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【春風亭一之輔師匠～粗忽の釘～】再編集

～その1～

【奥さん】ちょっと。

【亭主】え？

【奥さん】え？じゃないよ、本当にお前さんは。
何してんの？

【亭主】タバコ。　

【奥さん】タバコじゃないの。
幾日だと思ってんの今日は。引っ越しよ。引っ越し。

【亭主】え？

【奥さん】引っ越し。

【亭主】引っ越しかぁ。なんかお前が一人で荷造りしてるから、俺置いて出てくのかと思って…
なんか寂しいなって思ってたところ…💧

【奥さん】止めな、そういう時は😮‍💨
本当に出てくとしたらどうすんのよ。

【亭主】あー。

【奥さん】あー、じゃないよ。
引っ越しよ。

【亭主】うん。

【奥さん】ぼんやりしてても困るんだよ。
手伝って。

【亭主】そうか。
力はあるよ。大工だからね。
何か持ってってやるよ。
そこにあるタンス持ってく。

【奥さん】お願いします。

【亭主】お願いしますじゃねえだろ。タンスを担いで持ってくとか、そういうもんじゃねえんだよ。
くるむきれがあるから出しねえな。

【奥さん】何？

【亭主】くるむきれだよ。
タンスとかでけえものくるむきれがあんだろ。

【奥さん】なあにそれ？

【亭主】そそっかしいから言葉がパッて出てこねえんだよ。
でけえきれ。

【奥さん】なあに？

【亭主】頭の字だけ言ってみて。

【奥さん】ふ。

【亭主】ふ。いいね、ふ。ふ。

【奥さん】ふ～ろ。

【亭主】ふ～ろ。ふろ。

【奥さん】ふろし？…。

【亭主】そうだよ。ふろしだよ。

【奥さん】風呂敷？

【亭主】言うなよ。
風呂敷まで出りゃ言えるよ、早く出せ、ピロシキ。

【奥さん】熱々だよ。
風呂敷。はい、これ。

【亭主】風呂敷を引いて。そっち持って。持てっつうんだよ。
よいしょ、よいしょ。
拭って、よいしょ。
そっち貸して。
結んで、よし。
じゃあこれで行ってくるね。
タンスだけ背負うのももったいねえ気がするからな。
何のっけるかね。そこにある流し鉢乗っけな。

【奥さん】持ち上がんないよ。重たいよ。

【亭主】大工なんだから力があんだよ。
流し鉢のっけろ。のっけた？
そこにある針箱のっけな。

【奥さん】女のもんだよ。針箱。私が持ってくよ。

【亭主】亭主なんだよ。力があんの。亭主にたまには甘えたらいいんだよ。甘え下手。この野郎。のっけろ。のっけた？
じゃあそこにあるな。死んだじいさんが使ってたおまるがあるからのっけろ。

【奥さん】汚い。

【亭主】汚かないよ。洗ったんだ。
俺そそっかしいからたまにそれで顔洗っちゃうんだ。
バカ野郎。
栄養があんだよ。コヤシだよ。のっけろ。のっけた？
そこに貼ってある大神宮様のお札剥がしておまるの中入れろ。
罰なんか当たんないよ、大神宮様に会ったことあんのか？いい人なんだよ。
構わねえから突っ込んでくれ、その代わり｢優しくね❤️｣って言うはずだよ。
入れろ。お札。入れた？
よし、じゃあ行ってくるからな。
ホッ…💧、ハッ……💦、お札取れ。

【奥さん】変わんないよ。

【亭主】気のもんなんだよ。いいんだよ。
取ったら取ったって言えばわかんねえからな。
ハッ💧、フンッ💦、ウーン、ウーン…💦
おまる汚いね。何乗っけてんの？下ろせ。

【奥さん】下ろしたよ。

【亭主】これで。
ハッ…💧、ハッ…💧、ウーン…💦
針箱は女のもんだろ。甘えすぎなんだよ。甘え上手。この野郎。下ろせ。針箱。
ハッ💧、ハーッ…💦
流し鉢なんか持っても持ち上がるわけねえだろ。タンスだけなら上がんないことだって…💦💦、…ッ、…ッ💦💦💧
タンスも取れえ💧

