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家族の星

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ななせ

娘が生まれていっかげつをすぎた。

ほんとに一瞬なんだなーって感じてる。

一ヶ月前のあの日前駆陣痛かと思って病院に行ったら陣痛でそのまま分娩室で子宮口を測ったらまさかの0.5cmのまま。

彼が他県まで遊びに行ってたから来るまでの間1人で痛いのを耐えてたのを思い出すと頑張ったなーと思う。
だんだんと陣痛が強くなり始めて彼が来る頃には1人で立てなくなってた。
11時ごろ痛すぎてナースコール押して子宮口何cmか聞くとまだ4cm。
助産師さんが「全然開かないからいきんでいいよ」と言ってくれていきんだ。いきんでる間も「もう無理痛い耐えらんない」ってずっと言ってた。でも気づいたら破水して子宮口10cm。

「もう少しだよもう少し」と言われたけどなっかなか頭が出てこなくて会陰切開することにした。

娘が生まれるあの瞬間は今でも鮮明に覚えてる。
娘の産声が聞こえた時にやっと不安から解放された。
痛さは本当にハンマーで腰をやられてる感じ。（されたことないけど！！）
半日かけて命懸けで産んでからもう一ヶ月かーってほんとにびっくりする。

最近は娘のモロー反射とかちょっとした表情、こんなに手も足も全部が小さい姿の娘もいつか見れなくなってしまうと思うと少し寂しい。
最近はそれを思って毎晩泣いてます笑

もう一回出産した日に戻りたいなー。

でも、これから首が座ったり寝返りしたり、「まま」って言ったりする日が来るのも楽しみです。

生まれてきてくれてありがとう
ままを選んでくれてありがどう
ままはなにがあってもずっとだいすきだし1番の味方だよ。

ひかり

姉は自己肯定感がとても低くて、特にメンタルが下がってる時はすぐ卑屈になる
母に電話してきて、母が少しでも気に触ることを言うとすぐにキレる
母は姉の電話に脅え、電話が終わると私に一通り愚痴を吐き出す

ずっとそんなことを繰り返してる
生産性のないことを繰り返してる

あと2週間
知らなければ、この空間にいなければ、きっとストレスは限りなく下がると信じてる

とめち

膝が痛くなり、その後股関節まで！
元々股関節疾患があるので股関節の痛みが酷いとメンタルにきます…
久々の整形外科へ　ビクビクです
そして療養3日目
股関節の痛みはかなり軽くなり！
股関節が治れば膝も良くなるのでは！
そして、母からジムに行こうと。
肥満体型には水中ウォーキングが一番と。
そして家事は母が…
それまで私がしてたからな…
母も健康にいいか汗
それなら私はジムで水に浮いてくるか〜
メンタルにもいいしね〜
現在、病院恐怖症の私が病院へ結構行きメンタル疲れの為、寝てます〜
療養中だし、寝ている間に治ってくれたら〜
鬱で寝ていたい時に体の痛みはキツイ…

とめち

私は母を動物に見えます笑
これはうさぎに見えます笑
どうかな…

とめち

母の調子が少しずつ良くなっています！
それだけでも避難した甲斐がありました！
避難所から近く適当な内科でしたので。
総合内科医でもわからない症状が、内科医で…
母はかかりつけ医をあそこに転院するそうです。
あとは骨折です。
なので、筋肉がかなり落ちているので、栄養をこれからつけ、外を歩くことを少しずつ私とすることにしました。
本当にみ仏様、医師、薬等関係者に感謝です！

とめち

本日父の見舞いを1人で参りました！
父は寂しがりやなので、毎日誰かに来てもらいたいんですよね。
でも交通費やこちらも持病があり…
修行としては毎日なんだろうけれど…

そして久々のバスに乗ってみました！
近ければタクシー派で、でも見舞いだとしょっちゅう行くので…
バスも便利だけれど…
これからは久々にまた、乗ってみようかな…

自分の時間も相手の時間も大切に。
母と見舞いに行く予定でしたが、母は精神病になってからメンタル弱くなり…
父も私も精神病なのですが、母は数年も経っていないのでメンタル不安定になりやすく、また心身に戸惑っていると思います。

