たなか かなたここは、日常の中でふと心が疲れたとき、
そっと戻ってこれる場所です。
強くなくていい。
明るくなくてもいい。
言葉にできる気持ちも、
まだ形にならない感情も、
そのまま置いていける空間。
誰かの優しさに触れたいとき、
ひとりじゃないと感じたいとき、
あなたの席はちゃんとあります。
ようこそ、「指先で綴る文字」へ。
ぽむ🐼🫧
死の訃報を母のメールで知ったとき、
頭が割れそうな頭痛がした。
兄が亡くなったのは木曜日の夕方で、
私は大学の英語の授業を受けているときだった。
友達ともうすぐクリスマスだからうちでクリスマスパーティーしようと言った後だった。
兄に最後に会ったのは奨学金のために、
印鑑を借りた日だった。仕事の作業服を着た兄、
大学の門前の交差点で会って印鑑もらってそれきり。まさか、もう会えないなんてわからないじゃない。
それから、
兄の会社の人が来て事情を説明してくれては、家族で泣き、兄の部屋をみんなで片付けに行ったり
お坊さんの前で泣いたりいろいろね。
大学のカウンセラーにもお世話になった。
私は自分の人生つまらないな、生きていてもつまんないから大人になる前に死のうって思ってた10代。
落ち込んでる家族を見てさ、
こんなに悲しんでいる馬鹿みたいだなって、
嘘でいいから明るく生きようって、
うじうじ責める人生を捨てた。
大切な家族のためになら、つける嘘。
楽しくなくても楽しそうにする。
嬉しくなくても嬉しそうにする。
嫌でも嫌がらず受け止める。
笑いたくなくても笑う
やりたくないことをむしろやってみる。
真逆の人生送ろうってさ、
別に嘘でも楽しそうにしてたらさ、
私の親も騙されて娘が楽しそうって安心して笑顔になってくれるんじゃないかとね。
止まらない闇、哀しみには蓋をした。
生きる為に。
例え、心から笑顔になれる日はもう来なくてもさ、いいじゃん。
そんなことより周りの人が悲しい顔をしているのが心配さ。
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ぽむ🐼🫧
毎日ラインが来るだけで嬉しかったんだよね。
君と会えなくても、何時の電車に乗るのかとか、
なんとなく相手の生活をイメージしているだけで。いつも会えなくてごめんねって言われたけど、会えない理由なんてさ、
最初から分かってたし、わからないふりをしていて君だけを悪者にするのは違うね。
謝りあう恋愛が叶うわけないのに、
恋ってさ叶わなければ叶わない程魅力的にみえて、麻薬みたいもんだ。
君と居れたほんのすこしの時間がリフレインしちゃって。最後にきみが、あなたと出会えて良かったと言われて、
それだけでなんか満足しちゃった。
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