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お節介すぎるのも私のわるい癖。
ちょうど良いところが欲しい。

君と私はもうすぐさよならするのだから。
やり切ったと思えるサポートができれば良いと思っている。

再び音楽仲間から連絡きたのは嬉しかったなぁ。
そして今後は遠く遠くで。
あ、頑張ってるんだな。よくやってるな。
って思うくらいで、私は充分。

もう仲間からライブ来て欲しいと連絡は欲しくない。客が来ないライブほど寂しいものはない。
客が来れば私に連絡は来ない。

100人規模、次は200人。まだ人来る気配が無い。
当時、興味湧いて来てくれる人がどれくらい居るか。日本人、推しだったら行くんだろうけど、
他のあんまり興味ないコンテンツに1000円も出す余裕は無い。他の支払いや食費に回すだろう。
というのがわからないまま突っ走ってる。

手売りで4000円も高い気がする。
当日4500円もいかがなものか。
グッズの物販無し。写真撮影禁止、配信なし。

本番まであと1ヶ月
11人しか今のところ来ない。
そして何よりやった方がいい対策一切やらない
頑固さ。今、令和なんよなー....。
政治無視してる場合じゃないんだよなぁ。。。

まぁ、良い。
動画を作ったらそれまでのご縁。
有り難く新しい私が出せるやり方を見つけた。
作らせてもらった。
感謝して私も糧にさせて頂こう。
南無。

ぐるぐるぐるぐる、ちょうどこの写真みたいな頭の中。
決してネガティブばかりじゃないけど、黒い影が離れてはくれない。

先が見えない事、未来が見えない事。

体調がすぐれないと、病気前は風邪か何かだろうとほっといたんだけど。
倦怠感が連日続くといろんな事が頭をよぎる。
再発、ガン化、合併症。イコール死。
自分でコントロール出来る部分が大半だけれど、コントロールできない部分の事は致し方ない。
受け入れられなくても受け入れるほかに無い。

真面目に自分の行く末の事を考えている。
とにかく生きる。息子が20歳を迎えるまではとにかく生きる。
大切な人が人生の伴侶を見つけるのを見届けるまで生きる。
母に何があっても側にいられるように、生きる。

でも、ガン化したら。気をつけて生活していても重度の合併症が再発したら。
積極的治療は受けない。ありのまま、そのままの人生を受け入れたい。
ガンが見つかっても、異常な身体になっても、まだ自分の生命に余力があるなら。
大切な人に伴侶が見つかったら、息子が20を迎えたら、母が安堵出来る場所が決まったら。
そのいずれかの時点で大きな目標を叶えようとしてる。

本当の意味で全ての執着を手放して、慈愛を持つ人間になりたい。最後くらい。
母にだけは先に話しておこうかと思う。

不思議なもので。
また母と会うことになった。
つながると変な所で察しがいい母で、助かる。
出来るだけ明るく、いつもの冗談のように平然と。それとなく伝えてみよう。

大丈夫、未来はどっちに転んでも明るい。
今出来ることは、日々を丁寧に生きる事。
自分を愛する事。受け入れる事。
大切にしてくれた人や私が大切に思う人たちが、平穏に朝を迎えて平穏に夜の床についてくれる事を日々願う事。
大切な人たちと有意義な時間を楽しむために、仕事を見つけること、仕事を楽しむこと。
手が届く範囲、目に映る範囲、声が聞こえる範囲でみんなが幸せなら、それが私の幸せ。

昔から好きな詩から抜粋。

雨ニモマケズ/宮沢賢治

アラユルコトヲ
ジブンヲカンヂャウニイレズニ
ヨクミキキシワカリ
ソシテワスレズ

東ニ病気ノコドモアレバ
行ッテ看病シテヤリ
西ニツカレタ母アレバ
行ッテソノ稲ノ束ヲ負イ
南ニシニソウナ人アレバ
行ッテコワガラナクテモイイトイヒ
北ニケンクワヤソショウガアレバ
ツマラナイカラヤメロイヒ

ホメラレモセズ
クニモサレズ
サウイウモノニ
ワタシハナリタイ