【奥さん】なくなっちゃったよ💧
生涯力んだってそんなもん担げはしないよ。

【亭主】どうして？

【奥さん】後ろの柱ごとくるんじまってるよ😮‍💨

【亭主】でんでん虫じゃねえんだよ。うちごと持ってけるか。え？上がるじゃないかな。上がったよ。行ってくるよ。

【奥さん】新しい引っ越し先覚えてるだろうね。

【亭主】覚えてるに決まってんだろ。

【奥さん】言ってごらん。

【亭主】どこ？

【奥さん】忘れてんじゃない。
豆腐屋さんの横丁を入ったところ。

【亭主】わかってらあ。試したまでだ。

【奥さん】間違えないでね。

～行ってくるよと言って、そそっかしい亭主が箪笥を担いで表へポーンと飛び出していく。
かみさんは近所の連中に手伝ってもらって、大八車に荷を載せて新しい引っ越し先にやってきたんでございますが、まだ亭主が来てない。
しょうがないからといってですね、箪笥以外の道具を据えるところに据えたんですが、まだ亭主が帰ってこない。
しょうがないんで汚れ物を井戸端に持ってって、綺麗に洗濯しましてね。
これを物干しにパンパンパンパンと干し、おてんと様がターンと上がって乾き上がったんですが、まだ亭主が帰ってこない。
洗濯物を綺麗に畳んで、箪笥があればしまえたのになとか思いながら積み上げてみたり、畳の目なりに並べて遊んだんですが、まだ亭主が帰ってこない。
しょうがないから庭に出まして、二重跳びとかシャシャシャシャシャ、はやぶさとかシャシャシャシャシャとかしたのに、まだ亭主が帰ってこない。
しょうがないから踏み台昇降とかして脈とか測ってみたんですが、まだ亭主が来ない。
しょうがないから作りかけのボトルシップがありましたから、こいつをこんな風に。
ちょうどボトルシップの飛鳥IIができあがった頃に亭主が戻ってきたようでございまして～、

【亭主】この辺に大工の八っつぁんのお宅はありませんか？💧
大工の八っつぁんのお宅はありませんでしょうか？💦

【奥さん】うちの人の声だよ。
お前さん。

【亭主】あ、おかみさん、お懐かしい💧

【奥さん】何がお懐かしいだよ。
うっすら髭が濃くなってるよ。どこ行って。

【亭主】豆腐屋の横丁入ったら豆腐屋があっても横丁がなくてさ。
横丁があっても豆腐屋がねえんだい。
神田の神保町から九段の坂ずっと登って市ヶ谷出て、四谷出て新宿出ちゃって、青梅街道まっすぐ行っちゃって、ズンズンどんどん俺は歩いて行ったさ。

【奥さん】箪笥担いだ旅人だね。
何よ歩いて行ったさって。

【亭主】引き返してきたんだ。
甚兵衛さんに会ってワケ話したらここまで連れてきてもらったが、目と鼻の先じゃねえか。
道具箱なんか若えもんに持たして担がねえだろ。
箪笥担ぐのも久しぶりだから、未だに担いでる気がして肩に食い込むみてえだよ。

【奥さん】下ろしてから言やいいじゃないのよ。

【亭主】…ハッハッハッ、お前を試したまでだ💧

【奥さん】落ち着いとおくれよ。

【亭主】表でタバコ飲みてえんだよ。
流し鉢の引き出しに入れっぱなしね。
取ってくんねえかな。一服すっから。

【奥さん】申し訳ないんだけどさ。これ見て。
箒が寝かしてあんでしょ。
前に住んでた人がマメな人で引っ掛けるもんどこにもないのよ。
箒かけたいからどっかに釘一本打ってくんない？お願い。

