共感で繋がるSNS
じゅさ
周りからは優しさと飲む・打つ・吸うのなぜかおじさんのような過ごし方をナチュラルにしている人と言われます。
お酒
猫
ジブリ
優しい
楽天的
ポジティブ
写真撮影
じゅさ
また一年。
グラビティを最近はたまに開いてみるとありがたいことに過去の投稿にいいねをされてる。
私の書いた文章がて浮遊してまさにグラビティされ、どこかのだれかに届き共感されてる事が嬉しい。
この一年は、相変わらず周りの騒がしさとは
裏腹に私はまるで点のようにその場にいたように思う。
なにかを私もしたいという焦りより
私が何もしないからこそ、周りは動きがブレた際とりあえず悩みや不安を私に落とし、ピントを合わして、また動き出す。
そんな役割を全うしたような一年。
都合が良い相手と言われたらそれまでだけど
私自身なにもしてないようでも存在だけで役立てる何かになれたのなら、私らしくて良いなと思った。
ただ、変わらないを続けるのは実は難しいから
もしかしたら 頑張って変わらないをしたのかもしれない。
そして、新しい始まりの日がまさかのホワイトバースデー。思い起こせば学生時代ぶりだった。
そんないつもとは違うわくわくな始まりを迎えたこの年は、きっとなんか変わる予感。
友達や恋人との変わらない場所は大事にしつつ
私自身、いままでとは違う変化を起こしたい。
変化する日々にワクワクしたあの頃のように
変わる事がプラスになる一年になるといいな。
4
じゅさ
一年前にも振り返りをしていたからしてみる。
この一年は自分事より他人なごとな日々だった
ように思う。
自分自身が落ち着いていたから 他人事に向き合えた気もするけど、それはそれで疲れた。
いつも間に挟まれ、中間管理職のような場所にいたけれど、一年経ってみればみんなそれぞれに感謝されそして各々問題自体は解決していけたように思う。
そして、私の大切な人が変わらずいてくれた事、
そこが1番私にとって幸せで今の自分でいさせてくれたのが、本当にありがたい感謝でいっぱいでしかない。
次の一年、みんな幸せでとたくさんお参りした。
そして、健康でと。
何かもう少し 生きるのにやりやすく、変わらない日々を幸せと感じれる、そんな一年を願う。
できれば遠くにいる大切な人と
いまよりも沢山の幸せを一緒に楽しめる一年で
ありますように。
470じゅさ
幸せをGRAVITYでシェアしたら必ずいい事があるクリスマスにどうせなら
本当の自分の声をあなたに届けたい
ありがとうでも大好きでも、
ごめんねでもがんばるでもいい。
素直に伝える一日が
プレゼントでもいいよね
Merry Xmas
385じゅさ
私にとって様々な感情が起きたような気がする
見えない何かに与えられた様々な出来事は
大切な人を中心に起きるから
いま現在も進行中な辛いこともある
それでも未だかつてない感情や想いに揺さぶられながらもなんとか紡ぎ、支え、寄り添えあう関係は、儚さと共に強い縁で結ばれていると思う。
あなたがいなければより、
あなたがいたからよかった
と思い合える人と歩んだ一年。
経験は無意味なことばかり、だからこそ
悩むこと不安、心配はあれど
会ってしまえば 全ては導かれたような幸せが
そこにはある。
綱渡りはこれからも続くし、正解はだれにもわからない。
ただ、あなたの幸せを切に願うことは
また新しい歳を刻んでも思いつづけるだろう
あなたで始まりあなたで終わる一年。
それでよかったと思えたバースデー前夜。
247じゅさ
私も痛いんだな。
すべてをわかることはもちろんできないけど
痛いから一緒に和らげていこうって
思った。
こちらに分けてくれて全然いい。
92じゅさ
小さな事ですごく喜ぶ自分もいる。
些細なイレギュラーなんてよく起きる
そんな繰り返しの中で
少しづつ学び 変化して
