GRAVITY/Jun

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Jun

🇫🇷帰国子女。銀色夏生さんみたいな言葉を紡ぎたい。映像のお仕事してるから投稿に偏りあるかも。井上咲楽に似てるらしい。

写真撮影

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ドラマ

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Jun

昨日職場からの帰り道、立て続けに流れ星3回も見れた💫青と白の2色の筋が派手に長く流れて行っていいことが起きそうな気分になれた

Jun

怒りにまかせて1人で３時間スタッフルームを掃除してしまった。汚過ぎるのに、みんなめんどくさがって我慢大会してるから。くそー。ただ働きだわ。

Jun

今日7割がた体調復活して超ハッピーなのですが、仕事スイッチ全然入らないなあ。

といのもまだ「書く」「読む」が難しい。なかなか文章の意味が頭に入ってこないからやる気出すのもてーへん。考えが頭でまとまらない。あーもう

Jun

ママン「私はおばあちゃんから褒められたことなんて一度もなかった」

私「そんなことないよ、私にはママのことよく自慢してたよ」

ボケて意思疎通が厳しくなった祖母のケアでメンタル的に憔悴してるのか涙ぐむ母に、真っ赤な嘘を付きました。体調不良でいつも心配をかけてる母へ私なりのささやかなプレゼント。

Jun

不思議なことにパンケーキは作れます。でも労働すると30分くらいで気持ち悪くなったりするし、人との会話を強要されると涙が溢れてきます。一生パンケーキ作ってたいなぁ

Jun

合流してふた月経った今日、プロデューサーに「あなたのギャラにあなたの能力見合ってないよね。だから当然下げていいですよね」って話をキレ気味に言われるのは舐められてると感じてそこそこ腹は立った。そんな話は合流1ヶ月以内にする話。なんなら仕事が始まる前にする話です。

「みんなが言ってる」とか私がこの世で一番相手にしないデカい主語の決まり文句を持ち出して。

私は相場より高い。私が無自覚だとでも？😂

一方で鬱持ちを隠してた私にも非があり、かつここ最近休みっぱなしなので痛み分けということで下手に喧嘩せずに、ギャラ下げでキリ良いところで終了ということで、ことを荒立てないことにした。

そもそも今のメンタルボロボロの私に戦う気力は残ってないわけで。

「なんから今すぐ辞めて休みたいんですけどね」と軽く嫌味だけは言わせてはもらった。このくらいは許されるでしょう。

さて、もうなーんのプレッシャーもなくなったぞ。次の仕事探しながら仕事しよ。

Jun

アレン様とか両津勘吉みたいな荒唐無稽な人間をぼんやり動画で眺めてるのが今一番の癒し。

Jun

初めて会うとき、どんな顔すればいいか今から考えてる。笑

初めて会うとき、どんな顔すればいいか今から考えてる。笑

バラの花束を持って、お美しいですJun様！って傅くのが絶対的な正解で、後は時と場合と人によるよね！

Jun

もし元恋人から「会いたい」って連絡きたら…現パートナーに言う派？隠す派？笑笑

もし元恋人から「会いたい」って連絡きたら…現パートナーに言う派？隠す派？笑笑

現パートナーがいたら、、、会わないけど隠しちゃうかも。そんでウザいカウンセラーみたいなやり取りして「お幸せに」ってバイバイするかな

Jun

頭を使わない単調な作業したい気分だから、一回の服用で飲むサプリの組み合わせを１セットとしてジップロックで小分けとかしちゃおう。

Jun

仕事の連絡も基本全部１時間後に返信するの超スカッとする〜四六時中鳴り止まないライン通知なんて異常って誰か声をあげて〜

Jun

普段からよく飲む飲み物は何？

意識高い系なのでお水は超硬水のコントレックスを飲んでます。美味しいか不味いかと言えば不味いけどピンクのキャップとラベル可愛いし、マグネシウムとれますよ！

Jun

たいした仕事じゃなくても仕事すると頭が重くなる。

2週間誤魔化し誤魔化し、仕事したんだから3日は休ませて貰います！もうクビにしてくれてえーねん！今抜けたら困るんだったら、優しくしてくれよ！

Jun

決めた。いい人辞めて今日はサボります！

Jun

深呼吸しよ、すーはー。

すーはーーー😲
深呼吸してもね、ずっと息苦しいかも

Jun

自分の体調予測スキルが上がってきた。昨日の夜に感じた前兆フラグはしっかり今日回収された。涙が止まらなかったのは今回初めてだったけど。おかげで堂々と早退！ハイエース一台貸切で家送迎。最高。デカい打ち合わせの最中に波がやってきたものだから、他部署にも私の体調不良がバレた。でもこれでいいのだ。人間を酷使した末路である。脳裏に刻めバカプロデューサー陣。

