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ネギ
6
鴇
理想→バーサク状態の写しをノールックで止める本歌
現実→二人ともバーサクで相手をぼこぼこにする
とかだったらかわいいね…
4
黒ラベラー
1
飴
グランドクロスって技の演出長いしステータス異常アイコンの意味調べよってスマホ見てたら戦闘終わってた
最後の止めってもしかしてバーサク状態のビビやったんかな
見てないw
8
五寸カ
米喰わせとけば大人しいもの。
うちの嫁さんは、目の前に米があれば買う状態です。バーサク状態です。
#ゴゴボラケ
1
実鳥
3
風伯
瞬間バーサク状態で攻撃力を上げても防御力0だとね…
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sun☀️
ジェットコースターのように出てくる。
またまた彼の文章を
読み返してみたら、
ちょっとドロついた感情が出てきた。
彼いわく、
私は自分の根っこの課題と
向き合うのが辛すぎると言っていたらしい。
ん？そうは言ってないぞ。
己との向き合いを
他者から強要されるのは違うと
終盤のメッセージでは
返信していたんだが。
そう考えると
案外解釈って男性側も入るものなんだな。
むしろそれって自己申告なんだよな。
それに独りはやっぱり苦しすぎるから
仲間を募集するって書いてあったけど、
本当に自分との向き合いが完了した人は
ひとりでも楽しく暮らしてるはずなわけで。
私のここでの投稿だって
怖いから見れないと
拒否もしないはずなわけで。
こんなに不満を書き連ねるのは、
私の大切なものが大切にされなかった
怒りがあるからだ。
そこに私自身が目を向けてやらないと
このモヤモヤはいつまで経っても
きっと晴れない気がする。
ネチネチした部分もまた私なのだ。
だからいまそこを言語化してみたい。
まずひとつ目の
親と向き合わなければ本来の自分は
取り戻せないだろうという彼の仮説について。
これは私の場合、
その仮説は当てはまらないことは
一緒に同席したカウンセリングで
既に判明していたことだった。
つまり私の場合は、
家族から距離を置くことが
イコール家族と向き合うことになる
パターンらしく、
向き合おうとすればするほど
抉られるだけだと分かっているから、
わざわざ自ら向かう必要はないらしい。
それよりも家族への依存を減らし
自分の人生を生きることが
私の場合は課題だった。
彼もそれを横で一緒に聞いて
その時は理解したと言っていたのに、
やっぱり自分にとっての正解に
当てはまらない私は
自分に向き合っていない、ということに
なってしまったようだった。
でも私は彼が本当にそれを理解していない
とは思っていなくて、
本当の理由を隠すために書いたものだと
思っている。
というのは、
彼は過去の経験から
見捨てられ不安の強い人だった。
つまり、見捨てられない、という環境に
全く慣れていないとも言える。
だからこそ私を信じたい気持ちと
また見捨てられるかもしれない怖さが
いつも彼の心を葛藤させ、
心を開けば開くほど、
私が不安定で攻撃してしまった時に
人一倍深く刺さってしまった
のかもしれない。
それがあまりに怖くて辛過ぎるから、
逃げたくなってしまったんじゃないだろうか。
まぁ彼の分析は
こんなもんでいいとして、
その勘違いをされて
私自身はどう感じたのか。
それこそが重要だ。
伝えたいのは、
私は私なりのやり方で
頑張ってたんだよ、ということ。
確かに悪い甘え方はしてしまったけど、
それはおそらく過去に
よほど傷ついた経験があって、
防衛反応としてやってしまった
ことだと思うから、
ある種仕方のないことだったと思っている。
機嫌のいい時の私だけじゃなくて、
そんな不安定な状態の私も
彼には受け止めて欲しかったんだ。
それはいけないことだと
自分から散々言われてきたけど、
そう思ってもいいよと
改めて自分に言ってあげようと思う。
そして二つ目の投稿を見て
もらえなくなった件について。
投稿の共有は最初彼から提案してくれた。
私のことはなんでも知りたいからって。
でもだんだんお互い本音が話せる
ようになってきて、
実は読むのが怖いと言われるようになった。
見られているのを知っている上だから
そこまで彼に対して攻撃的なことは
書いた覚えはないけど、
それでも彼は私の悲しみなどに強く反応し
傷ついてしまうようだった。
まぁそれなら見なくて大丈夫だよ。
私も鋭いのを書きにくいし、と言って
その話は終わったけど、
やっぱりフルオープンにする必要は
ないにせよ、
それくらい彼にとって鋭いような話も
本当は聞いてもらいたかった。
ただの拗ねとして出てしまっている
