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新管理人の白ピク🌷です
gravityでは毒ばかり吐いてるのでこの名前にしました
新卒で入社した会社にて、トイレ離席NG、トイレ離席1-2分の場合は2-3時間会議室にて怒鳴られる、そのせいで9割型の社歴の浅い女性社員が膀胱炎またはその先の腎盂腎炎になる、自身も腎盂腎炎に罹患し入院と言われたものの当然入院NG、仕事はできても年功序列で相対評価なので社歴が浅いと最低評価且つ減給、触られるタイプのセクハラ多、陰口多、長時間サビ残有、36協定無視など
現代の東証プライム上場企業とは思えない強度強めと思われるパワハラに遭い、
(編集中
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
以下、前管理人様の文です
社会問題とされるパワハラ。
どんな対策があるか投稿していこう。
上司を黙らせる方法など。
---
新管理人のありふれたサウザーです。
厚生労働省のホームページ、労働基準法を参照しながら、時々スレッドを立てたり、投稿していこうと思います。
みんな、いじわる上司に負けるな😠
戦わずして勝とう✊
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なちゃ
けんさくめも🗒
愚か:知恵・思慮が足りないこと。[愚]
そうするのがばかげた行為であること。
お金には魔力があるということ。
幸せはご飯を一緒に笑って食べられる些細な日常にあるということ。
お金のために、知恵や考えが無いまま自分を売るのも愚か者であるということがこの映画の主要なメッセージなんだと思う。
「身分」というところに注目すれば、一見愚か者と対極に見えた、自分の身体治したい中国の富裕層も、人を殺めてまで臓器を手に入れるルートだと知らずにお金で買っているという行為も愚か者なんじゃないかとおもいますたけろ🐸
人生讃歌 - Song of Life

み
九州男:山田裕貴似のバンドマン(いま彼?曖昧だけど謎にGPSを共有してくる、結婚してほしい子ども産んでほしいがしつこい。
何度も振ってるがしつこい、情熱はすごい。
京都男:白人バチクソイケメン元カレ。Apple勤務。去年MacBook Proが壊れたのでちょくちょく連絡とることに。
最近ラインしてたら再熱したらしく週末会いたいそう。別に楽しければいいか枠。
※ただしGPSで監視されてるので九州男とめんどくさくなる
同居人:バクチクのあっちゃん、岡田准一に似てるってらしい。元結婚相手。だらだらとルームシェアしてる。次の週末遊び行く約束してるが別に愛はない。というかぶっちゃけべつに誰に対しても愛はない。プロポーズしたいらしいけどいまはわからん。
誰に対しても友だち営業だし、まじでラブラブ♡みたいなところからは対極としているけどなぞにぬまる男ども、みんなめんどくせ。
求められるのめんどくさすぎるからもーいなくなりたい。期待しないでほしい。

暫定ぺんぎん
三枚めは12時間放置寝床です
おトイレはだいたい対極側でするのでお布団キレイでタスカル🦝🙏
4枚めはデフォルトで出してくれるかっこいいデッケンチ(デッケェうんち)です
乳酸菌と草のいい匂いもするんだなぁ…排泄物までもが美しい生き物、それがモルチェン





エントロピー
どーでも良くなって w w真反対対極だもの笑笑

エントロピー
が某番組で雲に真剣に乗れると5歳の頃思ってて乗れないと、科学にて分かって悲しくなって
科学を取るかファンタジーを取るかと真剣に悩み
今に至ったとか?、私はファンタジーとバブみを選択して、科学を信じてません、という事は
彼女の対極の位置を取る、なので人間とは結局
「どの立場のセオリーを信じる」のかになりますが、それにて対峙させても最後には
「そこまで知らなかったでしょ?」か
結局、科学とて自然界に完全にめちゃくちゃにした因果は「科学そのものの奢りと過ち」なので
精査と自然淘汰されると言う事宇宙版の精査はそれを監視してるって事ですね
この事は分かる人は分かるかと、つまりこれ!
科学や理系第一人者では解けない融和しないゾーンだと言う事「なので知性も論考も選択性」な訳

まっさ
回答数 11>>
贔屓されると周りとの確執が生まれそうだから無理にでも平等にされた方が生き易くはなるから後者

瑞樹
生きていかなくちゃいけない。
心の底から感謝していても、それが錯覚
な事だってある。
執着は苦しい。それは相手が私より
ずっと輝かしい人生であればあるほどに。
何一つ私の人生には関係がないのに、
それでも忘れられないのです。
どうしても忘れられないなら、今は
その時じゃないのかもしれない。
された優しさも、ずっと覚えてる。
けれどそれはその時の偶然交わった線。
一瞬知ることのできた小さな奇跡で、
もう二度と見れないことだってある。
私は人を忘れることができない。
それは人の人生そのもそのを聞いてしまい
いつまでも心の奥底に居させるからだ。
忘れないようにそっと胸の内に入れた
はずのものは、別れたり関係が切れたり
するといつも後悔と共に押し寄せてくる。
私が悪かったんだ。そう思っているうちに
心の中で何かが減っていく。合わなかった
だけだったとしても、私は何もかも知りは
しないのだ。本来はそれでいいはずなのに。
割り切り方を知らない、幼い私。
だから一瞬なんて嫌いだ。綺麗なのに、
人生を壊すみたいにいつもいつもいつも
私を惑わせる。才能があるからなんだ。
その人に何があったって私には関係ない。
関係があるうちは、確かに思いやっていて
良いのだと思う。
でも会えもしない、何もできやしないのに
あの時何が悪かったな、つらいな、なんて
どんなストーカーだ、と思う。
もういいの。大丈夫だと私は言ったの。
関係ない、何もかも関係ない。
あの人が言っても、他の人が言っても
響く言葉だったの。
なのにこんなに違ってしまった。
誰も言わなかった言葉が、彼によって
言われてしまって。どうしていつも
「はじめて」は価値が大きいの。
私は別に、会えないことを苦しみたくない。
だって今いる人たちの方が、私は好きだ。
なのに忘れられないのはきっと私が人と
同化しがちだからだ。
勝手に追体験した人生が強烈であれば
あるほどに私は忘れられない。
その人生の価値観が対極にいたとしても
私自身の価値観に当てはめてしまう。
どうしてこんなに不器用なのかなあ…。
こんなはずじゃなかったのに、なんて、
いつも思うんだ。
その人とずっと関わっていくことは、
その人のルーツを知ることだと思ってた。
だからなるべく長く一緒にいたくて、
いつも人の話を聞いていた。
どんな人でも、身の上や価値観を聞けば
興味は湧くし、自分を害するものでない
なら愛着すら湧くものだ。
でも、こんなのただの錯覚で。分析が
いつのまにか相手の気持ちの考察になって
理解できた気持ちになって、苦しくなる。
いらない。こんなのはいらない。
どうでも良いのに、私の人生から出てってよ。
ああ、でも。彼も同じような気持ちだったの
かもしれない。そっか。そっか、じゃあ。
それは、分かるなあ。

あいまいみーちゃん
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