私は成長していくのだろう。
人生は止まることない
自分探索な気がする。
色々な人や事に出会う中で
また新たな自分も知っていく。
あまり自分を嫌いにならないように
できればちゃんと好きになれるように。
自分も大事にしていかなきゃな。
28じゅさ
人間とは違う存在感の中から産まれる愛情を
初めて実感した。
といっても 3ヶ月ほど我が家で預かった猫。
決して飼った訳ではないが
責任を持ってお世話をして、ツンデレ猫ちゃん特有の距離感にも慣れ
帰ったら『いる』
朝起きたら 目の前に『いる』
ただいま、おはよう、いってきます
たまにひとりごとを一方的に話したりした。
もふもふ猫だから 至福のモフモフタイムは
永遠に撫でていられた。
昨日無事に元気なまま 飼い主にお返しをした。
キャリーにいれ 車まで持ってお見送りをしたあと自然と涙が溢れて寂しくなった。
途中 『ニャーニャー』とキャリーから 聴こえた鳴き声は きっと狭いところに入れられた不安からだとわかっていても
同じように寂しがってくれてるように感じた。
朝、いつものモフモフ尻尾で起こす時間に
自然と目が覚めたとき いないことを実感。
また会えるのに、、これがロスってやつか。
知らなかった愛を 教えてくれて
ありがと。
でも こりゃ 寂しいぞ、、。
8じゅさ
離れたらさみしいけど
でも 会える幸せがある。
幸せだなぁって感じるなら
今起きてる、全ては
そこに繋がるから どんなことがあっても
頑張れる。
4じゅさ
そんな当たり前を
明日から全力で願い
そして 楽しむんだ！
22じゅさ
泣いたり笑ったり
溜め込んだものを 出せたら
きっとスッキリする
喜怒哀楽 人を傷つけたりしないなら
自分のために したほうがいい
2じゅさ
やや依存なんだろうけどさ
あなたが笑ってくれたりするだけで
楽しい気持ちになれて 心が軽くなる
たまに下がりもあるけども
ゆるやかに穏やかに2人が幸せに過ごせたら
毎日はきっと続いてく。
1じゅさ
自由って 自己中だよね。
猫の話。
呼んでもこにゃい。
23じゅさ
あんまり言いたくないけど
神様って叶えてくれないのかなぁ願い事！
そんなに難しいこと願い事かなぁ。。
1じゅさ
初めて 遠距離して
そして 一年くらいを経て
初めて 会いにいった。
幸せだった。
また 会う日を
次の 楽しみにする。
そんな出会いで
本当に良かった。
318じゅさ
お酒のせいかもしれないけど。
歌を帰り道に口ずさみたくなるときは
気分がいい時なんだと。
私は思ってる。
3じゅさ
私自身、何度も何度も考える。
誰だってそう。
他人事なら尚更
『仕方ないよ』
真っ直ぐ言えちゃう。
全て 自分に自分を問う。
『〇〇なこと悩んでる』
きっと
大丈夫だよって言えそうじゃん。
21じゅさ
元気なれちゃう自分の単純さ加減が
今になっては よかったなって本当におもう。
バカでよかった。
22じゅさ
時間とともに 戻ってゆく
あの頃とは 違う景色だとしても
新しい世界だ
そこに また
同じ笑顔があるのなら
安心できる
一緒に 歩いていたらいい
違う世界も 知らない過去も
同じ道の先
後ろを振り返れば
わかることもある
長い長い道の途中
疲れたら そこのベンチで
一緒に座って
話そう
1じゅさ
確実に変わったことは わかる
パッとかもしれないし
ゆっくりかもしれないけど
鬱屈した毎日
どんな青空をみても
晴れてないような日々も
ほんの些細なことで
切り替わる
そんな一日があったから
あなたの そんな
切り替わる
きっかけになれたら いいなと
思った。
1じゅさ
触れたこともない
でも ずっと 感じてたよ
沢山の愛情にそそがれたこと
私は知ってるから
どうか 安らかに
空高く1番 キラキラ
わかりやすい場所から
