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なぎさ
回答数 21861>>
1
あれな
6
ふうりん𓂃𓈒🎐
互いを無理に変えようとせずに、
それぞれの軌道と境界を尊びながら
人が持つ世界観や価値観をそのままに
互いを侵さず「そこにあるもの」として
ただ存在を認め合う
…
〆(･ω･*)の様な…みたいな
…たぶん
人それぞれの真実があるんだと思う
私は 私の中の真実を愛し
私が見つけた真実を信じたいと思う
そして互いの歪みや混沌に
混ざり合って何かを感じてみるのも悪くない
(してみたい)と思う
というわけで私は
求めてしまう弱さを互いに受容し
その弱さを 互いに愛し
愛し合うに近い「許し合いたい」
and「赦し合いたい」に
辿り着いた☘️
#ひとりごとのようなもの
画像は 地面に落ちていた百合のつぼみが
咲いた画像💐
よかった。ほっとした。うれしい。の画像😌
432ふうりん𓂃𓈒🎐
「男は弱音を吐かず強く逞しく」みたいな
古い風潮なるものって 多様性という概念が
広がりつつある現代にもまだ普通にあるよね。
暗黙の了解みたいなね。
男の人も人間で 女性と同じように
心を持っていて 感情があって
性別関係なく生きていれば疲れることもあるし
時に甘えたくなるし
強くいられない時だってあるでしょう
暗黙の了解で「男の強さ」を強いられることも
あるだろうけど 個人的には
男性が強くいられなくたっていいと思う
それに私も甘えることが出来ないタイプの
人間。なので、その辛さがわかる気がするし
ひとりじゃないぞ！って言いたいかな。
私だけじゃなく、そういう人は
存在するると思うわ
人間の全員が「男は強くあるべき」という
思想を持っているわけじゃないと思うから
その辺の視野は少し広めにしてみて
胸に留めてみるのも…いいのかも。🌿
10ふうりん𓂃𓈒🎐
自分が楽に生きるために
本気になること
それを求めることは
私は怠けているとも思わないし
悪いことじゃないと思うわ☺️
「どうなりたいか」の目標や
目指す自分は 誰かに評価されるような
大層なものじゃなくても、いい。
それがどんな目標でも その目標や道が
「自分が求める自分」に
「納得できる自分」に 繋がっていくなら
そして何より 本人がそう信じてるなら…
誰がなんと言おうと
その道がいちばんだもの
あともちろん、目標は生きる上で
絶対に持たなきゃいけないものではないよね🌱
目標は、持ちたい人が持ち、
持たない人(持たなくても平気な人)は
そのままで、いい🌱
そう思ってるニャリ( ᴖ ·̫ ᴖ )🍀
あたたかいほうじ茶(´･ω･)っ🥃~✨
HSPの星
212ふうりん𓂃𓈒🎐
回答数 13>>
できてなかったから、一応再投稿しときます😂
#長文だよ
「男は弱音を吐かず強く逞しく」みたいな
古い風潮なるものって 多様性という概念が
広がりつつある現代にもまだ普通にあるよね。
暗黙の了解みたいなね。
男の人も人間で 女性と同じように
心を持っていて 感情があって
性別関係なく生きていれば疲れることもあるし
時に甘えたくなるし
強くいられない時だってあるでしょう
暗黙の了解で「男の強さ」を強いられることも
あるだろうけど 個人的には
男性が強くいられなくたっていいと思う
それに私も甘えることが出来ないタイプの
人間。なので、その辛さがわかる気がするし
ひとりじゃないぞ！って言いたいかな。
私だけじゃなく、そういう人は
存在するると思うわ
人間の全員が「男は強くあるべき」という
思想を持っているわけじゃないと思うから
その辺の視野は少し広めにしてみて
胸に留めてみるのも…いいのかも。🌿
おわり〆(ᐢᴖ ·̫ ᴖᐢ)︎🌟
人間向いてない星10ふうりん𓂃𓈒🎐
回答数 35>>
(私にとって)優しさとは
相手の明るい面だけでなく、つらい時にも
心で寄り添うこと。
