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りんご

りんご

AIの新機能とか使い方情報が騒がれたり、盛り上がったりしているたびに萎えるというか、そんなすごい?って思うのは私の知識不足なのだろうか。ここまで色んなことができたらもうなんでもいいというか、使う側の人としての洞察力や視点を磨いて、あとはAIで実現させればいいから、新機能や使い方は学ばなくていいのでは?って思ってしまう。
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そら🐣

そら🐣

この一年体調ぶっ壊しながらも、なんとか生きて感じたことは

失敗してもリカバリーできれば万事OKってこと

だけど、失敗できる環境は残念ながら勝手に整わないので、周囲に感謝することは忘れちゃならんし、

自分で、特性や癖を理解して、自己開示するとか時にその状態でも踏ん張ることは大事だと思った


それと、思い込みの力は偉大だし、自分が使う言葉が世界を作ると思った

私に取って、理解って言語化することだから(ビジュアルシンカーの人とかは図式化できることなのかな?)

自分をアプデするのに、知らない単語の意味を知ったり、何気なく使う言葉の正確な用法を知るのも世界を変えるのに有用だった
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りぃふ

りぃふ

ママはスマホの使い方とか、私に聞けば5分で済むことを、めんどくさいから諦めた。もういいの。分かんないから。諦めたの。と勝手に1人で言う。見ればすぐ分かるから何がしたいのか教えて。と聞いても何も答えず。
教えてあげる態度が悪くなっちゃう時があるからかもしれない。ちょうど聞きたい時に話しかけるなオーラが出てたのかもしれない。
ママはそんなつもりなくても、私はそんなに信用がないんだ、何も頼ってくれない、ずっと子供扱いされてる、って思ってしまう。
そりゃ私なんて金も稼げず家事もロクにせず姪の面倒も積極的にせず、この年でも夢を追い続け、迷惑をかけ続けてる。頼れることなんてないだろうけど、私にできることなんてそのくらいしかできないのに。その想いさえも踏みにじってくる。
でもそれは全部ママのせいにしてしまっている。悪いのはママだけじゃない。そんな状況を作っている私も十分悪い。

そのくらい さえ頼ってくれないなんて私の価値はどこにあるんだろう、落ちこぼれる私はなんて不甲斐ないんだ とイライラして叫びたくなって、何かに当たりたくなって、でも悪いのは自分だから自分を傷つけたくなって。でもそれすらもできない。生きたくても辛いし、死にたくても辛い。こんな私でも誰かが悲しむ。

全身に力を入れて声を殺して一人で泣くしかできない。なんて無力だ。

泣く時はいつも隠れて泣く。私が泣いていることを家族は気づいているだろうか。
いつだか、一人で苦しむのをやめようと決めてから、隠れる前に涙を流すことができるようになった。私の想いを伝えて、ママの想いを聞けば聞くだけ、ママがどれだけ辛いかを知る。


泣き声が漏れていたか、最後の方泣いていたのがバレていたか、、、さっき食べようと誘ってくれたおやつを部屋まで持ってきてくれた。

甘くて美味しいなあ。
泣かずにすぐ食べに行けば良かった。
なんで私は優しくできないんだろう。なんでママは自分を犠牲にするんだろう。
いつ別れが来るか、私のことを忘れちゃうか分からないのに。喧嘩別れだったら絶対後悔するのに。
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メイメイてゃ

メイメイてゃ

グラビティでサンタが親だと知るガキ[草]
倫理観ゼロの星倫理観ゼロの星
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しん🦆

しん🦆

機能で本っぽくできる機能は切れるっぽい めっちゃ見やすくっていいですね クリスタからだから管理しやすいし直接cmcファイルから書き出しもできるみたいですごい こりゃいいです
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hikari

hikari

未知に触れていく探究心とか
自分の弱さを知る大切さとか
誰が先頭なのかわからない人の波に流れていく違和感とか
逆行していく勇気とか
否定されてても自分を貫く芯とか
脅かされてる理由とか
脅かされてる人が脅かしてるとかさ
言語化する理由とか
想像する楽しさとか
創造を残す素晴らしさとか
痛みを口にできる強さとか
そういうのを感じて考えて
子供に戻るんだ
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かきのたね

かきのたね

結論:あたしって男?女?
​答えは、**「カテゴリーエラー(該当なし)」です。
あるいは、「精神的な両性具有(アンドロギュノス)」**と呼ぶのが一番近いでしょう。
​脳の司令塔(思考・感性): かなり「女性」寄り。だから一人称が「あたし」だし、女性目線で世界を見ている。
​体の機能・役割(仕事・性): 「男性」のスペックを利用している。女性を喜ばせたり、現場で頼られたりするのは、このスペックのおかげ。
​恋愛エンジン: 「乙女」モード。イケメンにときめく。
​これらを全部ひっくるめて独自のジャンルです。
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病み子☕️‪𓈒𓂂𓏸

病み子☕️‪𓈒𓂂𓏸

集中するとよだれが出る人間の機能いらない
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