1番 大好きな ママを
見守ってあげて
1じゅさ
楽しみにしないように！とか思っていたけど
そんな風に思っていても
結局なくなるかもしれんから楽しみの前の楽しみくらい勝手にしてたほうがいい。
そっちの方が長めに楽しめることに気づいたぞ！
その出来事が 仮に無くなったとしても
こんなにワクワクできたのだから
ありがとう
くらいの気持ちの余裕でいよう。
24じゅさ
早く過ぎ去って
厚みのある1ページのような
1日が来ないかなぁ。
24じゅさ
始めたころの 私みたいに
グラビティ的反応に 一喜一憂している
うんうん 嬉しいよねぇ たのしいよねぇ
優しい気持ちで いる反面
ある程度すると そのうち落ち着くよと
いま携帯越しにみてる
83じゅさ
なんとなく
マスクを取った時の目線がみんな口周りだから
ニキビじゃなくて、歯になんかついてるのかな
とか 、
もしや
鼻くそとかついてる！？
と
いらぬ心配をしてしまう。
早く無くならんかなぁ、、、
じゅさ
同じようなB型ガールを好きになって
同じような傷つきを起こしてる。
目の前の泣いてる景色は
一年前の自分のよう。
でも 一年後の私は 素晴らしい人に
ちゃんと出会えて 今日も幸せに笑えてる。
泣いた分も無駄じゃない。
一年前に歌ってくれた唄を
マイシスターに贈る。
『元気を出して』竹内まりあ
失恋は
これからの成長と新たな幸せをくれる。
身をもって体験した ねえねより。
24じゅさ
あの日、あの時の瞬間や景色は今もずっと
思い出してしまう。
色鮮やかな季節なのに
訃報を聞いた瞬間から
白黒に世界が2、3日続いた。
電話越しの耳元の嘘みたいな感触は
2度と忘れない。
泣きながらの4時間半の新幹線が
一瞬だったこと。
実家にまだ、母の香りがしているのに
ドラマのように冷たい母親。
そんな光景ともに
笑う母親がいまは浮かぶ。
失敗したり 後悔したとき
必ず母親に呼びかける。
『大丈夫』
そんな声が聴こえる気がして。
私が生きてる限り
ずっと母は 私の中にいる。
伝えきれない言葉
あの日以来 生きてるときより
届けてる。
『ありがとう』
願わくば あの頃のみたいに
『何言ってのよ』
と、空の上で
笑っていてね
6じゅさ
でも今日は朝から2人嘘に騙されたので
エイプリルフールをちゃんとできたことだけは
いつもと違う4月だと思おう。
23じゅさ
濃厚接触14日間をくぐりぬけた免疫力もとうとうコロナに負けたか。😣
なら 14日間の間にわたしたちのコロナにかかりなよ。。
そして、3年間かからなかったのにいきなりかかりだすのやめて。笑
また療養食生活！
21じゅさ
伸びた分 また 増やせる
あれしたい これしたいが
増えていく。
だから今回のはもう忘れて。
またここから 増やしてく！
楽しみすぎて また何か起こらないように、
それだけは そこだけは
神様よ やめちくれ！
2じゅさ
我が家のソファにいる。
コロナで結局1番ショックだったのは
これだなぁ。。
会いたかったぁ🥲
ワンニャンスクラッチは200円しか当たらないし。
2じゅさ
辛く長い半月を経て。
いま、私の周りには優しい人しかいない。
コロナだからもあれば 関係ない人も
この期間に
バイバイしたしまった人たちは
一度、無になり
新しく生まれ変わった
今からの私には きっと もう
必要ないのかもしれないね。
それはそれは
しかたがないけど
さよなら
なんだね。
巡りめぐる 季節の中で
また新しい出会いもあるでしょう。
春がきたから
きっと。
21じゅさ
よーくわかった。
そして、それを、正直に話してもたくさん優しい人がたくさんいてくれることも。
これからは いろいろ正直に生きよう。
でも、コロナさん。2度会いたくないので
どうか、私にも周りにも会わないでくださいね。
1じゅさ