【亭主】分かった。タバコ飲まして。

【奥さん】人の話聞いてる？
箒をかけたいからどっかに釘打ってって言ってんの。

【亭主】だから。俺はタバコ飲みてえんだよ。

【奥さん】釘打って先に。

【亭主】タバコ飲んだらおつな釘をペーンって打つからよ。

【奥さん】野暮な釘でもいいから今打ってもらいたいの。

【亭主】一服したら何千本でも打つから。

【奥さん】うちはパチンコ屋じゃないんだよ。箒一本しかないんだから。
早く打って釘。

【亭主】いや一服。

【奥さん】打って。打って！…釘を、打ってって…🫩…言ってんの…🫩…私が…🫩
聞こえてる？🫩
ね？🫩　(パチッと指を鳴らす)

【亭主】打つよ😓
なんで指を鳴らして伝えようとすんの？
軟骨が減るよ、軟骨が💧

【奥さん】何を言ってんのよ。
道具箱なんかいじんなくていい。釘と金槌私が出しといたから、これでやっとくれ。

【亭主】うるせえな。お前素人だろ。ダメなんだよ。その金具じゃあがっちゃってんだよ。こっちでいいんだ。

【奥さん】そうなの？
何それ。

【亭主】何が。

【奥さん】その釘長すぎ。
八寸もある瓦釘だよ。余っちゃうよ。

【亭主】いいんだ。大は小を兼ねるってんだよ。
箒かけたら余ったなと思ったら、お前がたまにぶる下がってろ。
体にいいんだぞ、ぶる下がり健康法つってぐるぐるまわったりすりゃいい。
俺ばかりお前を楽しませてる気がすんだよ。お前も俺を楽しませろ、この野郎。
おい。

【奥さん】何が？

【亭主】蜘蛛の巣が張ってんだろ。こういう人の見えないところ掃除してこそ引っ越しが済んだのよとか言え。蜘蛛の巣なんか張って気持ち悪い。壊しちゃう。
あら、蜘蛛出てきた。でっけえ蜘蛛だな。こういうのは順に巣食っていけねえからやっつけちゃった方がいいんだ。
この野郎。
あーちゃ、おら！って。はしっこいな。
ほらよ、逃げんな。これこれこれこれ。
おし！たぶんだ。これだ。
よったったったった。あ、痛えー！あ、あちっ。…あ、こっちだ。でもやっつけたからね。
あれ？おりゃ？どうしよう。

【奥さん】何？

【亭主】釘打ち込んじゃった。

【奥さん】どこ打ったの？

【亭主】壁に。

【奥さん】バカじゃないのお前さん😩長屋の壁ってこんな薄いんだよ。
八寸もある瓦釘打ち込んじゃったら先がお隣に出てるよ。
越してくるそうそうなんか言われんのやだよ。謝りに行ってきて。

【亭主】俺はそそっかしいんだからお前が行ってこいよ。

【奥さん】お前さんが打ったんでしょ？お前さんが行きなよ。

【亭主】俺が行ったってしょうがないんだよ。お前が行ってこいよ。

【奥さん】お前さんが行きな。

【亭主】お前が行ってこい。

【奥さん】お前さんが行きな。

【亭主】お前が行って…

【奥さん】お前さんが行きな。

【亭主】お前が行ってこ…

【奥さん】お前が行けって言ってんだ😠
早く行ってこいこの野郎😠💢
行けよ😡💥

【亭主】行きますよ💧
なんだ俺、今演じ分け間違えたのかと思ったよ😥
どういうこと？
右向いて喋ってんのが俺だろ？
左向いて喋ってたのお前だな？
左向いて｢お前が行けって言ってんだろ｣って言ったってことはお前が言ったってこと？
俺は俺か？どっちだ？
俺はどっち向いて喋りゃいい？
俺は俺か？😥
まあいいや…💧いってみよう。

【ドリアン騒動】

～柳家小三治師匠～

以前文字起こしした一之輔師匠の｢粗忽の釘｣。
再編集中にて一旦消しております。

その前に小三治師匠の超有名なマクラエピソードを。

僕が小三治師匠のマクラが好きなのは、他の方が聴衆の方に向けてどちらかといえば攻撃的なスタンスなのに対して、純粋に楽しみたいという子供のような気持ちのマクラであるから。

