過ぎでキモくて…EXILEを歌わせようとすると嫌がる奴だった。ヤツの歌うミスチルのシーソーゲームが好きだった。
競馬…武豊が死ぬほど好きで唯一会えるとしたら誰に会うかと問われると武豊だと答える。
なのに、私に会うまで競馬場には一回も行ったことがなかった。
ネットから拾って私が出す競馬の過去問に全部正解できるくらいの競馬の歴史好きだった。
武豊のレースの実況中継の動画を100回くらい見て私に熱を伝えていた。
ならばと競馬場にヤツを連れて行ったのは私だ。
そのご縁やら色々もあってワシの名前はブチコになった。
ヤツの死は友達にも知らされていない。
ひどいじゃねーか？
数少ない友達たちにも知らされないのか。
少しの奇跡を願ってヤツの仲間が商品を卸している道の駅に寄ることにした。
何故なら前にその友達にそこで会ったことがあるのと、我が子が雰囲気に耐えられず荒ぶり始めたからだ。
隣に公園もあると思い車を走らせる。
道中に見た見覚えのある好きだったパン屋がドーナツ屋さんに変わってた。
こんな田舎でドーナツ屋なんて流行るのか？
そんな事を思いながら道の駅に向かった。
118ブチコ🐎
そうこうしてると全員が入ってきた。
また、自分の態度を取り繕う。
さっきまで悪態ついてたなんて言えないから。
でも、別に悪態ていてた訳じゃない。
私たちが夫婦だった頃と変わらぬ掛け合いだっただけだと思うと涙が流れそうになった。
もちろんバレない様に涙を拭いた。
我が子のはちゃめちゃな行動に少し場が和んだ気がした。
そう思うと我が子に感謝した。
そして、向こうの家族にも少しの笑顔を与えられた気がした。
その後すぐに元義姉に呼ばれ元義母の前に座る。
暑いお茶を出されたので、もう帰れと言うことだと悟る。
お茶を一口飲んで、今日のお礼を言う。
この間15分ほどだったと思う。
すごい早さで線香が無くなるから何回目かの線香を我が子と元義父が灯す。
こんなに早く無くなるんだっけ？
そう思いながら帰り支度をする。
元義姉が私に付き添い、敷地内同居の次男家族に挨拶した。
次男の嫁はヤツがこの家にいる事を良しとしてなかった。
お望み通りに居なくなって、貴女はどう思っているのか…一瞬よぎったけどもうどうでもいいことだった。
「大きくなって、やっぱり◯くんに似てるよー」とヤツの名前を口にした。
反論したくなったけど、そう言った方がその環境でうまくいくもんな…と笑顔でかえした。
12ブチコ🐎
我が子は案の定やりたい放題だった。
周りの人形を漁りまくり…
声を掛けると、シーっと指を口に当てた。
ヤツが起きない様にと静かにしろという事だろう。
大丈夫…二度と起きないよと言いたくなったけど、もちろん言わなかった。
線香に火をつけたがったり…
蝋燭の火を吹き消そうとしてり…
お祭り騒ぎの娘に心から感謝した。
元義母やら元義姉の前で…
そしてあの夜逃げから初めてヤツの事をパパと呼んだ。
「パパ死んじゃったの」
我が子は目の前で寝てる男がパパだと言われ不思議そうな顔をしながら、私の言葉をリピートした。
人払いがされて3人になった。
そこで私は初めてヤツに声をかけた。
「馬鹿が。自分が選んだ人生どーだったよ？早々に◯◯ちゃんからもリタイアしやがって。しかも何だよその髪型。ツーブロックじゃねーのかよ。」
いつ切ったのかは知らんが、髪型は裸の大将を連想させる髪型だった。
何故そう思ったのかと言うと生前に冗談でお前の将来は生保でおんぼろアパートで裸の大将みたいな服来て生きていきそうだと話したことがあったからだ。
棺の中に入れたいものがあればと言われていたが、準備をする余裕がなかったから元義姉に頼んだワンピース新刊と我が子の撮りたての七五三の写真を入れた。
冷たくなったワンピースのページを開き2シーンほど音読をした。
ヤツが何度も何度も私に言ってた事を思い出したからだ。
あの時は元気でこんな日がくるとは夢にも思ってなかった時。
「いーか、俺が死んだら毎月ワンピースの新刊を仏壇に供えてくれ、頼んだぞ？」
ヤツは笑って言ってた。
ワシは、
「は？供えはしない。その代わりにワシが音読してやるよ。ゴムゴムのーーーーってな。」
冗談じゃなくなった。
新刊の最初のページのスタートはなんじゃこりゃ？なセリフだったけど…お望み通りに音読した。
11ブチコ🐎
目の前に広がる光景に絶句した。
何だか嘘かもしれないと思ったりもしたから、嘘じゃなかったと知った。
写真がないからと黒の額縁の中の奴はまるで知らない顔をしてた。
大学の時の学生証に使った写真だと聞いた。
