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アクア−Devil
**「遅すぎることはない。ただ、早く始めるほど回復の道のりは穏やかになる。」**
をテーマにした、短めの物語です。
展開の深刻度：★★★☆☆（かなりしんどいけど、最後に光が差す程度）
---
### 『39歳の再始動』
39歳の冬、俺は実家の押し入れの前で立ち尽くしていた。
そこには、20年以上前に自分が捨てきれなかったもの——古いスケッチブック、使い古したアクリル絵の具、埃まみれのキャンバスが無造作に積まれていた。
大学2年の秋、親父が倒れた。
「絵なんかで食っていけるわけないだろ」と吐き捨てられた一言で、俺は筆を置いた。
それから17年。
営業マンとして数字を追い、残業を重ね、上司の顔色を伺い、結婚もせず、ただ生き延びるだけの人生を続けてきた。
気づけば体は悲鳴を上げ、胃は潰瘍になり、鏡の中の自分は完全に「他人」になっていた。
「もう遅いよな……」
そう呟いたのは、去年の冬も同じ押し入れの前だった。
でも今年は違った。
去年の自分より、たった1年分だけ、死にたさが薄くなっていた。
たったそれだけの差だったけど、それが俺を動かした。
スケッチブックを1冊、引き抜く。
ページをめくると、19歳の自分が描いた下手くそな街並みが出てきた。
笑えてきた。
こんなに下手だったのかよ、と。
冷蔵庫のビールはもう空で、代わりに水をコップに注いでテーブルに置いた。
古い絵の具のチューブはほとんど固まっていたけど、1本だけ、チタニウムホワイトだけはまだ柔らかさを残していた。
「奇跡かよ」と呟きながら、キャンバスに筆を走らせた。
最初の一筆は震えていた。
二筆目で涙が落ちた。
三筆目で、嗚咽が漏れた。
何を描いているのか、自分でもわからなかった。ただ、筆が動くたびに、何かが体の中から溶け出していく気がした。
それは17年間、押し殺してきた「描きたい」という衝動だったのかもしれない。
あるいは、ただの自己憐憫だったのかもしれない。
それから3ヶ月。
俺は毎晩、仕事から帰ると1時間だけキャンバスに向かうようになった。
上手くはならない。
むしろ下手くそさが加速している気さえする。
でも、筆を握る手は震えなくなった。
ある夜、描きかけの絵を眺めながら、ふと思った。
「これ、俺が19歳のときに描きたかった絵に、一番近いかもしれない」
完成していない。
下手くそだ。
売れる見込みなんてゼロに等しい。
でも、19歳の俺は、きっと泣きながら喜ぶだろう。
「やっと……やっと描き始めたんだな」って。
遅すぎることはない。
ただ、早く始めるほど、回復の道のりは穏やかになる。
俺はまだ、道の入り口に立っているだけだ。
でも少なくとも、今夜はもう「遅すぎる」という言葉で自分を殴るのをやめられた。
明日の夜も、きっと筆を握るだろう。
震えはもう、ほとんどない。
---
かものめ
みんなが喋るか隙がないのは何となくわかるけど、自発的に言葉は発さなくて、家族が楽しくなかったかなって心配してたって言うたら
喋られたら喋ろうと思ったけど、、、って言うてて、30後半で受け身な態度に腹たった
1
みじん子
母親はどうやって落としたんだろう……
今そんな父親は普通に私のこと無視してきてるけど
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みじん子
いきのいいメンヘラが見れます
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フォローは基本しません
仲良くなったらするかもです〜
基本DMは返信しません
っていうプロフ読めてない人からのDMは完全無視してます
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mii
地球のどこかに生息中。
初心者なので、お手柔らかに…
暇なときに、浮上します。
いいねは共感&既読。気になった投稿にはいいねやコメントばしばしつけちゃうかもしれません。
話しかけづらいオーラ出しちゃってるかもしれませんが気軽に話しかけてくれると嬉しいです…
フォローは大歓迎です
推しは推せるうちに推しておけ
🧡💙🐱🐰
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楓
息子は大学生、娘は高校3年生🌸
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アニ
Janne Da Arc(ｲﾝﾃﾞｨｰｽﾞ)
ｽﾗﾑﾀﾞﾝｸ.進撃の巨人.もはや神
ｾもﾊﾟもMLBも見るｵﾘｯｸｽﾌｧﾝです
長年の暗黒期脱却に泣
野球は好きですが選手へのﾘｽﾍﾟｸﾄがなくただ自分の感情の発散や暴言発する人は自衛の為にﾌﾞﾛｯｸします。(特に虎と鴎)
野球.料理.酒.植物いずれかの投稿しかないです。
そして未成年とは基本的に交流しないのでご了承ください(過去に何度かすれ違いあった為)
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へに
✨️🌹ダイエット人生🌹✨️
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