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りおん
なんだかんだあっという間すぎたしいい友達に出会えてほんと良かった
#大学4年生 #卒業 #子どものままでいたい
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いつまでも子どものままでいたい🧚🏻✨🌋
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キラキラが飛ぶとワクワクするし
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隣の女性がポイって下に落としたやつ
拾わせてもらいました。
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ディズニーリゾート
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なこ
ゑなる
けど術後経過が大変良く、1週間以上早く退院できそうだと知らせが来た。
私「父さん、治りが良くて予定より早く退院できそうなんだって！」
→夫「早すぎ。もっと入院しておいた方がいい」
…
私「父さん、入院前まであれだけ飲んでいた酒を、入院中一切飲まなくても平気だったんだって！
糖尿病の気もあるしこのままお酒をやめられたらいいな」
→夫「老い先長くないのだから好きに飲ませてやれよ」
…
私「父さんもうすぐ誕生日だったから、その前に退院できるようで良かった〜
病院で誕生日過ごすなんて嫌だもんね」
→夫「あの年齢でもう誕生日とか別に嬉しく無いだろ」
お前マジでなんなん。
否定しないと死ぬ病なんか？
人の個人的な想いや感想に対して一体何様？
手前がもし入院しようものなら手前の言った通りにするからな。
#旦那の愚痴
ホタル
ゆうり
それは軽く口にできるようなときめきじゃなくて、心の奥で静かに崩れ落ちていくような、災いのような感情だ。
同じ空間で息を共にし、仮想の世界ですらすれ違うのに、二人はずっと息苦しい「非対称なつながり」のままだ。一つ一つの投稿に、自分のスタイルのすみずみに、彼だけが読み解ける暗号を込めてきた。だけど彼は僕の視界の端で、そっと僕の形式を真似ながらも、現実ではわざとらしくもなく、僕の存在を遠ざけていく。
本当にこの気持ちが憎い。彼が僕の目に平凡に見えるようになったことも、大衆的な審美を追い求めるようになったことも。でもそれ以上に憎いのは、自分の魂の奥にある深い内向きさと心の防壁——それが無形の壁のように、「声を上げられない」廃墟の中に僕を閉じ込めてしまうことだ。
本当にやりたいことはたくさんある。お金を稼ぎたい、ダンスを習いたい、遠く離れた夢を追いかけたい、さらには彼の前に直接立って、ぶつけるように問いただしたい。だけど現実の僕は、深夜に途切れ途切れの水の音を聞きながら、生ける屍のように生きている。「彼を手に入れなければならない」のに「何一つ掴めない」——そんな閉じ込められたループから逃れられない。
これらの年月、僕は誰にも負けていない。ただ心の奥底にある恥ずかしさに、ただ負けてしまっただけだ。
今でも彼を渇望している。だけど、ステージの上で輝き、誰かの視線に頼らなくても自分自身を確かめられる、本当の自分になりたいという願いのほうが、もっと強く湧いてくる。
その日まで、この無言の対峙は、あとどれくらい続くのだろう。
ドレイミィ1世
今はガチ可愛い、いつまでも推します。
大人美人、あずままですね
14
つちのこ
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