GRAVITY/さとう

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さとう

毎日本を読んでいます。

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辻村深月

本谷有希子

最果タヒ

panpanya

大前粟生

恩田陸

上橋菜穂子

さとう

自炊の中で最近一番満足度が高いのが煮物。今日はイカと里芋の煮物を食べた。

さとう

止まってたベターコールソウルをやっと見終わった。自分と重なる事が多くて、これが自分のロールモデルなのかもっていう最悪の感想を持ってしまった。真面目に頑張ろ。

さとう

コートが臭くなっててクリーニング屋でも取りきれなかったけど、どうしても諦められなくて試しにコンビニまで着て行ったら10分くらいの着用なのに体に臭いが移ってて諦めた。

さとう

忙しさのピークを越えてだいぶメンタルが安定してきた。今日は間食も少なかったし全然暴食しなかった。

さとう

一番辛いのはそれでも人に期待して近づいてしまうことか

さとう

息抜きできる場所が引きこもり以外ない

さとう

社会に疲れた人が息抜きできる場所を提供するために生きているわけではないよ

さとう

アセクシャル・アロマンテイックであることの辛さってみんなが盛り上がるの恋愛話に参加できないことと無害でルールから外れた人間あることを理由に羽を伸ばすための実家扱いされることだと思った。

さとう

今日歩いた距離測ったら18kmくらいあった。4時間ちょいくらい歩いたけど足にマメができてない。強くなったよ。

さとう

散歩中はスマホもパソコンも見ないので知らず知らずのうちにデジタルデトックスやってたのかもしれない。長い時で3時間くらい歩いてるもんな。

さとう

昨日のデカビタCは美味しかったけど今日買ったスーパーの焼き芋はパサパサだった。

さとう

散歩の距離を伸ばしてみようと思って14km歩いてみた。12kmくらいで疲れを感じ出した時に自販機のデカビタCが目に入った。久々に飲んで美味しかった。

さとう

近所の食堂で牛丼食べた。牛丼屋以外で食べたのなんか人生で何回目だろというくらい久々。6センチくらいの長いワケギがたっぷりで味付けはすき焼きをさっぱりさせたような甘めの味付けで美味しかった。牛丼屋の牛丼も良いけど久々に掘りがいのあるものを見つけた。しばらくは食堂ブームが続きそう。

さとう

朝10時に寝てから四度寝くらいしてやっとスッキリめの目覚め。メンタル的にも比較的穏やかで、久々に休めた感覚。

さとう

10キロ散歩の効果で久々に気絶以外で寝れた。良かった。

さとう

不眠が極まって朝になっても寝れないのが続いてるから、疲れて寝る作戦で朝から散歩行ってきた。10キロ歩いたけど疲れより気持ち良かった方が強い。寝れるのか？

さとう

エウレカみたいなメジャー作品以外にもLAST EXILEもザムドもブブキブランキもカイバもあって平成アニメの楽園。UNEXT。

さとう

塩おむすび129円かと思いながら下の棚のカレーが目に入った。367円。安いと感じて買ってみたら懐かしい甘さが印象的な味わいで美味しかった。

さとう

今日は一日中寝てた。ほんとにぐっすり。明らかな過眠の時は何も考えたくないっていう脳の強い意志を感じる。

さとう

自分のいない人の輪に調和を感じる。外から見る人の輪は完璧なように見える。その輪に入った時自分がノイズのように感じる。だから1対1のコミニュケーションが好きなのか。例えば5人でいる時自分1人対4人と考えるから苦しい。1対1が何個もあるような感じで考えれば良いのか。答えが出るのはまだ先だろうか。

さとう

家族に対する苦手意識も「輪に入れてもらう」っていう気持ちの延長にあるのか。ちょっと分かった。

さとう

昔に比べてずいぶんと自分を受け入れられるようになったと思う。不安の時間が長い時は気づかなかったけど気楽にいられる時間が増えてそれまで漠然としていた辛い気持ちの詳細が浮き彫りになってきた。自分は輪の外にいて決して輪の中に入る事ができないという恐怖。人生の大部分で「輪に入れてもらう」という姿勢で生きてきた。今仲良くしてくれてる人達にもどこかで「入れてもらってる」という気持ちがあって心の壁になってる。世間から浮いているキャラクターを見て不安な気持ちになるのは共感性羞恥みたいなものだということは分かってきた。共感性不安、共感性恐怖そんなものがない人生だったらどれほど良かったか。人生を恨んでも前には進めないので今日も辛かった自分を抱きしめて寝ます。

さとう

会話の中で傷つく事があっても、1日経ってからあの人はこういう人だしコンプレックスから出た言葉で俺を傷つける意図じゃなくて「自分自身を守るための言葉」なのかもと処理して落ち着く事ができるように変わってきた。もちろん真実は分からない。でも、自分も含めて言葉って目の前の人より自分のために使う事の方が多いのかもしれないと最近思った。

さとう

さっき去年やった案件のクライアントから前回の仕事が社内で好評で次の展開を考えてる、こんな提案が挙がってるんだけど見積もりしてもらえますか？と連絡が来たのに気持ちが上がらなかった。完全に心が折れてる。

さとう

しんどいわー

さとう

フリーになって3年間運良く仕事に恵まれてたけど貯金できるほどではなかった。今年頭くらいに今までの仕事が評価されてやっと報われるかもって期待を感じ始めたのが5月くらい。蓋を開けてみたら仕事は去年の半分以下でこのままいけば今年は住民税非課税になりそう。ほんと頼むよ〜

