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トミーWest

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ちひろ

ちひろ

幼い頃に父が病気になった。
そのせいか無意識にわがままを言わない、気を使う子どもになっていた。

10歳で父が他界して、家族3人の生活になった。
町内会とかで母がどうしても出かけなければいけないとき、家に弟と2人で留守番していることが不安だった。
帰宅目安の時間に帰ってこないだけで不安に襲われた。
母もいなくなるのではないかという恐怖心。
でもそれを弟の前では出さなかった。
お姉ちゃんだからしっかりしなきゃって思ってた。

それからの私は苦しくても人に言えなくなった。
ずっと1人で抱えて、人に会うときは元気な振りをしてた。

でも今は元気な振りができないほど弱ってしまった、壊れてしまった。
うつになって8年。波はあっても生活できるレベルだった。
それが今、1番病んでたときみたいに毎日1人で泣いてる。
うつになって1,2を争うレベルで落ちている。

苦しみに押しつぶされそう。
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豊臣

豊臣

人生初二郎!!
父に流儀を教わるが、早食いに驚愕。
目指せ‼︎百戦錬磨のジロリアン✊
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みー

みー

お父さん、歯磨きしてる時になんか知らんけど死ぬほどズゾゾゾッッって唾すするのやめて欲しい。ほんとに不快。
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りょうた

りょうた

無条件に「子を産む女性が絶対的に有利」という風潮は男性にとって非常に辛くないですか?無条件に「子を産む女性が絶対的に有利」という風潮は男性にとって非常に辛くないですか?

回答数 1>>

心理カウンセラー資格を持つ二児の父です。

まず、感情的にそう思ってしまうことは仕方のないことだと思います。
その上で私がどのように気持ちを整理していったか参考までに書きたいと思います。

①夫婦平等の定義について
人それぞれ好きなことも嫌なことも違うのは当たり前。
それは夫婦でも同じこと。
夫婦で1つ1つやることの気持ちを聞いて点数化して、それに従事している時間にかけて合計した嫌な気持ちの点数が同じなら平等なんじゃないか?
②家庭としての利益の最大化
例えば、自分が仕事が好きで妻が仕事が嫌い、自分が家事が嫌で妻が好き、なら平等にやるとお互いの嫌な気持ちの点数が増えてしまう。
気持ちの違いによって好きな相手に任せることで家庭としての嫌な気持ちの点数が最小化できるのでは?
③妊娠期間や産後の体調の考慮
うちの妻は妊娠発覚から自宅入院しており、産後は明らかに体力が低下していたので気づけたけど、その間の妻の嫌な気持ちの点数分(約1年分)は男は普段できていない。
産後のボロボロの身体で子育てする時点でフェアじゃない。
子育てとして妊娠期間、出産と何も嫌な気持ちになっていない父親が産後、母親より多くの嫌な気持ちを負担するのは当たり前では?
④現在の心境
そもそも相手の気持ちを確認して点数化するプロセスが面倒。相手の気持ちを100%理解するなんて無理。
そんなことしてる暇があれば、【自分のやるべきことをやりたいこと】、つまり、【嫌なことを好きなこと】に変える能力を手に入れた方が手取り早くね?
→家族の嫌なことを楽しそうにやると、それを見た家族は自分もやってみたくなる
→結果的に家族全体の【嫌なことが好きなことに変わる】というプロセスの途中です。
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