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ゆうか
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ヘロヘロ
1
チサト
ビルスマーのバッハはイントロからぶっ飛ばしていって、この組曲が「舞曲」だということをわからせてくれる。カザルスの演奏は、さすがにこの組曲の第一人者だけあって、録音状態は悪いが、細部まで神経の行き届いたピリッとしたバッハ、シュタルケルは「平均値」というような堅実な弾き方で、フラットなバッハを聴きたいときは、ぼくはシュタルケルを聴く。だがそんな気分のときはあまりなく、結局フルニエかビルスマーを聴いてしまうのだが。
曲自体の話に移ろう。この組曲は、第一楽章第一番のイントロを聴けば、ものすごく多くの割合の日本人が「ああ！、あの曲ね！」と言いそうである。バッハの作品には、そういうものが他にいくつもある気がするが、どれも、「こんな旋律がひとつでも書けたらなあ！」と思わざるを得ない、ものすごい、キャッチーと言ってもいいのだろうか、聴く人の心を鷲掴みにして、ぐわっとバッハの音楽の世界にいつの間にか引き込まれている、そんな力を持っていると思う。ぼくはアナリーゼに詳しくないので説明はできないが、それでも、「主よ、人の望みの喜びよ」と「インベンションとシンフォニア」のスコアは持っている。いつかヤマハの電子ピアノで弾きたい、と思っているが、その練習は、ぼくが晩年を迎えてからのような気もするし、いや、むしろやるのは今だろう！、という気もする。特に「インベンションとシンフォニア」は、スコアの最初の方のシンプルな曲なら、必死に練習すれば両手で弾けるようになるかもしれないし、対位法の基礎を自然に学べるかもしれない。だが！、いまのぼくはこれでも手一杯なのだ〜。自分でバッハを弾ければ、それは素敵だろう！。時々、「主よ、人の望みの喜びよ」の一節は、よく鍵盤で弾いている。そして、ぼくがほんのちょっと、拙い演奏をするだけでも、そのメロディはほんの少しだが確実に、ぼくをしあわせにしてくれる。今回はここまで！。バッハ、練習してえ〜。時間足りねえ〜笑。
（終わり。）
#バッハ #無伴奏チェロ組曲 #主よ人の望みの喜びよ #インベンションとシンフォニア #インベンション
1
nao
はじめまして😊19歳と14歳、二人の息子と仲良く暮らすシングルファーザーです。
名前：nao
趣味：ギター、ピアノ、カラオケ、ドライブ、ラーメン、音楽、友達募集
仲良くしてください✨
ゆ
最近今更、ピアノやめたいって思ってしまいます
親に頑張ってもらって音大行かせてもらってるのにピアノももう頑張れません
弾く気もでないし楽しくないし人が演奏してる音を聞くのも嫌になってきました
どうしたらいいですか
25
sun☀️
私が辿ってきた経験と
内容は違えど似たような道筋を
辿ってきた方の経験談。
思わず元彼も知っているであろう
私のブログで動画を紹介しそうになった。
でもやめた。
これも成長しようと頑張っている
私を見てっていうアピール癖だって
もう分かっているから。
たぶんここでぐっと
堪える練習というのは、
今後誰が相手だろうと
感情が昂った時に
ぐっと耐える練習に繋がっている気がする。
話は戻るけど、
投稿主の方がこれまで
ひたすらスピリチュアルや心理学を
突き詰めてきた理由。
それは
スピリチュアルや心理学が好きだからとか、
お客さまに貢献できる喜びとか
そういうものでは実はなかったらしい。
炙り出されるような質問をされる中で
気付いたのは、
子どもの頃から
親から肯定ばかりされる兄と
否定ばかりされる自分という構図があり、
話をいつも否定的に返されていた彼女は
自分の“正しさ“を証明することで
否定されないように努めてきた。
だから心理学などは魂からやりたくて
やっていた訳じゃなくて、
ただただ否定せずに
話を聞いてもらいたかった、というのが
本当の望みだったのだと気づいたのだという。
そして自分のことだけ大好きな
自己中人間じゃないかということにも
気付いた。
それをとある旅先で
恐る恐る打ち明けた際、
そのままの君でいいんだよ、
どんどんあなたのことを教えてよと
まさかの言葉をかけられ号泣したのだという。
この話を聞いていて
私も泣いてしまった。
私もまたスピリチュアルや心理を
必死に学んできた。
それは表面的には
恋愛のパートナーシップをよくしたいとか、
経済的に成功して家族にもっと
豊かになって欲しい、という想いからだった。
でも、本心はそうじゃなかった。
私は情緒的な面で
家族に寄り添ってもらえなかったのが
ずーっと虚しかった。
だからカウンセリングや
コーチングを学ぼうと思ったのは、
自分こそがそういう接し方を
誰よりもされたかったからだった。
実際にお金を頂いて
何度かセッションをしたこともあったけど
なんだか苦しくなって辞めてしまった。
だって本当は傾聴する側じゃなくて
傾聴『される側』をずっとずっと
されたかったから。
私もまた愛を届けたいとか言いながら
実は自分大好き人間だったのだ。
こんな経緯があった私を
私はまだ愛しきれていない。
でも、それを肯定してくれる人が
この世界にはいるんだ。
肯定されていいものだったんだ。
そこに気付き、私は泣いてしまった。
心に寄り添って欲しいって
私も遠慮なくばんばん言っていって
いいんだな。
ずっと願っていたこと。
今なら自分で許せば
いくらでもしてあげられる。
それが出来たら本当に安心な世界として
感じられるんだなぁ。
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