さとう

ずっと中途半端に止まってたアドベンチャータイムを最後まで見た。冒険は続いていくけど、彼らと僕はここでお別れ。ゲーム、小説、ドラマ、アニメ、いろんな物語の終わりにいつも寂しさを感じる。自分の人生を歩いているという感覚があればこういう寂しさも少なくなるんだろうか。

さとう

昨日にくじゃが作ったら美味すぎて2日連続。

さとう

久々に腐り果てて触れるもの皆傷つけるナイフになっているのでおとなしく引きこもってる

さとう

褒め言葉は嫌味に、提案はコントロールしようとしているように聞こえる。病みすぎやろ。文字にすると自分を客観視できる。

さとう

仕事がないと気持ちがどんどん腐ってきて仕事ある人たちと会うの避けてしまう。

さとう

風邪のひき始めがどんなものかとか割れた唇に塗る薬があるとか、いつどのタイミングで誰が教えてくれるんだろう。鼻の奥が気持ち悪いのは炎症で風邪のひき始めということを30代に入ってから知った。それまではある日突然熱が出て苦しいのが風邪だと思っていた。この話はけっこうウケる。でもウケるって事は多くの人にとっては当たり前ってことなんだろう。人間の成長について謎は深まるばかりだ。

さとう

ダイエットが続かない人に向けた説教みたいなしょうもないショート動画を見てたら「いい大人なんだから自分で決めたことくらい最後までやりなよ」で締められてた。〇〇な人について語る動画でこういう人はこういう性格だからできないんですよみたいな分析で殴られるとやっぱ自分はダメな人間なんだと極端な自己否定をしてしまうけど、いい大人なんだからという言葉が目線を合わせて言ってくれてるみたいでじわっと心に沁みた。

さとう

人生上手くいかないのは自分のせいと思うと頑張ってるのに何でなんだって苦しくなる。人生が上手くいってないけど自分のせいではないと仮定してみたら、まあ上手くいかないこともあるかと何か気持ちが軽くなった。何で気持ちが軽くなったか分からないけどとりあえず目の前の課題に取り組めそう。

さとう

いや、そもそも他者ののわがままを許容できないのは自分がいろいろ気を遣ってしてコミニュケーションしてるからなのか？

さとう

人を頼れないって言う人のことが分からないと思っていた頃があったけど、今では私が立派に人間不信。表面上は楽しく会話をしているけど、心のどこかで「この人も親しくなると失礼なやつになっちゃうんだろうな」と思ってしまう。家族だから、友達だからとかそういう免罪符で許してよって言われるのは辛い。

さとう

久々に5km歩いたらありえんくらい心が穏やかで気持ち良い。暑くて外行けんかったからずいぶんストレスだったんかもな。

さとう

スーパー行こうと外出たら春かなってくらい涼しくて散歩に変更。やっぱ散歩好きなんだなと思った。

さとう

今年の頭くらいには3時頃に寝て11時に起きる生活だったのが、不安やらで不眠になって5時に寝て15時くらいに起きることが増えてきた。このままずらしつづけて23時寝7時起きくらいになってくれ

さとう

ベターコールソウル見始めた。おもろいけどジミーが自分に重なりまくってちょっとしんどい。

さとう

もう3週間くらいサンドイッチにハマってて週3〜4くらいで夕食はサンドイッチ。さっき炒飯食べたいなと思ったら炒飯サンドが頭に浮かんだ。

さとう

ファミマで帆立の貝ひもと種ぬきはちみつ干し梅買って、貝ひも噛み始めて旨みが出たタイミングくらいで干し梅食べたら良い感じに味が混ざってかなり良かった。

さとう

なんか知らんけど食パンみたいなもんだしこれで良いかと思ってパン・ド・ミ買ってみたら初めての食感で美味しかった。見た目は食パンなのにトーストしたら食パンとは明らかに違う。食パンに比べるとかなり軽さを感じるサクサクでパン奥深けーと感動した。トーストして野菜を挟んで食べた。

さとう

今日なんか辛いなと思ったら、仕事が少なくて貯金とか生活費のことで悩んでるタイミングで結婚とか出産とか高額な買い物とか知り合いのライフイベントの話を聞いたからだわ。

さとう

みいちゃんと山田さんという漫画の広告がよく目に入る。みいちゃんのキャラクターの描写に胸が締め付けられる。なんでそうなるのか自分を知るために最近考えているけどまだ分からない。本編は怖くて読めないけど、広告ではDVされたり見下されたりという扱いを受けているので子供の頃の自分が関係している感情ということは分かる。けっこう前に進んだつもりでもまだまだ片付けなければいけない問題は山盛りだ。

さとう

発注元と意見が合わなくて議論をしないといけない時ドキドキして怖いと思ってしまう。たぶん相手にどう思われるかの部分で怖がってるんだと思う。人の顔色を気にしてばっかりの人生が長かったから頭では対等な相手と思っていても心がまだまだ追いつけていない。相手はじゃがいもだと思って頑張ろう。

さとう

MBTIで自分以外のタイプの特徴見て、こんなにいろんか人がいるんならそりゃ分からんことばっかりだわって納得できた。いろんな人がいるって頭では分かってるつもりでも全然理解できてなかったんだと分かったし、程度は分からんけどやっぱり自分は何かしら発達に問題あったりもするんかなと思った。

さとう

1ヶ月前に中性脂肪400だったのが60くらいになってたけど今度は尿酸値が6から8.5まで謎に上がったり何も考えたくないのに考えないといけない事がどんどん増えてあーもーしんど！

さとう

酒止めて6年くらい。6年もよく飲みたいって思わなかったなと思ったらようやく酒止めれたんだという実感が湧いてきた。なんだってできそうな気がしてきた。

さとう

台湾茶飲んできた。小さいカップでちびちび飲むのがのんびりできて癒された。