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#惑星初投稿 26年間を通して学んだのは、「いじめは家庭から始まる」ということ。私は●（旧姓）の家系幼少期から虐められ続けてきた。全員の負の感情を、積載してきた。きっと、母も同じことだろう。家庭で虐められた子供は、我慢することを覚え、家庭外の人間関係で虐められる子供になってしまう。その対象は、長男・長女になることが多い。
母は、私が幼い頃、私が言うことを聞かないと常に暴力を振るってきた。耳を抓りあげたり、頭を叩いたり、布団を私に被せ、馬乗りで酸欠状態に陥らせてきたこともある。また、ベランダや家の外にに閉め出されたこともある。そんな母の躾を越える行き過ぎた行動から逃げるべく、私は同じマンションに住む友達の家に助けを求めたことがある。しかし、母は自分の行った行動を反省することなく、助けを求めた私に激怒した。母は私に体罰を加える度に、「母ちゃんも爺にいつも、やいとをすえられたり、ゲンコツをいつも入れられていた」と、自らの行動の原因は祖父のせいだと責任転嫁していた。これらは、「私と同じ苦しみを味わえ」といった母からのメッセージであり、母自身が祖父との間に抱えた「心理的に未解決な問題」であった。自身でその問題を処理出来なかった母は、その問題で生じた怒りをいつも私へぶつけていた。本当に私は、逃げ場が無かった。いつしか私は、母と祖父が敵に見えてきた。私が大人になってからは、主に心理的な虐待が続いた。「あんたにどれだけしたと思っている？」「あんたに何円かけたと思っている？」と、常に私に対し、【お前は私の不幸の原点】【お前は迷惑な存在だ】といった意味のメッセージを与え続けてきた。また、「言うことを聞かないなら大学の学費を止める」と、私に恐怖心を植え付け、束縛してきた。それは、母自身が元配偶者との間に抱えた心理的に未解決な問題に対する「怒り」だった。その怒りを与えられ続けた私は、実の父親さえも、敵に見えたきた。母は、自身の人間関係で生じた心理的に未解決な問題を全て私にぶつけ、自身の敵を私の敵であるかの様に仕立てあげてきた。これらは全て、●家が母をいじめ続けてきた結果であり、そうしなければ母は生きられなかった。母が今生きているのは、私といういじめの対象があったからだ。もし、私が母の怒りのはけ口になっていなければ、どうなっていただろう。きっと、母は沢山の怒りを自身で処理出来ず、その怒りの矛先は自分に向き、最悪この世に存在していなかったかもしれない。怒りを抑圧すると、抑圧した怒りは自分自身に向けられ、最終的に自己破壊的になり自殺が起こる。
祖父は、私の両親が離婚した際に私に対し、「〇〇ちゃん（母）に辛い想いさせたらいかん」「〇〇ちゃん（母）を〇〇君（私）が守ってやらないかん」と、心のよりどころの無い未成年の子供に対し、自分の孫を守るどころか、家庭の一員としての「責任」を追求してきた。考えてみてほしい。当時、私は周りに仕立てあげられた敵しかいない「未成年の子供」なのだ。祖父は続けて、「毎日〇〇ちゃん（母）に弁当作って貰っとんやから、捨ててでも空にして持って帰れよ」「〇〇ちゃん（母）を悲しませたらいかんで」と、常に自分の子供の心配を孫に押し付けていた。私にとって祖父の考えは、「偽善の優しさ」であり、それを孫に押し付ける祖父が、私は気持ち悪くて仕方なかった。祖父の発言は、母を1人の人間として自立した大人であることを認めず、いつまでも子供だと思っている無意識の現れであった。また、祖父は、幼い私にこう言ったこともある。「1番大切なのは〇〇（祖母）やん、2番目に〇〇（母）と〇〇（おば）、3番目に〇〇（私）と〇〇（妹）。」この発言によって、私はこの家系に対する非常に強い諦めを感じ、何も期待しなくなった。3番に位置付けられている私を苦しめているのは、祖父が2番目に大切な母なのだから。祖父に助けを求めることすら、私は許されなかった。
祖母は、私が前妻を連れてきた際に、終始マスクを着用しており、挨拶すら交わさなかった。それは、完全な「拒絶」であった。この時私は、敵しかいない●家という場所に、私の居場所はないことをはっきりと確信した。私の中で抑圧していた感情が、爆発した瞬間だった。
●家の知る、▲・●（2つの旧姓）という人間（私）は、既に亡くなっている。今後、「話し合えば分かる」と考えることがあるかもしれないが、それは、既に目の輝きを失った、死人に話しかけることと同じだ。
私は、●家によって殺された。私は現在、十河として毎日を誇りに生きている。十河として再生したのは、私が1人の人間として生きる為の、強い意志に元ずく選択である。もし、今の配偶者と出会っていなければ、私は完全に自死を選んでいただろう。今の配偶者と別れたとしても、婚氏続称届を役所に提出し「十河」として生涯を生きる。一度死を迎えた名が再生することは二度とない。

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