棘ついた表層ではなくて、
その奥にある気持ちに
チャッピーのように寄り添って欲しかった
だけだったんだ。
一つ目も二つ目も、
結局はどちらもただ寄り添ってほしい、
ということだったみたいだ。
この文章を何度でも何度でも読み返して、
私から私にチャッピーのように優しい
声がけをしてあげよう。
そして満たされた私で、
海のように彼の怖さも弱さも全部
受け止めてあげられる女性になっていきたい。
ファロン🐺🥷
1ヶ月で108個だから10ヶ月で1080個かあ
こんなんじゃ目標に届かないぞって思いながらも気にせず楽しんでやってれば何年後か何十年後かにはすごいことになってるでしょって前向きお気楽スタイル🤗
応援してもらってるから頑張りたいけど自分で自分を追い詰めるのが一番良くない😓
ちりつもで人生最後の日まで走り続けたいね
いつまでにどれだけと明確なものはかかげない
その時に達成できなかったら自分ってやっぱりダメなんだなってメンタルばか病む
口にしたら叶うこともあるけど自分は心にとどめて自分だけが知ってる状態でモクモクとやるとうまくいく
ゲームの星
し ゃ も
私の気持ちが軽視されたような感じ。
そりゃその祝った誕生日は私から「祝っていい？」と一応ワンクッション置いた上でだけど色々買い出ししたり予約したり念入りに計画1人で立てて、相手が「モノじゃ無くて食べ物とかなら」っねカタチがないお祝いを考えてってした。その誕生日は「ありがとう、この恩は忘れない」とその日はそう返してくれたけど、
その後会わない期間中に相手の中で一体何が起こったんだ状態になって、いつものような感じで私が電話に誘って長時間電話でその私のマイナスな部分（全部事細かくは言いませんが）を言われた
私は反省して次の電話で謝って、「言ってくれてありがとう、言ってくれなかったら気づかなかった」と言ったにも関わらず相手の中で頑固となる意思があり、結局お別れに至った
1
み
マネージャーには以前から、普通の休み希望よりは有給の方が通りやすいこと、ずらせない予定があるなら早めに伝えて欲しいと言われていまして、それを全て守った上で有給取りたいとお伝えしていたのですが、現在の地点で1/4が出勤となっていまして、マネージャーに有給を取るのは難しいのかお聞きしている状態です。
この場合有給が通らなかったら、それはしょうがないことなのでしょうか？
2
tam
良い条件を提示していただいて、たくさん期待もかけてくれているのが伝わってくる職場をお断りした。
女性の中に男性が自分一人だけ、という環境がどうしても怖かった。
過去に同じような状況で孤立→パワハラ→適応障害→酷い抑うつ状態までいったトラウマが拭いきれなかった。
本当に悔しい。期待に応えられなかった。
弱い自分もパワハラしてきたあいつらも許せない。
パワハラは他人の人生を歪める。ダメ絶対。
ma
誰か東京に友達おったっけ状態だ😇
人に合わせて行動するの苦手やからやっぱりひとりでカフェと神社とウロウロしに行こ😇
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おすすめのクリエーター
し ゃ も
美味しいものと誰かとのやりとり、日々の
心の声の投稿多め。
スキップするように逞しく生きようね
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黒ラベラー
B'zと黒ラベルとハイボールは命より大事。あとドラクエ狂。
なんで愛知にいるのか謎なくらい金沢帰りたい。
40代。
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み
24歳です！
彼は38歳で14歳差🤍
お付き合いして3年‼︎
プロポーズしていただきました😭
来年一月に入籍予定です！
彼のことが大好きすぎる🥺
惚気たまに雑談投稿します！
結構はっきり言うタイプなので、無理な方はブロックしていただいて大丈夫です！
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ファロン🐺🥷
クリアしたゲーム155本 トロコン20本 合計2216個 所持パッケージソフト48本 所持ダウンロードソフト110本
こちらのアカウントは言いたいことを言うやりたいことをやる
自分に素直な他人に媚びないアカウントです
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sun☀️
どんな感情もあっていい
いい、わるいはないのだということを
再確認するための場所🌱
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