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まや

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ただの一般人のSNSでの発言と、国の代表達の発言が同じ重さだと思ってる人いた
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moka

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一歳👶、今日ベビーカーで買い物してたらぐずったから、ヒップシート使って抱っこしてたら暴れ出したから「じゃあベビーカーに座る?」なんていつもの調子で言ったらピタッと大人しくなった…。

徐々にこっちの言ってる事が分かってきてるのかな🫨今まで以上に発言に気をつけなければ…(今更)
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うきち

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特にやらかしてもないけど、仕事中のあと発言失礼やったかも…。もっといい反応できたよな…。と頭の中で反省しすぎちゃう人いませんか?
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三角チョコパイン

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このご時世何言うてもアカンから発言の自由になってると思う
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コーユー

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だんご三兄弟に起こった家庭内紛争とはだんご三兄弟に起こった家庭内紛争とは

回答数 74>>

次男が「俺、明日からおしるこになる」という発言に対して、

長男が「いや、餅が入っているのはぜんざいでしょ!」

からの

三男が「いやいや、そもそも餅の形は四角でないと!」

という、ぜんざい・おしるこ、餅の形、さらには汁のありなし論争が勃発。
大喜利のお題の星大喜利のお題の星
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s

s

マンションでうちのストーカーみたいなことして来てたおばさんたちがすれ違いに言い訳めいた発言してくるんですけど。
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sun☀️

sun☀️

今元彼のブログをふと思い出し
覗きに行ってみたら
ひとつ投稿がされていた。

ショートカットを消すか
少しだけ迷ったけど、

たぶん消すと余計見たくなっちゃうに
決まってるから、

自ら見に行かなくなるまでは
残しておこうと思った。

このアプリの投稿も
今は彼をブロックしている。

そのブロックも解除しようか
実は一瞬だけ迷った。

だって相手は私は親と
向き合うつもりがないと思っている
みたいだから、

読んでもらえたら
そうじゃないんだなって
思ってくれるかもしれないと思って。

でもそれを証明しようとするのは
明らかに進むべき方向性とは
違うと思ったからしない。

もし解除したら
また私は彼に気を遣ってしまうだろうし、

ここはそうじゃなくて
私による私の為だけの場所なんだから。


ブログの内容も
彼と価値観の合う仲間を募集するような
内容だった。

寂しくて死にそうなんじゃないかと
今朝まで心配していたけど、

やっぱり彼は逞しかった。

きっとその募集で
彼なら素敵な気付きをくれる人と
出会えるはずだ。

さて、彼の仮説では

1親との向き合いをして毒を抜く
2誰かに甘える

この2ステップが
生き直しに必要だと思っているらしく、

自分は2ステップ目だが、
私は1がまだ出来ていない、
という理由で別れの判断となったようだ。

確かに、
彼に別れを切り出されて
初めて本気スイッチが入った
という意味では実際その通りだ。

でも私は読んでいて、?となった
部分もあった。

この2ステップには、
“自分自身“との向き合いが
抜け落ちているではないか、と。

付き合っている間も実はそうだった。

彼は人生に向き合う熱量は
一見高かったけど、

こういう心の話で私が
彼の中にある課題に触れようとすると
すごく怒られた。

上から目線でバカにされたように
感じる、と。

でも、先ほど書いたように
彼は自分は私より先に進んでいる、
と今でも思っている。

よくよく考えてたら、
それってめっちゃ
上から目線じゃないか。

それにこの2ステップの仮説自体も
実はまるまる彼の恩人の価値観を
コピーしたようなものだ。

彼は私と喧嘩になったときは
いつもその人に全ての私とのやりとりを
勝手に公開し相談していた。

友だちに言われるまで
気付かなかったけど、
それって普通はされて嫌なことなのかと
後から分かった。
(私も私でその辺が鈍かった)

つまり私が彼から怒られた
他人軸というものに
どっぷりとハマっているのは
彼も然りだったのだ。

だから彼は
“自分はちゃんと向き合っている”
ということを盾にして、

結局は私からではなく
自分自身から逃げたんだ。

厳しい言い方だけど、
今の私は正直そう思っている。

ここで言いたいのは、
我々はきっと根っこは同じ課題を
持っているんだろうということ。

自分と向き合えていると
私だってここ数年ずっと勘違いしていた。

これだけ本音で生きている人は
少なくとも同年代では
中々いないだろうって思って
鼻を高くしていた。

でも一方で
全然自分と向き合えてないことに
どこかで気付いていた。

分かっていた。

向き合わなくていい理由を探して
彼に言い訳していた。

そうやってずっとずっと
“自分を感じる“ことから逃げてきた。

だから
相手の気持ちも感じられなくて、

良かれと思って上から発言を
平気で浴びせまくってしまっていたのだ。

いまサイレント期間で我々に必要なのは
自分自身を感じること、なのだと思う。

少なくとも私はそう。

この文章も偉そうで
非難されるかもしれないという恐怖を
抱えながら書いている。

それ自体も感じて、受容してあげる。
必要のない感情はないのだから、
何でも書いていいんだよって。

今はそういう練習の時間なんだ。
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ゆーきver.2

ゆーきver.2

ぼくらの七日間戦争の映画(アニメ)見ました。


唐突のレズ発言…うーんこの。主人公と結ばれて欲しかったよ…
ぼちぼち面白かったのにね(:3_ヽ)_
#アニメ
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