私は20年間なので汗

ですが、薬の副作用はホルモンにも影響があり初体験があったり、いろいろとありますね〜

バス、障害者割引で安いんだけれどね~

とめち

久々の投稿！
今年は家族とのバトルが多かったですねー

そして、これから兄への治療を母が精神科に付き添い、なぜ兄は家庭内暴力をしたのか、知的障害の特性だと思いますが、ストレスから、どう表現していいのか、また過去のトラウマから潜在的の攻撃性が顕著になりました。
こだわりも押し付けてきたので、これは家族のこれからは大変だと、私はマイペースなので、細かい所を指摘されては生きられません。
特性が強くなってきたので、これは危険だと。
メディアでDVをしてきた人が出られてましたが同じ行動で…
兄は人とはいたい、けれども相手を思いやれないのでトラブルになる。
同じような人としかいれない、けれども修羅場な日々で別れる。
孤独で、憂鬱な日々、愚痴が多くなり、ストレスであたる。
子供と思えばいいんでしょうが、法律はそうはいきません。
これは両親の昭和的な考え方と、母の甘やかしもあります。
なので兄はどんどんワガママになり、それが当たり前になって人間関係でもトラブルが…
本日、兄と母が話して、母が治療を促したところ、兄もキレやすさは分かっていました、以前から。
ですが、精神科通院していてもストレスが溜まると衝動的になりあたる、この治療の仕方は不明ですが、認知療法だと思います。
カウンセリングも必要だと思います。
もちろん仏教徒として、兄には先祖で同じように自己肯定感が低いまま亡くなった方がいるので供養も必要です。
兄は言葉の意味が通じない、誤解をすることもあるので福祉のサポートもどこまでされているのか、兄は家庭内暴力をして1人暮らしをしていると伝えているのか、きちんと罪と、特性と向き合うしかないと思います。

両親も令和の常識を学ばないと、私がストレス溜まる…
早く家出したい…
もう、両親も高齢で価値観もペースもバラバラなので干渉もしてきませんし、楽ではありますがお互いに年取ったなと悲しくはありますね…

とめち

またもや家庭内の修羅場が…
兄はなぜか実家の近くに住むことを希望しており、両親も兄のことは心配なので近くならありがたいなと…
私と兄は、もう関わらないと、引っ越してきたら私のメンタルがどうなるかわかりませんが…
そのときに決めようと思います。
兄と父、母と喧嘩しているシーンがありましたので、怖くて…体に症状が出ました。
父が感情的になると私を責め…
その繰り返しはもう嫌です。
これ以上自己肯定感を低くしたくないです。
もう、私は兄のことに一切関わらない…
兄は障害の特性でそうなっているのですが、一切無関心…といきたいですが…
こればかりはどうなるかわかりません。
とにかく家庭内でのいざこざは見たくないです、聞きたくもない。
あとは仏様におまかせするしかないですね。
困ったら福祉やお寺の関係者に愚痴りたいと思います。
とにかく兄がどこに住もうが、どこにいるのか、考えないほうがいいと思っています。
兄の幸せを願いますが、コミュニケーションが取れない、冷静に会話ができないので兄は怖い存在となりました。
特に今私が鬱だからだと思います。

兄は現在の場所を1日でも出ていきたい、そればかりで両親は振り回され、私は責められ…
なので、今月中とか、とにかく前回と同じで焦っています。
福祉からは焦って前回と同じになったらどうなるのかと心配していました。
お金がかかるし…とも…
時間かけて探したら家はあるから、ということでした。
あとは仏様にお任せします。
仏教徒としての自分を崩さぬように。

とめち

父は変わった。
私が父の愚痴が数十年続き、特に今は裁判中なので、愚痴が多すぎて家族も辟易…　
私も父は声が大きく、独り言も大きいので
頭が時々狂いそうになる。
あまりにも毎日愚痴を聞きすぎたせいで疲労で倒れた。
それからは指摘をしても言い返したりせず、素直になった。
愚痴も言わなくなった。
どうした？
家族は仏教徒だ、主に歩んでいるのは私と母。
仏様が気を利かせてくれたのかな笑

とめち

父は介護保険を辞めて、1人で運動を、筋トレを頑張るみたい。そこで、頑張りすぎた…恐らく肉離れ…
父は骨盤骨折をしてから臆病になっている。
痛みがあると、一生寝たきりになるんじゃないかと…
高齢だし、杖ついていたり、シルバーカーを利用されていると不安になるのかな…
明日整形外科へ同行します。

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