内面的な葛藤や苦悩など見えにくい部分を
想像しながら、丁寧に関わることかな。
ここから 優しさを2つの段階に分けてみます🍀
🟢 第1段階
まずは責めたり否定したりせずに、
相手の感情に寄り添う。
そのうえで自分の視点を持ちつつ、
相手の立場からも考えてみる。
🟢 第2段階
相手の価値観やニーズに焦点を当てる。
「この人にとっての優しさとは何か」を考え
慎重に言動へ移す or 控える。
かなぁ(,,･ω･,,)
一方で「優しさはこうあるべき」
「厳しさがあるのが本当の優しさだ」
といった意見もあるよね。確かに優しさの形は
人の数だけあっていいと思う！
その方が結果的に色んな人が救われるよね。
けれど 私はそうした“唯一の正解”を掲げるより
相手ごとの優しさを考える方が
平和的だと感じるかな😌
誰にでも「優しさ」として通る様な
万能な優しさは、存在しない気がする。
だからこそ「この人にとっての優しさとは？」
と個人に絞って考えることが、相手を大切にする
姿勢につながるんじゃないかな〜と感じます🍀
哲学48ふうりん𓂃𓈒🎐
🌿うまくいかなくても、自分を責めずに🌿
#長文だよ
人は
自分への期待と予想とは裏腹に
失敗を繰り返すよね。
その度に
後悔も繰り返し
その度 崩れそうになるけど…
おそらく
生きてる限り、何度でも
やりなおせます…。
😁
この言葉に科学的根拠はないけど
そんな気がしてる
努力しても成果が出ず
壊し続け やり直し続ける自分を
責めたくなる日もあるけれど
その繰り返しの中で
改善のヒントが少しずつ
見つかると思う
こういう時、根拠なく
「自分はいける」と信じてもいいし
「いけなさそう」な時は
それも自分の正直な心から出てきた
尊い「心の答え」だと思うから
自分の内側に持っていても いい
持ちつつも
「今はそういう時なんだよね。
わかった、それでいいよ。
確かにそう思うくらい今つらいよね」と
自己肯定感の低い自分が
自分の心の中にいるのを許す感じで
受け入れてみるのも いいと思うわ☺️
…その他にも
やり方はいろいろあるよね。
人の数だけあるかも？
自分が無理せず楽に続けていけそうな
自分の扱い方…🌱
自分流でいい。
ゆっくり 育てていこう…
😌🌿
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ぞひうし
22
かざな
私が出会ったのは18の頃で、彼は26の本当にどこにでも居そうな普通の会社員でした...
出会いのキッカケは、飲みに来るお客さん
一目見て、この人と喋りたいと無性に思ったのが第一印象でした
何とかその席に付かせて貰えて、話の内容はよく覚えてないけど心地よかった時間が印象的でした
それから数回来てくれて、何故か付き合っている感じになり、同棲まで時間はかからなかった。お互い本能で一緒に居たと今でも想ってます。
そこから一緒の生活になり1年は和気あいあいと楽しく過ごし、彼の会社の移動があり3日に1回位しか家に帰って来れない生活が続き、本当にこのままで良いのかと一人で悩んで限界を迎え彼に聞いた時、別れを切り出されました...
今は私を考えてあげれないし構ってもあげれない、余裕が無いと伝えられ、必死にしがみついた時、とても悲しそうな辛そうな顔をされ泣きながら受け入れた...もうダメなんだと...
でも隣にいるのは私と思っていて欲しいと伝え、泣く泣く別れました...
それからその家を出て、辛すぎて県外に逃げました...県外での生活にも彼は稀に連絡をしてくれていていつかまた隣に戻れると想っていました...それから段々と連絡が来なくなり、きっと誰かと結婚でもしたのかなと気にしながら日々過ごして3年が過ぎた頃に、地元に帰ることになった時、彼と過ごした家の夢を見ました。
そこには彼だけが居なくて、部屋そのものは全て暮らしてた当時のままでなんだか不安になって飛び起きたのが未だに...
