GRAVITY/akari🕯

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akari🕯

あつくやさしく生きていきたい。ふと感じたことを突発的に、無責任に、発します。

宇多田ヒカル

ARIA

アート

1995

一人旅

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大好きだった祖父が亡くなった時、私は中学生だった。祖父は胃癌だったのだけれど、辛抱強さが裏目に出て、癌だとわかった頃にはすでに深刻な状態だった。母から聞いた話だと、姉妹間で本人に病名を伝えるべきか、隠すべきかと何度も揉めたらしい。そして、祖父から一度聞かれたけれど、最後まで誰も伝えずに亡くなったらしい。バカなフリして私が言えばよかった、怒られようがなんだろうが。本人が知りたがっていたのに、自分の人生の終わらせ方すら選ばせてもらえないのかと思った。
当時の私は自分の身近な人の死を体験したことが無く、祖父の元気な姿しかしらないこともあって、亡くなる直前、最後に面会できた時に、病院のベッドにいる祖父によそよそしくしたりして、本当になんにも言えなかった。祖父の手の厚みも温度感も覚えていないまま終わってしまった。あの時手を握ればよかった、ありがとう、大好きと伝えればよかった。そういう後悔をもう二度としたくない。

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大人になってから、家族や友人やお世話になった人など、大切に思っている人と物理的に離れ、次はいつ顔を見られるかわからないという別れの場面が増えた。
皆平等にいつ何が起きるかはわからないから、後悔したくないし、させたくない。そう思ってからしばらく会えないときには、またね、と必ず握手をして別れるようになった。照れくさかろうが関係ない。これは祈りでもある。

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１6年ほど前、高校受験の為にワガママを言って買ってもらった電子辞書。
当時そこまで使い込みもせず、知らない機能もたくさんある綺麗なまま眠っていて、実家から持ってきた荷物を片付けている時に発掘した。
電池を変えたら全く問題なく、カシオすごいなと。すぐに母親に、ありがとう今からちゃんと使うねと連絡して今いろいろ見ているんだけど、辞書はもちろん日本国憲法、昆虫植物図鑑、文学も2000作品読める。宝を持ち腐らせていた、内容がすごすぎて動揺しています。

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私の恋人は、ゲームでオンライン対戦をする相手に敬意を表して"お相手さん"と呼ぶ。それに比べて"敵"は〜と表現してしまう私。

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私の家は両親と姉と兄と私の五人家族なのだけれど、来世も同じ顔ぶれで、この家族のもとに生まれたいと思うほど家族が好きで、大切。
誰にも悲しい思いをしてほしくないし、理不尽な目にはあって欲しくない、うまく行くことばかりでなくても人生を楽しんでいてほしい。
みんな完璧ではないが、それぞれを人として尊敬している。裕福な家庭ではなかったけれど、この家に生まれて本当に幸せ者だと思う。
むかし、私の兄のことを傷つけた人間の親が、電話で私の親に対して上の姉が不登校だったことに対し、教育を間違っていると言ってきたらしい。謝罪どころかどのツラ下げて。私はその時小さくて大人になって知ったのだけど、とても悔しかった。その時何も知らなかったし何もできなかったから。姉はその後、1人都会に出て大学へ行き国家資格をとり卒業しさらに都会に出て自立し結婚し家庭を持ったし、オシャレで頭が良く面白くて仕事ができる、何より優しい。今の私が当時に行って代わりに電話口で言ってやりたい。うちの両親は何も間違っていない。
私の原動力は愛と怒りだと思っている。そういう雑音から大切な人を守りたくて日々がんばれている。大切な人を幸せにしたくて生きている。

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過去とつながる何かをきっかけに記憶を掘り返しては、わざわざ当時の苦しむ自分に会いに行き、何度も思い出して繰り返し追体験のようにまた傷ついて、私だけその過去に取り残されていることに自分でしてしまうことがあった。
人は過去のその時間に留まっていないのに。
皆平等に時間は進み、絶えず変化していて、後悔し憎んでいる過去の自分自身も、恨んでいる誰かも、みんなもうどこにもいない。
できることならば、過去に対する自分の感情も留まらせず前に進めて、折り合いがついたら一つずつ手放したほうがいい。許すわけでも、忘れるわけでも、なかったことにするわけでもなく、ふと思い出してももう大して悲しくならないほどに、いまの自分を幸せにしてあげることが勝ちだと思う。

