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匿名
私ってほんとにだめだな。
瑞樹
能天気に自分の弱さを笑って生きていたん
だろう。解決できないものとして飲み込んで
他者に迷惑をかけるのも仕方ないこととして
開き直って、何もしなかったんだろう。
でもそうはならなかった。結局私は嫌な部分で
真っ直ぐで、そのくせ解決法も知らずに迷走
し続けるような正義感の奴隷だったと、ついぞ
思い知らされたのだった。
けれど、今になってふと思う。高潔でありたい
という願いは決して自分を望む未来へは連れて
いってくれないだろうということを。
不器用で、無神経で、人のことなど心底
どうでも良いくせに人のための人でありたいと
のたまう。薄っぺらい偽善でしかないくせに
口先だけは上手な言葉で取り繕う。
そんな人間が、高潔であろうなど、無理な話だ
忘れていればよかったのだ。きっと自分を
認めてクズとして生きるか、ただ楽に生き抜く
ための行動をし続けていればよかったのだと
私は想像する。すべて、あなたに出会って
変わったとは思わないが、きっとその出会いは
私に適当に生きる道を許さなくなった。そして
力のぬき方を知らない私は、これからもずっと
自分の首を縛り続けるのだろう。
以前までの明るさは、ひどく見るに耐えない
様子だと思うようになった。というより、
能天気であるという印象を保つのが苦しく
感じるようになった。以前のように平静を
のための笑顔を浮かべることに、吐き気が
起こるようになった。
だが、それらはきっと、全てが結局飾った
上部だけの自分であったことを表していた。
せっかく固めた「個人」は、自らに嘘をついて
まで作り上げた虚像は、自分の違和感によって
疑問がうかび、そして彼によって剥がされた。
剥がしてしまった。
こうなりたくなかったから、人と深く関わろう
としなかったのに。なぜ、忘れてしまって
いたのだろう。いや、忘れておこうと自分に
言い聞かせていたのだから仕方のないことか。
でも、きっと思い出したくはなかったものだ。
あの人の言葉を借りて別の意味を付け加える
のであれば「分からないでいる自由」という
ものを持っておくべきだったのだと思う。
この選択は、幸せだと感じる上では必要の
ないものだったのではないだろうか、と
私はそう感じてしまう。
喜びを素直に受け取れないこと、挫ける
ことに罰がついたこと、幸せに根拠が必要
になってしまったことなど挙げて仕舞えば
キリがないのに、その全ては脳の処理が
遅く知性もない私には重すぎる。
上のものを解決する力も、理解できるだけの
力もないというのに、なぜ考えることを
やめられなくなってしまったのだろう。
きっとこうやって、人生の素晴らしい糧を
得るたびに、どこかちっぽけな大切を失って
しまうのだと思う。
かい
Apple Watchの通知で起きちゃって、急に目ガン開きして、施術中のアイリストを軒並みビビらせてしまうんよな
いっちー
数年前に小中高一緒の同級生の結婚式があって、その時は時間の猶予もあって社会人取りまとめてムービー作ったんよ。昔の担任の先生数人にアポ取って撮影してきて貰って、それを自分が動画にしてって感じだったんだけど、なかなか予定通り動いてくれない同級生がいて大変だった。そしてその時なかなか動いてくれなかった同級生の結婚式が1ヶ月後に迫ってる。1ヶ月前でまだなにかするかどうかも決まってない状態なんだけどどうしたらよいでしょうか笑笑
ぐっちさん
ネーミング音子
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しーちゃん
初めまして！よろしくお願いします。仲良くしてくれるとありがたいです。
人選びます
いいねされたら、話したい証
ダメダメ人間です
あと、めっちゃくちゃ病んでるので、そこは理解してほしいです。
たくさん投稿しているので、ウザイな・うるせぇなとか思ってる人は、嫌っていいので。むしろ、嫌ってほしいぐらいです。
それでもいい人は、気軽に話しかけてください。
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ぐっちさん
めっちゃ愚痴るからぐっちさんです。親バカおばさんです。人間の写真はすぐミュートします。
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瑞樹
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瑞
田舎住みJK
📞❌
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いっちー
昔ボカロと歌ってみたオタクだった者。アラサー。漫画とアニメ好き。ヒロアカ、ハイキュー、ONE PIECE等。他のも結構見る。酒飲み。ハイボール、日本酒、中華料理。ゲームもそこそこ。
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