地元に帰ってきた年のお盆に、一緒に飲みに来ていた先輩と偶然バッタリ会い、彼は元気にしてるのか、結婚して幸せになってるのか尋ねました。
なんで知らないのかと驚かれ、彼の訃報をそこで知らされて泣き崩れ一刻も早く彼に会いに行きたいと懇願してタクシーで彼の実家へ
彼のお母さんが玄関で泣いていてその後ろに…彼の写真とお骨が見えて、泣き崩れました…
立って居られなかった…
嘘であって欲しいとも思ってたのに…
そこからの記憶はあんまりないです…どうやって帰ったのか何を話したのか…ただお母さんから言われた事が辛かった…彼を忘れて幸せになってと…
無理だよ…そんなの…有り難い言葉だしどんだけの思いで伝えてくれたのを考えられるけど…今でも思い出すと歩けなくなるくらい無理すぎる…
ただ彼に後悔している事は私は一度も気持ちを伝えきれなかった
ただ一言愛してると伝えれなかったのが今でも後悔しています…
きっとこの思いは消えることなく、ずーっと十字架として残っていくんだろうなとは想ってます
未だにこうやって文章にしてても前が見えなくなるくらい涙がこぼれ落ちる…
誕生日と命日だけは、どうしてもハッピーにはなれずに10数年が経ちました…
ごめんなさい…どう書いていいのかぐちゃぐちゃになってしまいましたね💦
分かりにくくてすみません💦
ただ人を愛するということはこんなに辛いのかと思い知らさせる私の恋愛の一コマでした💦
ここまで読んで頂きありがとうございました🙏
書いていてまた感情が溢れてしまって落ち着けないのでちょっとクールダウンしますね
手の届かない恋愛の星6
をれ
私には双極性障害、パニックを患ってる母がいます。母の事はとても大好きでいつも幸せに暮らしてます。ですがたまに発作？自律神経の
関係によって嫌悪感を抱く時があるらしく、
その時に私はどうしたらいいか分からなくてできる限りのことはすべてやるんですけど、
どうしてもうまく行いかない日や、私が
耐えれなくなってしまう時があって、小学生から今高校生まで色々ありましたが年齢を重ねるにつれて考えのすれ違いなどが起きてしまって
母を責めてしまうような時が多くなって
しまいました。私は母を傷つけなくないし、
ストレスに感じてほしくない、ちょっとでも
心が休まるようにお手伝いをしてあげたいけど、どうしても100%気持ちは分かって
あげられないし、泣かせてしまったときは
消えてしまいたいと思ってしまうし、逆に私が原因でストレスや、嫌悪感を抱かせてしまっているのではないかとたくさん考えてしまいます。母のほうがよっぽど辛いから私が耐えて、慰めてあげて、もう少し心を広くいたいんですけど、同じこと(ネガティブなこと)を言うので
いい気持ちはしなくて不機嫌な態度をとってしまって、母はいつも「ごめんね」「私が全部悪い」と言うんです。私はそれが一番嫌ででも耐えられなくてほんとどうしたらいいかわからないんです。
誰か双極性などのことで詳しい方いませんか。
まだ私も学生ですし、これからも一緒に暮らしていくから、対処法や、楽にしてあげられるような事があったら教えてほしいです。
所々文章がおかしいかもしれませんが許してください。ほんと誰か助けてください、どうしたらいいですか。
33
クロ
兄が不登校になった時、私は小6中学受験中でした
そのせいでお母さんは情緒不安定気味になってご飯も作らない日もありました。
兄とは毎日のように言い合いをしてて休日の朝に喧嘩の声で朝、起きたこともあります。
兄に話しかけてもいつも怒鳴られてストレスでした。
それなのに今は兄の方が沢山友達居て、毎日楽しそうです。正直妬ましいです。憎いです。
兄に謝ってもらったことは1度もありません。
この怒りをどう処理すればいいか分かりません
苦しいです
長文失礼しました
17
ミミ
2
さ
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