だからこその｢まくらの小三治｣なのでしょうね。

体調不良でダウンしておりますが、早く回復に努めます。

◆

～(本当はマクラなど余計な話はせず型通りにやるのが本意という話から)※(笑)(大爆笑)は聴衆の方の反応です。

…今ね、有楽町の駅、今日電車で来たんです。
駅を降りまして、新橋側の方の改札口から出ましてね、「どっち行こうかな」と思って。
右に行かずに左へ曲がって、すぐ右に行きますと、右側に果物屋さんがあるんです。
そこにね、ドリアンが売ってたんです。（笑）
高い方が三千円、安い方が二千五百円でございました。
ドリアンというのは、早い話がトゲトゲした南の方のフルーツで、「フルーツの王様」と言われているそうでございます。
これがどうして有名かというと、とにかく「臭い」ということで有名。
臭いんだけどフルーツの王様だ、ということで有名なのでございます。
……で、何もそんな話をわざわざここですることはないんですが。

（……しばし沈黙……）

ちょっと待ってください。

今止まったのは「どうしようかな」って（笑）。
この先ね、つまり今、選択肢がA・B・Cとありまして（笑）。
Aの道を行くと、今日はもう落語と言われるものはしないで（笑）、そのドリアンの話なんですよ。
ドリアンの話なんですけど、だけどその話をしたからといって、お客さんが「今日は朝日ホールまで行ってよかったね」という充実感を持ってお帰りになるかどうかということになると、とても責任は持てない（笑）。
そうかといって、BのコースもCのコースも責任持てないし、落語をちゃんとやったところで、それだって責任は持てない（大爆笑）。
どうせ責任が持てないなら自分が思い立った方をやろうと思っているんですが、どの道を選ぼうかなと思って。

まあ、とりあえずはドリアンの話をしましたから、簡単に片付けられるだけ努力をして片付けますが……普通はドリアンの話なんか全然やりたくもないんです（笑）。

第一、そんなもの興味もなかった、ついこの間まで。

今月の半ばにシンガポールへ行きましてね。
去年も行ったんですが、去年行ったらどういうわけか向こうのお客さんが「とても面白かった、ぜひ今年も来てもらいたい」と。
「で、今年も来てもらいたいんだけど、落語の前に何かああいう長い話（マクラ）をやるのかしら」（笑）。
……やるならば来てもらいたい、と（大爆笑）。
これはね、世界的な害悪だね（笑）。　
やりたくてやってるわけじゃないんですよ！
ただ、ここへ来て、お客さんと何か仲良くなりたいな、気持ちを通じ合わせたいなと思っているうちに、そんな話になっちゃうだけの話でね。
計画してやってるわけじゃないんですよ。
本当はね、マクラを一つ二つ、サッとやって、本題をサッとやって、サッと終わって「ありがとうございました」ってやる。
これがね、私の理想ですよ。
自分の弟子にも変なマクラなんかやってもらいたくないですよ（笑）。
俺の弟子に「今日は山手線を降りましてね」なんてやってる奴がいるんですよ。
「馬鹿野郎」ってんだよ（笑）。
それは自分を諦めてからやれってんだ（大爆笑）。