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好きな人に言われて嬉しかった言葉、
『感情が綺麗』

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『メメント・モリ』
ラテン語で死を忘れるなという意味。
死をいつも身近に感じることで、今を生きることに本気になれる。今度、いつか、そのうちは、来ないかもしれない。会いたい人にはすぐに連絡をする、見てみたい景色は次の休みに見に行く、伝えたいことはいま伝える。
この言葉と出会ったときに、人生の指針ができた気がする。考えることはあるが迷いがなくなったと思う。

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1人の楽しさを知っていると、大人数や2人の集まりから1人になった時に、さみしいな、だけではなく、さて1人時間のターンだ、映画見るぞ、一人旅の計画立てるぞ、日記書くぞ、家事やるぞ、長風呂するぞ、とその時間の貴重さにも心躍るようになる。一人と複数、どちらかだけではなく両方を楽しめているときに、人生の充実を感じる。もちろん個人差はあると思いますが。

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優しい人が、報われますように。そう思うから人の優しさに気がつけるよう、できるだけアンテナを張っている。その分、心無い人にも気がついてしまい、嫌気がさすときがある。

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ロンドンの街ではずっと香水のようなお花のような良い香りがしていた。不思議とすれ違う人たちだけではなくて街そのものからもしていて、帰国しても着ていた服に香りが移っているくらい。あの香りはなんだったんだろう。

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憧れの地ロンドンの美術館で1人の男性に声をかけられた。その方も1人で来ていて、見た感じ現地の人のようだった。好きな作家はいる？から始まって、にこやかにartについて話をした後、素敵な時間を過ごしてね、と去っていった。私の英語力が足りなくて会話は完璧ではなかったけれど、旅を彩ってくれたひとつの思い出。

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夜に勝てない。

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恋愛のはじまりのほうにいつもあった心臓がいたむくらいのドキドキと、じりじりと焦げるようなもどかしさみたいなものを、長い間忘れていたな。とても時間が経っているのにもかかわらず、こうやってたった一晩の夢で、あの感覚をはっきりと思い出したりして、一日中恋をしている感覚になってしまった。夢だとわかっているのに不思議。でもあの時の感覚を思い出せたことが、少しうれしくもある。

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アラームをかけずに眠りにつける幸福さよ。

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真夜中は好きな時間だけれど、たまにすごく不安にもなってしまう。いつもなら疲れて気絶するように眠りに落ちているのに、今日は贅沢に昼寝をしてしまったので、心がざわついて全然眠れずにいる。今夜の不安は、いつか大切な人たちを失うこと。大切なみんなが元気でいる今がずっと続けばいい、もう誰もこの手からこぼれ落ちていかないでほしい。いま抱えてる大切な全部をこのまま大切にしていたい、というだけなのに。隣で眠っている大切な人と、顔のそばで眠ってくれるねこがいなくなることを考えて一人静かにくるしくなる。できることは今を大切にすること、大切だよと伝えること。

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生きていると時々悪意をわざとぶつけてくる人に出会う。
そんなことよりもっと自分の人生に集中しろよと思う、
自分の人生に集中できてる時点で私の勝ちだな、とも思う。

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おはようございます。ところで懐かしい気持ちってなぜこんなに心地いいんでしょうか。心臓がぎゅー、じわーっと。きっと記憶の底に無意識に恋しい場所とか、人とか時間があって、それを思わせるなにかに触れると発動するのかな。わたしの場合は窓から見える朝の白んだ空、朝の肌寒さ、白い息、雪と街灯、誰もいない朝の海沿い。など。もしかして前世の記憶だったりして。明日も1日長いのでもうちょっと寝るとします。おやすみなさい。

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こんなに悲しくなるならもう恋愛なんて2度としたくないと思うのは何度目だろう。大体そう思う時は、相手に依存しかけてしまっていて、視野が狭くなって自信とか、自分らしさを見失ってる時。自立しなければ。

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誰かにしてもらって、ありがたかったり、うれしかったことは絶対に忘れないと決めている。たとえ相手が忘れていてもずっとわたしは忘れないでいる。そしてその人が困ったときに力になれるように動く。良いことばかりではなくて、むかし自分が誰かを傷つけたことも忘れないと決めてる。もう二度と同じことをしないように。

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こんな夜更けにキムチ鍋かよ

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自分と、大事な人に、後ろめたくない生き方をする。その結果周りとうまくいかなくても、しょうがないと思うことにした。何を大切にしたいか明確にしていると強い。

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ピンチの人を助けるのでは無く、応援したくなる。
サッカーは負けているほう、一生懸命なほう、真面目なほうを応援しがち。
悲しいことを拡げるんじゃなく、切り替えるお手伝いがしたい。
落ち込んでる人、居場所がない人、悩んでる人を、ぽけーっとした顔で、まるで何も問題ない、という態度で関わって、笑わせて、一緒に楽しみたい。そんで応援したい。あなたのことを、悪意でピンチにする奴らに、あなたがめちゃくちゃキラキラしてるところ見せつけたい。絶対悪意で悪意に立ち向かわないと決めてる。