自律神経失調症なので、病院に運ばれても何の意味もないことは実証済み。
緊張が続いた後の気が緩んだ瞬間にやって来るのもパターン把握済み。
できることはただただ放って置いてくれればいい。水とか甘い物は欲しいけど、話しかけるな。答えられる状態じゃないから。深い呼吸をすることに専念しないと過呼吸で死にそうになる。１時間くらいすれば自力でトイレに行けるようになるくらいは回復する。

頓服の副作用で睡魔に襲われてる。早く眠りたい。

Jun

まだ声も知らないのに、好きになるのやばくない？？笑

まだ声も知らないのに、好きになるのやばくない？？笑

いいお医者さん紹介しようか

Jun

帰りのバスの中で自分の電池が切れた感覚があった。明日の朝になったら電池復活してるかな

Jun

最近Destiny’s childが私の中で激アツリバイバルフェスティバルで隙間時間で聞いちゃうんだけど、間違えてバスの中で爆音で流しちゃったら「クスリ」と後ろから笑い声

懐かしのチャーリーズエンジェルズのテーマソング「Indipendent woman」ですよ

伝わったかしら、血湧き肉躍るかしら皆の衆

Jun

いつも見てます…話しかけるの、すごく緊張しました (〃ω〃)

いつも見てます…話しかけるの、すごく緊張しました (〃ω〃)

嬉しいなぁ！よろしく( ´ ▽ ` )

Jun

最近買った、お気に入りのもの教えて！

最近買った、お気に入りのもの教えて！

最近は残念ながらないけど、apple watch SE3は購入予定！ワクテカですな〜

Jun

私が日本に来てから「すみません」と付け足せば9.9割の問題はやり過ごせるとわかって、ついこの言葉に頼りすぎてしまう。

「このやり取りもあなたとの関係性も鬱陶しい」の思いを込めて謝る。軽々しく私は謝る。

本当は色んなことに怒ってしまいたい。

遠慮がちのおとなしい自分自身にも飽きてきたし、年内にきちんと怒れる人になろう。こんなしょうもない2025年で終われない。

Jun

今日も話せたらいいなって思ってた

今日も話せたらいいなって思ってた

何について話したいんだね

Jun

正直、生きるのしんどい時ない？

正直、生きるのしんどい時ない？

自分以外9割異常者だと思ってるからそうでもないよ

Jun

もっと近づきたいなぁ〜って。

さっき私の背後に立ってたのはあなたかな

Jun

なんも予定立てられないのよ。仕事も接骨院の予約もパス。飛んでしまいそうな意識をなんとか引き留めながらスーパーで買い出し。コンビニで水道代払って、仕事１時間半進めて、買い替えた時の古いスマホをやっと返却してさ。なんもできない。そんな私のために夕飯を用意して、シーツを交換してくれる母。全部ありがたい。

急に身体が不自由になるとメンタルに来る.

Jun

寝る前に何してる？

おじいちゃんにお線香焚いてる

Jun

もしかして、人見知りだったりしますか…？わたしも、なんです…。

もしかして、人見知りだったりしますか…？わたしも、なんです…。

人見知りではないけど、人見知りに好かれるよ

Jun

よろしくー

Jun

「今辞められると困る」ってよく聞く台詞だけど、それでも辞めていった人々が後を絶たない。この3か月で既に3人辞めてるし。みんな早く辞めたいと願ってる。元々来月末までの契約。こんな状態の私じゃ、この波瀾万丈なチームにはしがみついていけない。どうしたらクビにしてくれるんだろう。

Jun

昨日鬱の波の怖さを同僚に目の前で見せつけてやったぜ。「体調に波があるんです」の本当の意味を理解してない人が多いからね！大いにドン引きしてくれて結構。会話なんて成り立たないし、タイミング選ばないし、微動だにしたくない。最低限息をするくらいの生命力しか残らないんです。ザワつかせた分、やっと堂々と休める空気になった。

Jun

2分悩んだけどデザートは辞めてお紅茶だけ頼みましたわ。

この間久しぶりに寝る前に甘い物控えて早めに夕食済ませたら翌朝の顔がスッキリして、またあの顔に会いたくなったから。

Jun

恋人との思い出、写真に残したい派？心にしまう派？

恋人との思い出、写真に残したい派？心にしまう派？

写真だね。写真大好き

Jun

子供の頃、好きだった遊びって何？

子供の頃、好きだった遊びって何？

ポケモンに青春を捧げたよ

Jun

やほやほ元気？

うん！いい感じかも

Jun

そしてうちVS叔母家族の対立が出来上がった結果、私は引っ越すことになった。私がおじいちゃんの家を空けて空き家にしても親族みんな損しかしないけど、裏では私が勝手に居座ってると思われていたそうなので。

ゴミ屋敷だったおじいちゃんちを徹底的に掃除したのも、施設に入れるまで世話したのも、親族のハブとなる場だったから、誰でもいつでも自由に出入りできるように常に家を綺麗にしてもてなしたのも、体調悪くて誰にも会いたくない時も一度だって人の出入りを断ったことなかったのも、同じマンションに住んでる半分ボケてる大叔母の面倒を見てたのも、「別に頼んでないし」ってことなんだろうね。