２０年前じゃねーか…
思わず声に出そうだったけど、言わずに目を逸らした。
元義兄が棺の蓋が開けられた。
やる事やらないと…と線香に火をつけ、おりん鳴らし我が子の手を重ね手を合わせた。
業務的な流れに身を任せた方が楽だと思った。
何の準備もしませんで…と元義母に声をかけると「いいのよ。家族だけでやるつもりだから」と言われた。
私は他人だったし、その言葉は我が子にも向けられていると思った。
それにしては違和感があった。
我が子がまるでこの家の孫の様に沢山の写真立てが飾られていた。
ヤツの手前？だったのかはもうわからない。
元義母がヤツの顔を両手で覆い「冷たい冷たい」と言って涙を堪えてたのが印象的だった。
他人の私はヤツに触れることはきっと許されないだろうと思った。
本当はヤツの指にあるホクロを見たかった。
偽物じゃないかと確認しようと思ってたから。
何でそんな事を思ったのかはもうわからない。
12ブチコ🐎
1️⃣
12月2日奴が死んだ。
元義姉から連絡がきた。一気に手先から血の気が引くのがわかったけど、まだワシにはお伽話だった。
翌日、電話が来てまるで密葬…いやそれよりひどい消し方をする様な連絡がきた。
何だか寂しい気もして、
お前…そんな最期かよ…って思った。
葬儀の予定から火葬までの連絡が来た。
急足だった。
もちろん葬儀には呼ばれてない。
むしろ元義母からの連絡は一切ない。
頭の中で何周も何周もして、前日の夜中に明日の早朝顔を見に行くことを決めた。
我が子にあの夜逃げから最期の別れをさせることになった。
きっと顔も覚えていないし…あの雰囲気をこの子に味合わせるのは辛いが、けじめとしてと決めた。
当日の早朝。
私に許されたのは20分弱…前日から何を話そうかすごく悩んだ。
家に入ると呼んでないと言わんばかりの元義母が挨拶もなしに家に招き入れた。
私には元義姉がついてくれた。
16ブチコ🐎
そっか、、、
感慨深い。
322ブチコ🐎
しょんぼり歩きながら隣にあるこぢんまりしたイタリアン🇮🇹に入ったんよ…
前の席10席が4人6人で別れてはいたけど。
50から70歳くらいのお姉様方がみんな手話で会話してたのね…
手話出来るの凄いなぁ、、、って思いながら見てたのね。
少ししたら左4人の席に違和感が出てきて。
よーーーーーく見てたら…
その4人は…
ただのオーバーリアクションだった🤣
140ブチコ🐎
私は絶対やらない。大丈夫だって思ってた。
人はやらかす生き物だと実感した。
洗濯機にオムツがinされてポリマー全開♡
洗濯機の蓋開けた瞬間…3分くらいコレが何なのかを考えて立ちすくんだよね。。。
429ブチコ🐎
あと1ヶ月かもしれない。
→うん。知ってる。
個人年金の分はそのまま◯◯ちゃんに残るから
→ウソつくなよ。失効してるの知ってんだよ。
もしかしたら◯◯ちゃんに最期に会いたいって言うかもしれない。
→ヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダヤダ
さて、最期の連絡はいつになるやら
憎まれっ子世に憚るからな。。。
28ブチコ🐎
その返事が
「本当は家事とかお手伝いしてあげたいけど、おれは何者でもないし、ブチコちゃんになんて言ってあげれば良いんだろう(涙)」
ってLINEが来たのね？
この年になるとさ、好印象に受け取ってもらえる雰囲気出しながら何者でもないと言う文句を伝えに来てるのがわかるよね？
これをそのまま受け取れるやつは頭足りてないと思う。
その手には乗らないよ？
家にはあげないから家事なんかさせる訳ないじゃん？
もちろんお友達から彼氏にもならないよ？
貴方はそのまま私にとって何者でもないままいてね。
だって好きじゃない。
むしろこのLINEで更に嫌いだよね…
25ブチコ🐎
今日は…なんと‼︎
松岡修造と私の誕生日です🎂
641ブチコ🐎
恋愛相談は友達にはするな。
相談相手は、、、「ChatGPT」一択！
それだけだ。
48ブチコ🐎
スーパーのレジで毎日ドキドキしたくねーわ。
128ブチコ🐎
そーなると子どもを児相に預けなければならない。
それが辛くて、とにかく耐えがたい痛みを耐えて手術せずに仕事を休まず生活している。
本当は救急車を呼ぶか悩んだ夜も1日、２日じゃない。
そんな中、色々事情を知る2人のメンズ。
Aは「今すぐ休め。むしろ仕事を辞めろ」的な事を言ってくれる同業。
Bは「えーつらいねぇーよくなれーケアル‼︎」と言う他職種。
おわかりいただけただろうか？
224ブチコ🐎
30ブチコ🐎
165ブチコ🐎
