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だいふく
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瑞樹
能天気に自分の弱さを笑って生きていたん
だろう。解決できないものとして飲み込んで
他者に迷惑をかけるのも仕方ないこととして
開き直って、何もしなかったんだろう。
でもそうはならなかった。結局私は嫌な部分で
真っ直ぐで、そのくせ解決法も知らずに迷走
し続けるような正義感の奴隷だったと、ついぞ
思い知らされたのだった。
けれど、今になってふと思う。高潔でありたい
という願いは決して自分を望む未来へは連れて
いってくれないだろうということを。
不器用で、無神経で、人のことなど心底
どうでも良いくせに人のための人でありたいと
のたまう。薄っぺらい偽善でしかないくせに
口先だけは上手な言葉で取り繕う。
そんな人間が、高潔であろうなど、無理な話だ
忘れていればよかったのだ。きっと自分を
認めてクズとして生きるか、ただ楽に生き抜く
ための行動をし続けていればよかったのだと
私は想像する。すべて、あなたに出会って
変わったとは思わないが、きっとその出会いは
私に適当に生きる道を許さなくなった。そして
力のぬき方を知らない私は、これからもずっと
自分の首を縛り続けるのだろう。
以前までの明るさは、ひどく見るに耐えない
様子だと思うようになった。というより、
能天気であるという印象を保つのが苦しく
感じるようになった。以前のように平静を
のための笑顔を浮かべることに、吐き気が
起こるようになった。
だが、それらはきっと、全てが結局飾った
上部だけの自分であったことを表していた。
せっかく固めた「個人」は、自らに嘘をついて
まで作り上げた虚像は、自分の違和感によって
疑問がうかび、そして彼によって剥がされた。
剥がしてしまった。
こうなりたくなかったから、人と深く関わろう
としなかったのに。なぜ、忘れてしまって
いたのだろう。いや、忘れておこうと自分に
言い聞かせていたのだから仕方のないことか。
でも、きっと思い出したくはなかったものだ。
あの人の言葉を借りて別の意味を付け加える
のであれば「分からないでいる自由」という
ものを持っておくべきだったのだと思う。
この選択は、幸せだと感じる上では必要の
ないものだったのではないだろうか、と
私はそう感じてしまう。
喜びを素直に受け取れないこと、挫ける
ことに罰がついたこと、幸せに根拠が必要
になってしまったことなど挙げて仕舞えば
キリがないのに、その全ては脳の処理が
遅く知性もない私には重すぎる。
上のものを解決する力も、理解できるだけの
力もないというのに、なぜ考えることを
やめられなくなってしまったのだろう。
きっとこうやって、人生の素晴らしい糧を
得るたびに、どこかちっぽけな大切を失って
しまうのだと思う。
ab
猫ちゃんと全然遊べてなくて申し訳ないな…って気持ちでいっぱいなのですが、私が横になると遊ぶのを辞めて腕の中に入ってきて私の腕枕で寝る猫ちゃんに癒されてます、、、
落ち着いたら、うざいくらいに遊びます、、、
たろちゃ
彼氏って、どうしたら好きよ〜って
表現してくれるようになるんだろうか…
重い奴って思われたくはないから
どストレートに好きって言って！とは言いたくない
2
うに
年々音域が下に伸びていく
2
羽後多笑
1
所々ジョージ
今日は上司と外食。
店の前で、車内に取り残された犬を発見。
私「可愛い…あぁ可愛い」
すると上司、急に思想調査官みたいな顔で
「え、そういう感情とかあんの？」
「じゃあさ、人間の女の人に可愛いとか思ったことあるの？」
犬を可愛いと言っただけで、
感情の有無と恋愛観を同時に尋問される私。
外食？
いいえ、チューリングテスト最終面接です。
あ？お前は
人間としてリリース前だろ？って
やかましいわwwwww
寝るぅ･:*+.\(( °ω° ))/.:+
#思想調査官てなんや
#笑って生きよう
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