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今日もちゃんと100%で生きた、よく働いてよく食べた、お風呂も入った、これで100点満点。すべてのことで最善を尽くしたし、楽しむ工夫をした、学ぶ努力をした、ので、追加でボーナスポイント。今日もきちんと生きてえらい。と、自分をベタベタにほめて、アイスを食べて眠りにつくとします。今日がんばった人みんな良い夢を見られますように🕯

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たとえ根拠がなくても、運命の人が存在する説をずっと信じていたい。80歳とかで出会う可能性もあるから気長にワクワクしてようと思う。

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自信のなさは目線に出て、大体の気持ちは声に出る、心の不穏は部屋の汚さに表れる、気がする

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制服が生まれた理由に意味があるように、
大体なにごとにも意味がある。
ふとひっかかったそれを調べて、理解して、自分の世界を広げていくとどんどん生きるのが面白くなってくる。

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いつか子供に言い聞かせること(予定ゼロ)
・ありがとうごめんなさいを迷わない
・言葉の力は大きい
・清潔にする
・悲しい時、怒ってる時、日が沈んでいる時に行動、決断しない
・誰かの誕生日を祝う
・いつまでもあると思うな親と金と時間
・制服があるのには意味がある
・本を読むことで何人分も人生を生きられる
・偽善も善のうち
・とりあえず相手に一切期待しないこと
・まずは自分が動く、まずは自分のミスを疑う

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Q.人はなんのために生きるのか？
A.わたしは、ときめくために、知らないことを知って感動するために生きてる。これもみつけた真理のひとつ。私の場合は、ですけれど。

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上下揃った綺麗でかわいい下着を身につけるだけで、背筋が伸びるし、テンションが上がる。外から見える洋服だけじゃなく、見えていない下着も佇まいに影響してくる。だから年一は下着を新しく買う、適当に選ばない。
25年生きてみつけた真理のひとつ。

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恋心を手放すって美しい表現だな。

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あのときわたしを美しいって言ってくれた知らない男の子の思い出が、わたしを支えてくれている。

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人からどう思われるかとか、みてくれとか、そんなものに一切興味がなく、なにかにただまっすぐ情熱的な人って、本当にカッコいい。素敵。本物。

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朝、その日の天気や気温を調べて、折り畳み傘をカバンに入れたり、服や靴を選んだり、なんか自分大人になったな、と感じる瞬間。スマートな余裕。

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なにかポリシーを持って毎日の服を選びたい。
いつもできるだけ違う組み合わせで、素材と色使いで遊びたい、と思ってる、できるだけ。

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ブラックジャック先生と結婚したいです、、

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美しさは武器になる。恋愛に関してだけではなく、大切な人を守ったりもする、と思ってる。
例えば、その大切な人を傷つける人に、自分が直接物申すとき、美しかったり、綺麗な方が効果的だと思ってる。根拠はないけど。だから大事なときと、別れ話をするときはきちんとお化粧をして、お洒落をして、自分を武装して挑む。もし上手くいかなくても、わたしこんなに美しいんだからいっか！と思えるように。全ては自分と大切な人のため。だからは私は美容に関するお仕事を選んだ。人に強さを与えたくて。がんばれみんな。がんばろう。

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冬って不思議となつかしい気持ちになるよね、
寒さって匂いみたいに情報と一緒に記憶に残りやすいのかも。

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小さくて白くて細い、少女漫画の主人公のような友人たちを見てると、背が高くて強そうな自分と比べてしまい、『何を着てもどんな髪型でも女の子、そこにいるだけでかわいい、羨ましいな』と感じることがあったり。でもハイヒールを履いて、肩幅があるとよりかっこよく決まるジャケットを着ると、羨ましかった気持ちは一瞬で消えて、かっこいい女性も最高だ！とか感じたりする。きまぐれ。

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激励するかのように人と関わりたい。

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当然、きれいではない気持ちになるときだってあるけど、そんな時に拡散してまわりをマイナスに引きずり込まずに、自分だけで簡潔させるのが大人だと思う。傷つかないわけでも、ただ言われっぱなしなわけでもない。選んでそうしてる。

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せめて家族なら本当のことを言ってほしいなと思う

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心に暖かな炎を灯し続けなさい、強い炎じゃなくて良い。ほんのり小さな炎を、いつまでも灯し続けなさい。