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リスペリドンで副作用と離脱症状が発症し、24時間歩き回る、うめき回る、2週間、食べれない、眠れない。そこからおこってしまった、発作的な不安障害に、対し飲んだ薬が、身体に合わず。また、副作用と離脱症状。
ほんと、ついてません。その離脱症状では、希死念慮が強くなり、歩き回るのもやめれないし、
それでも受けた、学童の仕事も耳栓をしても不安障害でむき出しの交感神経を刺激し、一晩中空えずきがとまらず、不眠で、しかし、私はもう、何ヵ月もこんな、からだの調子で、もう、辞めるしかなかった。

私はこんな苦難の中でも挑戦をし、敗北しました。そして結局また、別の向精神薬を飲まざるを得ません。
私は発達障害であり、精神障害者です。
からだの守るために辞めましたが後悔しかありません。毎日空えずきで、不眠でも続けた方がよかったですよね?壊れきれば諦めきれましたよね
不安障害の星不安障害の星
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sun☀️

sun☀️

利用する。

人に対して使うと
途端に冷たさを帯びるこの言葉。

彼が小説で繰り返し使うこの単語が
すごく引っかかる。
これもなにかのヒントに違いない。

私の主観では、
利用する=冷たい
という図式が浮かぶ。

自分はそんなことはしない。
自分は愛のある優しい人間だと
思っているところがある。

でも、どこかで分かっている
自分もいる。

家族に散々私はこれまで
“利用されてきたのだ”
ということを。

具体的には感情の処理。

自分で処理しきれない分を
撒き散らかし、周囲が喰らう。

そんな景色が当たり前な毎日。

姉は比較的早い段階で離脱したが、

私は社会人になってもなお、

むしろ自ら進んで
その役を買ってでていた。

それを行うことで、その対価として
私は家族から愛されているのだと
信じてこれまでずっと生きてきたのだ。

でもそれは彼曰く愛ではなく
最低な行為らしい。

百歩譲って愛があったとしても、
そんなものは条件付きの愛だったのだ。

私はそんな愛しか
これまで知らなかったのだ。

だからこれまでのパートナーに
どれだけ与えたいと思っていても
どれだけ表面的には母性に溢れていても

本物の愛を届けられなかった。

だから愛なんて糞食らえ
なんて言われてしまうのだ。

これを書いている今も
感極まって涙が流れている。

…なんてことはない。
淡々と文字を打っている。

私の蓋はそんな簡単に開かない。
どれだけ強い力でこれまで
ねじ伏せたと思ってるんだ。
こんな揺り程度で開けられるような
傷なんかじゃ決してない。

私は早く大泣きしたいのだ。
3日、いや1週間はぼろぼろ泣きたい。

これまでどれだけ自分で自分を
いじめてきたのか。
大切にしてこなかったのか。

それを腹の底から感じて大泣きしたい。

そこから私の本当の人生は
始まる気がするから。
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