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何度も何度も話し合って、結婚するからと約束し海外遠距離を耐えた。
元々鬱と服薬があるなか不安だったけど仕事を変えてお金を貯めて、相手の国にも2ヶ月滞在できるようにしてオーストラリアとカンボジアと海外行き来1人でしてた。
会えない期間もずっと毎回苦しくて、海外での生活も環境変化に耐えられなくていつも泣いてた。
一緒に居てくれるって言葉を信じて、ずっと支えた。
一年したら帰ってきて結婚する、27歳になったら結婚するから待っててって何回も約束したのに、ずっと決めてくれなかった。
遠距離に限界が来て、私は仕事でサッカーをしててもいいしどこでもついて行って支えるから結婚しようと命をかけた覚悟で言った。
カンボジア最後の日「結婚する」と不安な顔で花と指輪を渡してきた。
そんなんで結婚できる覚悟があるわけない。
もう、体も心も限界だった。どの道もしんどいのに自分のことしか考えてくれない彼に絶望した。
だから私は別れる選択をした。
1人で日本に帰ってきて、ショックやストレスで何もできなくなってしまって一年経つ。
私がもっと強かったら、もっと頑張れたんじゃないか、別れなくて良かったんじゃないかって今でも思ってしまう。
私はどうしても、この人と結婚したかった。
大好きだった、全てだった
でもそれには答えてくれず、自分の仕事サッカーをとって今までの時間よりこれからのサッカーの方が大切だと言われた。
酷いことされて嫌いになりたいけど、ずっとできないでいる。他の人に会ってみても、比べてしまって後で泣くだけ。
楽しかった思い出、受け入れてくれたこと、いっぱい一緒に笑ったことが頭から離れなくて、そんなことをする人に思えなくて。
いつも何でも親友みたいに話してアホなこと言っていつも2人で笑ってたのに
もう私はショックで自己肯定感も自信もなくなって
周りは結婚出産同棲とっても幸せそうなのに
私だけ孤独で引きこもって元気もない
何もできなくなってしまった
どれだけ人生を賭けて私はあなたに国境を超えて会いに行ったのか、どれだけ信じていたのか
どれだけ大好きだったのか、愛していたか、大切だったのか
わかって欲しい、わかってたかな？
すぐに他の外国人と付き合ったらしいけど、それも悲しい
私はその程度だったのかって思ってしまう
これから先未来を見たいけど、どうやってこの暗闇から抜け出していいのかすらもうわからない
私はもうずっと孤独で、わからない
何もかも失われてしまった、私は空っぽの人間
ずっと一緒にいたかった
ずっと一緒に人生を生きたかった
結婚してあなたとのかわいい赤ちゃんを産んで普通の生活を一緒に送りたかった
幸せと
たくさん酷いこと言ってごめんね
パニックになってて綺麗に別れられなくてごめんね
でもずっと信じて待ってたよ
好きなのに別れようっていうのがどれだけ辛いことかってわかるかな、いまでもつらいよ
ずっとずっと辛いまま
もう私のことなんて忘れてるかな
知らないところで幸せなのかな
まだ私はそんな強くなれない
35
式部
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にに
夫との二人暮しラスト楽しむ
準備もあるししばしSNSお休みします〜
切腹怖い
切腹後の回復力自信ない(37歳だし)
ただうちの赤さん運が強いお方
どんなお顔なのか
どんな声なのか
どうして逆子だったのかなあ??
大変と聞くけど楽しみいっぱい
妊娠中は持病があってハイリスクで
ここまで逆子以外のトラブルなかったのは
ホントーに奇跡
体重も独身時代の不摂生の時の方がはるかに重い
結局3-4kg増えただけで、、、
自分が母親かあー
腹から人間出すのかあ
半分は夫の遺伝子なのかあ
未知なる状況を前に
私はゆらゆら
土日の東京は雪のようで
おうちでじっとしてなさいと言われてる気分
どうなるか分からないけど
行ってきます(*`･ω･)ゞ
妊娠の星12 もっとみる
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ayu
ADHD､ASD､うつ病､摂食障害､リストカットなど毎日苦しみながら生きてピアスや派手服が好きな33歳のポンコツゴミ人間です👾月2回ボイトレに通ってます🎤フォローよろしくお願いします🙇
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ひろ
肯定的に生きる事が幸せだと思ってます( ´∀`)
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カニ
強豪校で体罰暴言過度な減量や指導で鬱病
それから9年鬱の服薬してます
ADHDもあって、人より敏感なところがたくさんありますので疲れやすいです。
聴覚過敏、音が分けられない、理解が遅い、マルチタスクや片付け苦手、不注意優位型のADHDです。
通話はご遠慮してますごめんなさい🙇♀️
同じ悩んでる方、同じ境遇の方、どんな方でも
お互い支え合って思いやりのあるメッセージできる方、ぜひお友達なってください🙂
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