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よっちんち

よっちんち

坂本龍一 Last Daysを視聴。
余命宣告されてからの日記や活動内容から
どう最後を迎えたのかを追う番組。
徐々に蝕まれていく身体と、健康に対する意識への遅さの後悔を綴りながらも
音楽と共に生き続ける姿が克明に描かれていた。
治療に関しての方針も、音楽活動に影響が出る治療はやめてくれ、時に抗がん剤治療をスキップして音楽活動に専念していた、という姿に、どう生きるかを考えさせられる。
それと印象深かったのは、余命宣告後に
自宅の庭に新品のピアノを設置したこと。
これが次第に朽ちてゆき、ボロボロになっていく姿はまるで、自分自身の象徴かの様。
坂本さんの音楽は、音楽で完結していなくて
活動や自身の行いそのものにも
メッセージ性がある。
東北復興支援の為に、東北ユースオーケストラを設立し、被災した子供達を参加させた音楽活動を積極的に行っていたり、ウクライナの音楽家に対する応援など、余命宣告後も積極的に活動している姿は熱かった。もうすぐ死を迎える直前も、東北ユースオーケストラのライブ映像を観ながら、指揮する仕草をしていて、本当に音楽に生きている人だなと。そのライブでは、音楽に合わせて
震災後に、支援に対する感謝の言葉を綴った、小学五年生の『ありがとうの詩』が、朗読されていたんです。

文房具ありがとう
えんぴつ、分度き、コンパス大切にします。

いろんな支援をありがとうと
綴っていて、最後に

おじいちゃん見つけてくれてありがとう
さよならすることができました。

のところで坂本さんが号泣するんです。
それを観ていて、こっちも涙が止まらなくなりました。

生きる姿そのものが作品

とても美しく儚く切ないけれど愛おしい

それは坂本さんだけでなく
全ての人がそうなんだと想わせてくれました。

ちなみに、坂本さんがテレビで最後に演奏した曲の中に、自分の娘の為に作曲したaquaが入っていたのも感動してしまいました。

大好きだった音楽家、坂本龍一さん
ありがとう
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ぐぴぽ

ぐぴぽ

ChatGPTに出来る仕事はありませんって言われたんだが死刑宣告すぎる
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ひきニート予備軍

ひきニート予備軍

彼氏、指定難病でもう10年前から余命宣告されてんだって。いつ死んでもおかしくないって。
どうしたらいいのさ。
耐えられないよ。
でも一緒にいたい。
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ばば

ばば

どうしたらタバコやめれる?どうしたらタバコやめれる?

回答数 164>>

タバコやめる無理でしょう、死と宣告されないと無理です。
欲には勝てない、やめた人は見た事がない。
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UT

UT

うはははは!!
今日は運がない!!

銀歯が抜ける
台所の換気扇が壊れる
階段で転ける
チャージが足りずに改札で詰まる

明後日は猿島に出かけるので
ここで吐き出して
明日までに悪運を出し切ろう!!!!

#ひとりごとのようなもの
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干からび女

干からび女

24日のこと。
仕事が終わりスマホを見たら
店長から家に寄ってほしいと。

また具合が悪くなったのかな?とか
むくみが酷くなって動けないのかな?とか
色々思い急いで行ったら…

なんと!
クリスマスケーキがありました🍰
知り合いがケーキを買って届けてくれたらしい。
そのケーキを私の分も取っておいてくれたんだって[キラッ]

焦って家に行ったら店長に謝られたわ 笑
ケーキがあること言えば良かったねと[焦る]
安心してから食べたケーキは美味かったわよ!

あとクリスマスプレゼントのお返しにと
プレゼントも貰った🎁
中身はドライフルーツと焼き菓子の詰め合わせ
美味しかったなぁ[好き]
来年は自分で買いに行こう♪

今年9月に店長のガンがわかり
余命宣告までされました。
正直私はクリスマス頃は入院してるか
最悪もう居なくなってるんじゃないか?と
頭の片隅で思ってました。

でもそれが10月から放射線治療やって11月には抗がん剤もやって
本人は体調が悪くなったり怠くなったりで
大変だったと思うが効果が出た。

そして無事にクリスマスを迎えて
一緒にケーキが食べられて
プレゼント交換も出来た。

41年生きてきて
こんなに嬉しいクリスマスは
初めてじゃないだろうか…
とんでもなく思い出に残る
クリスマスになった✨

店長も「今年のクリスマスは忘れられないわね」なんて言ってたな。
店長自身もクリスマス頃は入院か
もう居なくなってるんじゃないかと
思ってたらしい

病気を治す薬はもちろん凄い。
でも「もう少し頑張ってみるか!」
っていう気持ちも凄いんだろうな…

そんなことを思ったクリスマスでした🎄

#クリスマスイブ
#今年の思い出


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むかで

むかで

いつぞやの4

きっと私は、漠然と生きてきたのだろう。

言い換えれば、漠然と生きられるような道を選んできたとも言える。

記憶に残る過去は幾つもある。
でもそれが、私と言う一個体を形成している印象的な事柄かどうかは解らない。

生きづらさやモヤモヤ感はあるにはあるが、これもまた漠然としている。

突き詰めなかった自分が原因か?それとも、言語化できない知力の問題か?


曹洞宗の南直哉氏は、諸行無常という言葉に救われたそうだ。

答えではなく、長年の問いの言葉が見つかった感覚だと。。

恥ずかしながら私は、30半ばにして、一切皆苦で救われた。

救済と絶望を同時に味わう感覚だ。
「だからか!」と「やっぱりね!」という霧が晴れたような気持ちと、治らぬ病気を宣告されたような気持ちだった。

あくまで私個人の話だが。。
これは、置き場所の解らない荷物を持ち続けた辛さがあってこそだろう。

心的な問題だが、様相は分からずとも在ると思ってしまったからには質量が生じるものである。

重さに耐えながら生きている、という感覚が芽生えてしまったのだ。

だから常に痛みに耐え、置き場所を探して歩いている状態だ。
となると、目の前の事象にイマイチ集中できずに、何処か上の空か他人事か、、そんな毎日。

そこに仏教の言葉が入ってきたのだ。

そのおかげで一時でも荷が軽くなり、色々と俯瞰して見られるようになった。。

だが、その後の「どう生きるか?」という物語の前提として、「苦からの解放」という条件がついてしまったのだ。

これが、仏教的に正しい考え方な訳ではないだろう。
だが、私の中に湧き出たこの考え方が、しばらく私を包み、安心感と思考の制限を同時に抱き歩む事となる。
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