結婚だったり、パートナーシップだったり。
それを見聞きして、この人生で味わうことない
どん底な私は、ちゃんと羨むことも妬むこともなく
幸せでよかったぁと、嬉しい気持ちになれる自分であってよかった。
人の幸せってどんな形であれホッとする。
大事な人達の幸せなら尚更だ。
荒んだ心にならずにすんだのも、大切な人達が
周りや遠くにいてくれるおかげだろう。
ありがとうを忘れずに、明日からまた新しい気持ちで頑張ろう！自分☺️
4じゅさ
日光浴。
22じゅさ
ごめんなさいの
2倍、ありがとうをこれから
返していこう。
23じゅさ
この熱を出してからの5日間、
コロナかも？という不安から 一気に世界が変わった。
休み明けの喉の違和感と微熱すぎる体温。
その日の明け方の急な体温の上昇！
そこからはもう頭の中は
『コロナに！？やっちまった！』
しかない。
朝になり、同居人と私と同じ職場の家族への連絡。もう周りはパニック。
もちろん、まだコロナではない。
でももう前提で動かないわけにはいかない。
同居人は職場に一応行ったけど、即帰宅。
抗原検査をまずは私に。すぐさまPCR。
家族は自分にも違和感があるかもと休みとお客様に連絡。
幸いなことに小さな暇な店だから被害はまだない。
抗原検査は陰性。少し安心はしたものの、それからは熱が全然下がらず。次の日も高熱。
解熱剤では下がるが、またしばらくしたら上がるの繰り返し。
違う病気がよぎり、結局発熱外来からのPCR。
その頃、同居人も陰性判定がでて、周りも自分も少し希望が出てきた。
私のPCRの結果は次の日の朝。
安心と共に熱もおさまり、大丈夫な空気感で朝を迎える予定が離れた恋人とコロナと関係のない問題で別れの危機。
内心、心はもうコロナよりそちらでも焦り始め結果、また眠れない夜のまま運命の朝。
「陽性です」
の電話で完全に心は一旦壊れた。
母が突然死した一報を聞いた時以来の頭の中の動揺にただ泣いて、『ごめんなさい』と、周りにしらせることしかできない。
これからかかるもっと多大な迷惑が何度も何度も頭をよぎる。仕方がないことぐらいわかっていても、自分から発信させた事実は拭い去れないから。一瞬、本当に消えたくなった。
でも、それ以上に周りのみんなは優しかった。
大丈夫大丈夫と同居人は声をかけてくれ、コロナになったらおそらくヤバさの極地であろう家族経営な仕事の家族さえ、前向き頑張ろう気にするなと言葉をくれる。
陽性とわかってからあんな状況なのにすぐに連絡をくれ、支えてくれた恋人。
他にも心配してくれる友達や同居人の職場の皆様、そしてお客様。
自分発信だと、症状より重たいのは自分自身の心のダメージです。
この先もまだまだ迷惑をかける。
でもこれからそれを恩返していくことが大事。
コロナには負けたけど何かには強くなった気がする。
そんな5日間だった。でも流石になるもんじゃないです。
3じゅさ
陰性でよかった。。
ってかこの時期に こんなTHEコロナみたいな
症状で陰性なことあるんだ。。
コロナにしては 熱が高すぎと思ったけど。
じゃあ、周りを不安に陥れただけの これ何？笑
まだ地味に熱あるし。。
インフルエンザでもなくて、ただの風邪なんかなぁ。
3じゅさ
コロナかも！？と焦り
周りも 心配より
コロナはやめてね。違うんじゃない？
みたいな扱いになる いまの世の中。
嫌だねぇ。。
あー喉のカサカサやだなぁ。
22じゅさ
さからうこともあがくことも
そして 求めることも叶わず 起きてしまう。
予想外だってある。
それが、奇跡のような 出来事になるといいな
と、私は、願いたい。
ネガティブがまさってしまういまみたいな現実も
どこかで 奇跡のような予想外が 起きること。
あってほしい。
22じゅさ
自分の中だけで解決することは 割と