それでね、まあ（果物屋の場所は）ご存知とします、一応。
分かんなかったら有楽町の改札を出たすぐのところに行けば分かりますから。
三千円と二千五百円。
もしこの話を聞いて興味があったら、一つ買ってお帰りになっても面白いかと思います。
で、前に一遍食べたことあるんですよ、香港で。
海辺に船で売りに来てね、それを食べさせてくれた。
なんかニチャニチャして、ただ柔らかいだけで「これが美味しいの？」って。
だから、これがフルーツの王様だって言うんなら、この味を覚えてしまえばきっと美味しいんだろうと思うんですよ。
その時は匂いもさほどしなかったんです。
くさやの方がよっぽど臭いですよ。
くさやはね、我々は東京で育ってますからもう大喜びですよ。
だけどダメっていう人もいっぱいるでしょ？
大概の人はダメなんです。
だけど「ダメ」っていう人が多い中で、「俺は好きだぜ」っていう一種の“特権階級意識”というものがね（笑）、何ともくすぐるんですよ。
「食えねえのかい、ざまあみやがれ」「俺は東京だぜ」っていうね（笑）。
そういう気持ちは褒められたものじゃないかもしれないけれど、誰にだってあるじゃないですか。
ドリアンもね、タイだとかシンガポールだとか、あの辺の国の人たちはみんな好きなんですよ。
嫌いってやつは一人もいない。
東京の下町で育ったやつに「くず餅が嫌い」ってやつが一人もいないように（笑）。
名古屋で育ったやつに「ういろうが嫌い」ってやつが一人もいないように。
……断っておきますけど、あんな不味いものありませんよ（笑）。
なんか口の中でニチャニチャして。
「よくこんなものを売るよ、てめえたちは」っていう（笑）。
……名古屋では言いませんがね（大爆笑）。
どうしてそう言うかっていうとね、名古屋のやつですよ。
私がね、くず餅を薦めたら、くず餅が乗ったお皿が自分の側へ来た時に……（手で押し返すジェスチャーをして）こうやったんですよ！
これはないでしょう、いくらなんたって（笑）。
私はね、「食べられるかよ」って出したんじゃないんです。
「美味しいですよ、食べてくださいよ」って出したんですから。
たとえ嫌いと思ったって「いや、私は結構でございますから」ってやるくらいならまだいいですよ。
……これをやるのが名古屋ですよ（笑）。
だから（私は）ういろうが好きじゃないんだ（笑）。

で、ドリアン、ドリアン（笑）。
シンガポールの「ニューオータニ」っていうホテルに泊まりまして、会場もそこだったんです。そこに隣接して「大丸デパート」がくっついていて、地下で繋がってる。
外国に行けばお水が飲めませんから、ペットボトルの水を買いに行きますね。
そうしたら地下のスーパーで、ドリアンの中身だけをプラスチックの箱に入れて、ラップでぐるぐる巻きにしてあって「臭いません」って日本語で書いてある（笑）。
「ああ、臭わないドリアンができたのか」と思ってね。
本場のでしょ？香港の時は海風が吹いているところでしたから、臭いが飛んでいっちゃったから臭わなかったのかなと。
本場はタイでありシンガポールですからね。
……地下で「臭いません」というのを見つけたところから話が始まるので（笑）、話はこれからなんですよ、皆さん（大爆笑）。
……(笑)

こういう話をしてるとね、何分経ったか分からないんですよ。
落語なら分かりますよ。
「16分なら16分」ってピシッと分かるんですから。
だけどこういう話は、自分で何を話し出すか分からない。自分で自分がコントロールできない(笑)“ラリってる状態”なんですよ（笑）。
だから、正雀（※演者）のあのピシッとした芸の後にこういう話をするのは本当に面目ないんですけどね（笑）。

とりあえず「臭いません」と言うから買ってみたわけですよ。
持ち歩いていても、いくら経っても臭いなんかしない。
大体私は鈍感な方なんですけど、確か「おすぎとピーコ」がテレビで言っていたのを思い出したんです。
あの二人（笑）、大好きなんだって。
「口の中に入れたら王様だけど、口に入るまではウンコそのもの」だって（大爆笑）。
嫌な食い物ですね〜！(大爆笑)
そんなものをよく食うやつがいるよ。(大爆笑)
でも、あっちの人たちは大好きで「ドリアンによって健康が守られている」というくらいなんです。
で、部屋へ帰って「臭いません」っていうから、そっと開けたんですよ。
バリバリバリ……ってセロハンテープを剥がして、パカッと開けたらね……もう！😭💧（大爆笑）
「何これ〜〜！？💧😭」っていう。(笑)
後で現地に住んでいる日本人に聞いた話なんですけどね。
何万人といる在留邦人の中には、好きになる人もいるらしいんです。
でも、7年いても10年いても嫌な人は嫌で、中には「臭いを嗅いだだけで泣いちゃう人」がいるって言うんですよ（笑）。
ひどいですね。くさやの臭いを嗅いで泣く人はいませんよ（笑）。