今思えば私のデメリットもメリットとトントンだった。

親族入り乱れる混沌とした家を離れて、静かに1人暮らし。最高じゃん。
どこに引っ越そうかワクワクしてきたな！

Jun

ずーっとモヤモヤしてた。気づいてた。
母親と叔母が自分達の子供を使ってマウント取り合ってるのを。本人達はそれを無自覚なのを。くだらなすぎて、私は取り合いもしなかった。

叔母は不思議ちゃんなのに加えて、引っ込み思案で優柔不断、容量も悪いから快活で強気な母にいつも言い負かされていた。

鈍感な母親はパワハラ体質なので「不満があったなら言えばよかった」と平気で言う。本気で信じてる。その挙げ句に「陰口言われていたなんて！実の姉妹なのに酷い！裏切られた！あっちがその気ならこっちだって縁切るわ！」になってる。

私は昔は叔母のように言いたいことは全部飲み込んでいた側の人間だから、気持ちがわからなくもない。元々母親はいけすかないから、私は誰の味方にもならない。

いつか母親と論争して父親側について、絶交されかけた時と同じ決まり文句が飛び出る。「なんでJunは叔母の肩を持つの？」

ここまで拗れたのは、叔母の娘が私の妹達にラインで罵詈雑言の嵐のメッセージを送ったから。

感情が昂りすぎると泣いてしまう繊細すぎる三女は泣いた。次女は三女を庇って必要以上に抗戦した。

ちょっとした話の行き違いで猛攻撃を仕掛けた頭のおかしい従姉妹は、話し合いが進んで自分達が勘違いしていたことにとっくに気づいてるのに、振りかざした拳を下げられずに、ヒートアップ。

従姉妹は昔から口汚かったので、突然暴言を吐かれてショックを受ける平和の民の我が家。

母親は妹を庇うことで完全に戦争モードに入ってしまった。謝罪がなければこちらから歩み寄ることは2度とない。絶縁で結構と。

それを世間では愛と呼ぶのかもしれない。大切な人を守るのは尊い行動だ。繊細すぎる妹は、ちょっと発達障害も入っていて、元々コミニュケーションが下手だから、誰かが手を差し伸べないといけないと思わせる。

でも果たしてアラサーの妹はこれから誰かと激しく衝突する度に母親に泣きつくか、関係性を断つの2択で生きていくのか？いずれ親は老いて先に死ぬのに。攻撃されたから逃げた、でいいのか？

そんなこと口にすれば、またしても私は家族ののけものになるんだろうな。あーあ。

Jun

わたしの充電、切れそうだから構って。

わたしの充電、切れそうだから構って。

Jun

ちょっとだけ、つまんでみてもいい…？（何を）

ちょっとだけ、つまんでみてもいい…？（何を）

服の裾で良ければどうぞ

Jun

美術館とか博物館、行ったりする？どんな展示が好き？

美術館とか博物館、行ったりする？どんな展示が好き？

博物館好き。骨とか標本とか

Jun

今ひとこと言うなら何？

爺ちゃん死んだのをきっかけに、従姉妹と絶縁しかけてる。仲介に入ろうか悩んで少しヒアリングもしてみたけど、物心ついた頃からお前らが嫌いだったと従姉妹に間接的に宣言されて、年長者だし、一番私が冷静に間に入って話せる人材だけど、モチベ無くした。そんな甲斐性ない私を許してね。

Jun

恋人と一緒に住んだら、どっちが料理担当する？

恋人と一緒に住んだら、どっちが料理担当する？

Jun

よく観るYouTubeチャンネルは？

よく観るYouTubeチャンネルは？

ジェラードン

Jun

返信、待ってるね。

まあ待てよ

Jun

疲れに無自覚なのに１ミリも仕事に集中できない自分に気づいた。デスクも部屋中散らかり放題で片付ける気力もなかった。それでも強引に5分だけ片付けしてみたら、トドメが刺さったように床に崩れ落ちて涙が止まらなかったので、本日は閉店。抗うつ剤増量。私のキャパの小ささにはいつも驚かされる。毎日退屈しませんね。明日も閉店しちゃう。

Jun

一新等の死の方が重いに決まってるから、私なりに母親を気遣って、昨日一睡もしないで気絶寸前だけど、心筋梗塞の疑いでさっき救急搬送された祖母の見舞いにつきそう22時。

明日は祖父の葬式。疲れた…

Jun

86歳の爺様が静かに息を引き取った午前2時半。とても長い一日だった。家族葬をうちの親が予定していたのを知らなくて、気づいたら私のいつも寝てる寝室を空にして、冷たくなった爺様を迎えてる。今は花束とお線香セットとかに囲まれてる爺様と私の寝室。明日はフランスから妹2人が来るからとお泊まり体制を立てて。悲しみに浸る余韻がないとはまさにこのこと。今日は仕事するの諦めた。疲れ果ててしまった。