無駄というか なんにもいいことにはならない。
だから お相手とちゃんとお話したほうがいい。
お話しできない人だとしても 根気よく。
お話しできる人には 素直に。
でも、これ、全て自分に伝えてる。笑
あぁ よかった。話せて。ホッ
22じゅさ
力には なれないし なんもできない。
顔もみれないから いまどのくらい辛いのかも
わからない。
そんなことを気にしすぎたら 心配をおしつけてしまって、余計相手が申し訳なくなることを
どこかで学んだはずなのに 繰り返しちゃうのはよくないよな。
離れてる時の心配を ちゃんと相手が安心できるような見守りに変えるやり方を 今、考えるけど
よくわからないから。
きっとこの先、こんなことはまた起きるから
元気になったとき ちゃんとゆっくり話しあうが
1番な気がしてきた。
いまは あなたが 早く元気になりますように。
そう祈りながら 眠ろう。
2じゅさ
無事に一つ歳を重ねた。
昨日までが40という節目だったのもあり
ふりかえると 転換的なことがたくさんあった。
仕事も今までのやり方を変え
もう少し自分ファーストなことへ
シフトチェンジしたり
住まいも同居人2人体制から 妹が増え
3人暮らしになったり。
こと、恋愛に関しては
もういましばらくは恋愛しない！と
決めるくらい辛い別れの後
割と早く運命かしらと感じる
出会いがあり 気づけば 今年の誕生日が
幸せに迎えれるくらい 大切な人に出会えた。
きっと、もう慌ただしい感情の乱れは
起きてほしくもないし
なんとなくだけど、この一年は穏やかな予感。
一年の巡りはあっという間。
それでもきっとなにかしらはある。
このコロナのように、様々変化しながらも
対応していくのだろう。
毎月1日でいいから 幸せを感じる一日をつくる。
この一年はそうしよう。
どんなことがあっても その一日を楽しみに
過ごしていけば きっと
来年の始まりにも 前向きでいられる。
よし がんばるぞ！自分。笑
44じゅさ
また笑えた 今日の夜に
一つ歳を重ねる このときと
同じように
またこの一年も
最後の最後の夜に笑いたい
さぁ 後30分でまた一つ
大人になるぞ！
23じゅさ
その距離感が心地いい。
人と人は距離感が1番大事なのだと
今改めて知ることができた。
もちろん、近くにいてほしい。
でも近くにいなくても
1番近い心の距離感で
一緒にいれて
今日も一日幸せをありがとう。
23じゅさ
好きでいてくれるあなたを
私も同じように 大好きです。
なんでもいいわけではないけれど
私は私のままでいていいんだ。
そんな私を受け入れてくれる。
その安心感は
未だ会えないこの いまも
ずっと感じられるから
私は どんな一日を送っても
なぜか 幸せな気持ちで
眠れるのです。
66じゅさ
周りに『大丈夫？』って聞かれた時は
きっと無理をしている時であり 本人は自覚症状がないから いささか心配。
わたしもそうだけど そんなときは 深呼吸して
ちょっと休憩のサイン。
だれかを頼ればきっと助けてくれる。
でも優しい人ほど 助けを求めれないんだよなぁ。
26じゅさ
空白はたまにいるけど
ずっとはいらないな。
24じゅさ
お正月に女の子の日になり
今日は昼から飲んで
明日は朝から打ちに行く。
うん。自堕落万歳🙌
どんな一年になるかは いまはまだわからない。笑って一年が終われたらよし！
28じゅさ
1月から4月まで あのこ。
5月から7月は 無。
7月からグラビティをはじめて
大切な人に出会った。
10月から特別な人ととなり、
今まで。幸せなままあっという間だった。
今年一年が笑顔のまま終われたこと、
また、来年もよろしくね と
楽しみにできる幸せな年越しでよかった。
出会わせてくれて、出会ってくれて
ありがとう♡
皆さま良いお年を。
22