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母について。

スマホの操作が分からないと
連絡がきた。

最近は姉に丸投げしてたんだけど、
なんだか今日は相手をしたくなって
しまって

一応わかる範囲で付き合ったけど
解決には至らなかった。

どこかで分かっている。
これも母なりのお試し行為なのだと。

自力では出来ない、という
暗示を自分に無意識にかけているから
こうして娘に頼るんだけど、

娘たちがお手上げになると
嫌われない為にすーっと身を引く。

でもまた自力で出来ないと
様子を伺いながら甘えてくる。
その繰り返し。

ぴしゃりと突き返すのも疲れるし、
だからといってエネルギーを
喰われるのも嫌だ。

こういうときはひたすら
自分にフォーカスを戻すんだ。

自分がもっと成熟できたら
きっと見え方も変わるはずだから。

…本当はひとつ前の投稿の件も
母に共有したかった。

でもやめた。

きっと難しくてままには分からないと
簡単な一言で済まされそうなのが
もう分かるから。

外側に分かってもらおうと思うから
苦しくなるんだ。

外に求めているうちは
充分に自分に分かってもらってない、
ということなのかもしれない。

たしかによくよく見たら
ひとつまえの投稿も
分析ばかりでまたまた感情について
私はなにも書いていないじゃないか。

いつもの私の癖だ。

自分がこの障害により生きにくかったのだと
知って、私はどう感じたんだ。
そこを出そう。

…やっぱり、苦しさはある。

以前私の不安からくる
無意識のピリつきを
彼が彼の恩人に相談した時、

こんなんをこの先も繰り返していたら
〇〇（私）さんは一生健全な
パートナーシップは結べないですよと、
ずばり言われた記憶が胸に突き刺さっている。

その通りなんだろうけど、
すごく鋭い言い方で胸が痛かった。

これからの取組について
不安や怖さもある。

だってこれまで感じないことで
やっとこさ身を守ってきたのに、

本当にいま絆創膏をベロリと
剥がすなんてことは
自分には本当にできるのだろうか。
（実際はそこまでじゃないのかもだけど）

日々健気に取り組み始めたとしても、
分かりやすい成長を感じられないとき
辛くなってしまわないだろうか。

弱ってるときについ
また違う依存先を見つけては
負のループに入っては
自己嫌悪にならないだろうか。

まぁ書き出したら色々あるけど、
一言でまとめるならば、

『私にとって自分は
本当に信頼に値する存在なのだろうか』

これに尽きる。

自分とのパートナーシップを
今私はようやく開始したところなのだ。

今はまだ、25mプールに対して
ペットボトルのキャップ一杯分くらいしか
自分を信じられない自分がいる。

でも今はそれでいいのだ。
だって始めたてなのだから。

もし焦りが出てきたら、
「ない」方ではなく、「ある」方を見よう。

これは人生実験なのだ。

あるにフォーカスしたら
本当に増えるのかどうかっていうね。

というか結論からいうと
私は私を信頼するに値するに
決まっているのだ。

ゴールは明確だ。

そこに向かって続いていく道を
確信度を上げながら進んでいく。

これはそういうゲームなのだ。

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