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おはようございます😊

今朝はゆっくり出社でいいのに
いつもの時間に目覚めてしまいました💦
癖になってます😥

なので新作アクセサリーの値つけを
朝からしてました。
こうなると時間の感覚がマヒしますね💧

もう昼みたいな気持ちでいます😅
(現在10:28)

さて、本日のお弁当🍱

卵焼き
鮭の塩焼き
ほうれん草としめじのごま和え
紅白なます
焼きとうもろこし
ゆかり十六穀米ごはん
梅干し

429kcal 糖質 56.7g

#おはようGRAVITY #お弁当 #糖質制限 #ダイエット #今日の1枚

朝の気付き

今目の前にある人間関係は全て親、幼少期の思い、苦しみの投影なんだ。

私は母がいつも可哀想に見えた。だから誠心誠意尽くした。だけど母親は私の自己犠牲を当然のようにまるで性格かのように受け取り軽視する。

父親は幼稚園の時に家族を置いて自ら命を経った。

私は兄弟から相当な虐待を受けた。

これらの経験から培ったものが今目の前に現れてなお私を苦しめる。

離婚した元旦那は、モラハラ、発達障害、責任感がなく私に責任を押し付けて逃げる、愛情を与えても当たり前のように感謝しない。

これぜーんぶ私の幼少期の集大成みたいな存在だった。

だけど、私がそう思ってるからそう言う相手が目の前に現れた。
結婚生活はずっとイライラ、過緊張だった。

私は小さい時、本当は怒っていたのにその感情に蓋をした。母を苦しめたくなかったから。

だけどその自己犠牲はやっぱり伝わらなかった
と言うより自らそう言う相手を選んでた

母に対しても、この人嫌だなって思っても
母親だからって我慢した。
元旦那に対しても嫌だなって思ってたけど
子供達の為に我慢した。

それをずっと辞めなかったから内側の自分が耐えられなくなり爆発し精神が壊れた。

私のような人に子供達をさせたくないと強く願い頑張っていたつもりが逆にその方向に引きづり下ろしていた。

もっと早く自分を大事にすれば良かった。
私を大事にしない人を大事にしなきゃ良かった。
家族だから、親だから。
そんな植え付けられた思い込みに縛られなきゃ
良かった。
もっと自由に自分らしく生きれば良かった

みんなが苦しんでいる現実はきっと昔の傷を
認めずに生きてるから再現がいつまでも続く。

終わらせたいなら自分の本音に気付いてあげなきゃいけない。自分が苦しくて辛くて誰かに愛されたかった、ありのままの自分を認めて欲しかったんだって気付いてあげなきゃいけない。

気付かないで無視をしていると、現実はさらに
過酷なものになっていく。と言うよりもうひとりの自分が自分の足を引っ張る。
気付いてよ、私寂しいよ。って気付くように仕向けてくる。

自分で自分を癒やし、過去の傷に気付いてあげて
よく頑張ってきたね。ありがとうって伝えて
傷を治してあげたら現実も変わっていく

幸せになれないのは周りにいる他人のせいじゃない。自分が自分を認めないから。

この作業を抜きにして現実を変えようとしたり
他人を変えようとしたり、根性論で頑張っても
結局はまた虚しさや空虚感が襲ってくる。

誰かを責めたり攻撃したり非難するんじゃない
目の前に現れてきてくれて気付かせてくれて
ありがとうって感謝する。

自分の人生の悪役になってくれてありがとう
って。その悪役が居なかったら自分の本音には
気付かなかったんだから。