今にも倒れそうだが！
何としてでも冬のボーナスを手に入れて…パソコンを買わねばならぬ。
じゃないと家で仕事が出来ないからと言う矛盾。
129ブチコ🐎
5周くらいして結局「察しろよ」と思う。
１０日間今は寝かしつけの時間だ！っつってんだろ。
27ブチコ🐎
他人行儀で天気の話しを毎日したって意味ない。
アホみたいな駆け引きにはスルーしたくなる。
でも最初からギャンギャン距離つめてこられると嫌になる。
「ちょうど良い距離感」って難しい。
29ブチコ🐎
って思うのワシだけ？
それともこれテンプレなん？
221ブチコ🐎
36ブチコ🐎
18歳年下のパキスタン人の吐くセリフが完璧過ぎてイスラムの教の教えとやらはスゲーなぁーおい。
婚活に困ってる男は教えを乞うといいかもしれんよ。
ＡＩじゃねーかと思ってんだけど…🤣
23ブチコ🐎
ここ👇（腹の贅肉）に赤ちゃんいるね。」
ごめん。
楽しみにしてるみたいだけど…
ごめんね、ほんと。
632ブチコ🐎
日本の学校卒業したら英語の先生やるんだって。
とりあえず娘に英語を、、、（しつこい🤣）
もう面白くなってきた。
41ブチコ🐎
8月はやはり養育費は振り込まれない。
ヤツに聞いたら復帰したら8月分を上乗せすると。
は？？？
じゃあ、何月に復帰して何ヶ月分上乗せするつもりなん？
ワシ…働かなきゃ…（働いてるけど）
やるしかない。
124ブチコ🐎
０歳担任の言葉は私からは悪意がある言葉と態度でしたし、聞いている方が辛くなりました。
幼保支援課の担当者には仕事柄、月に一度お会いしてるのでそこで相談する事も可能ですが、保育の現場は本当に過酷で…労働量に対して正当な賃金が貰えていないと感じています。
揺り籠から墓場まで…色々経験してきた中でも保育には「答え」がなさ過ぎてトラブルが多発する世界だと感じています。
一概に０歳の時の担任を責める気にはなれなかったけれど、保育指針に沿った丁寧な保育をして欲しいな、とただそれだけです。
この文章もきっと保育の現場で働いたことがある方には理解してもらえると思います。
あまりにコメント欄が荒れる様でしたら削除しようと思っています。
以上。
422ブチコ🐎
普通のお店とかでもちょっとしたミス（抜けてる）ことでも脳内リピート🔁して。
自分は何でこんなにダメなの？
4にたい。
ってずーーーーっと何時間も考えてる。
仕事の時は更に頭の中すごい事になってる。
もう頭おかしいってわかってるのにこの訳わからん現象が止まらない。
もう無理だ…
夜誰かと10分でいいから会話したい。。。
余計な事考えたくない。
730ブチコ🐎
小指を赤ちゃん指〜とか言ったあとに。
親指を指して『おと…』と言って黙った後に私を見て気まずそうな顔をした。
ごめんね。
ヤツは胃の全摘だけで逃げきったらしい。
「目が覚めた時に、◯◯ちゃんと◯◯ちゃん（凍結卵で破棄になった子）が出てきて助けてくれた。3人で破棄になった子の供養に行こう」って連絡がきた。
3人はヤツと私と娘。
こわいよね。
憎まれっ子世に憚るって気分。
224ブチコ🐎
オモウマイ店と言う番組で紹介されて気になるお店に行く事なのだが、、、
最近紹介されたばかりで…もしかしたら入れないとか売り切れとかあるだろうなと思っていた。
着いたら案の定『本日完売』の看板😢
店の扉の前でうなだれていたら…
たまたまお店の方が出て来てくれて、、、
何と、2部の回で残ってたら入れてあげる！と言われて…♡
買えた！！！
それだけで生きてりゃいい事あるもんだ。になった。
そしてめちゃくちゃ美味しかった♡
また行こう♬
41ブチコ🐎
私が悪いの。
今日子どもをじゃぶじゃぶ池に連れて行って🚗
帰りに子どもは寝た…
私は運転→帰宅→洗濯→片付け
子どもは寝たから回復したが、私は気付いたら寝落ちていた、、、
目を開けたら何故か部屋がベトベト…
見たら子どもがゲンタシン（軟膏）まみれ。
薬箱を開けてゲンタシンを出して顔中に塗りたくってた…
そこでキレてもーた⤵️
寝落ちたワシが悪いのに…
もう…疲れた。
220ブチコ🐎
『疲れる…』
この規模の内容を何とかこれだけの時間に詰め込みました！って感じ。
周りの様にワシも推しを作ろうと考えて。
そーねーーーー
珠世と愈史郎だな。
314ブチコ🐎
行きたくなくなりそうだから逃げ場をなくした😑
映画に行くくらいなら寝ていたい病からの脱却。
泣く準備は万端です。
あーーーー行きたくねぇー
寝ていたい…
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