で、その凄まじい臭いに参っちゃってね。
でも一応開けたんだから味だけは見ますよ。
香港の時とどう違うか。
……なんか腐らないように保存剤が入っているのか、口に入れるとピリピリピリッとするんですよ。
「腐ってんのかな、これ？」と思って、一応飲み込んだんですがすぐ蓋をしました。
で、買ってきた大丸のポリ袋で“たんこぶ”をこしらえて（※固く結んで）、バスルームのゴミ箱に捨てたんです。
それでも臭う😭！
ドアを閉めても臭う😭！
「窓を開けようか」と思ったけど、何十階という高層階ですから、窓がちょっとも開かない。薄情ですね〜。(笑)
「鍵を借りて開けてもらおうか」と思ったけれど、頭をよぎったのが……ホテルによっては「ドリアン持ち込みお断り」というところもあるんです。
飛行機なんて持ち込み絶対禁止ですからね。
持ち込んだせいで飛行機が2時間遅延したってニュースも本当にあったくらいで。
おすぎとピーコを思い出してください（笑）。
部屋にホテルの人を呼んだって英語でしょ？
何言ってるか分からないけれど、ペラペラペラ〜ッと言われて、最後に「バカヤロー！」なんて言われたら嫌でしょ（笑）。
だから我慢してるんだけど、とにかく臭くてしょうがない。
廊下に逃がそうかと思ったけどそれも大問題になる。
私は冷房が嫌いなんですけど「もうそんなこと言っていられない！」と思って、エアコンを最強にしてブンブン回したんです。
そしたら少し臭いが薄くなってきた。
「やれやれ、よかった〜」と思って。
1時間くらいしたら、ほとんど臭いがしなくなったんですよ。
「深呼吸しても大丈夫だな」と思ってね、廊下にちょっと出てみたんです。
3歩くらい外に出て、スーハースーハーって10回くらい深呼吸して、バタンと部屋に戻ったら……。
……臭いのなんの！！😭💧（笑）
つまり、部屋にいて自分の鼻が慣れちゃっただけなんですね（笑）。
そのあとコーラを飲んで「ゲプッ」って言ったら……ぎゃあ、臭い😱！！（大爆笑）
有楽町の駅前で売ってます、2500円と3000円。
遊びですから、ちょっとやってみてもらえませんか？
私だけにそんな思いをさせることないでしょ（笑）。
パック入りのでいいですから、買ってみてくださいよ。

で、その話をその日の晩、シンガポール在住の日本人の前で話したら、みんな泣きながら笑ってました（大爆笑）。
当事者たちですからね。(笑)
……まあ、大体おしまいにしますけどね。(笑)こんな話をどうしてしたんでしょうかね。
あ、ついでに申し上げておきますと、その後の打ち上げの席に世話人の人たちがいて、その中に「大丸」の社長もいれば、「ニューオータニ」の総支配人もいたんです。
で私、「ここは入り口にドリアンお断りって書いてありませんでしたよね？」って聞いたら……。
「ドリアン持ち込み禁止は世界中のホテルの常識です。当ホテルも勿論ダメです」と（笑）。
「なんでダメなんですか？」って聞いたら……。
『一部屋が臭うと、エアコンを通じて全館に(笑)回ってしまうから』（大爆笑）。
つまりですね、(笑)8階の部屋でくさやを焼くと、その臭いは8階だけじゃなくて地下から屋上まで全部回っちゃうらしいんですよ。
ドリアンも同じなんです。
だから、部屋で臭いが薄くなって「ああよかった」と思ったのは……他の部屋に配達されただけだったんですね(大爆笑)

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