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ひおり


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misa
すっぴんでごめんね💦


じゅんや
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ぁぃま
あなたの癒しスポット、落ち着ける場所は?
って質問にしたんだけどそれに対して
人間として知足常楽を学ばなければならない
って返してくれた人がいて…
「知足常楽」って言葉知らなかったから
調べたんだけど、現状に満足する心があれば
常に楽しく穏やかな気持ちでいられるという
意味の中国の成語なんだって
言いたいことは分かるんだけど
そういう答えというか説教みたいなの
求めてなくて、生活の中でほっと一息つける
場所だったりを聞きたいわけで
お風呂とか、好きなカフェでコーヒー
飲んでる時とか、お散歩してる時とかさ
タバコ吸ってる時とかさ
てか、言い方も上から目線だし
なんかゾワゾワしちゃった
そういう言葉は自分の為に使って
自分が楽になるなら素晴らしいし
人に伝えたいなら伝え方を考えて
言葉を選んだ方がいい
他人に押し付けるものじゃない

人間不信

瑞樹
あったと知った時、最初に感じたのは
絶望だった。
いい人になりたいと思っていた。
それはきっと純粋な善意だと、その時の私は
考えていた。
自分を救ってくれたような、いい人になって
私はこの人生を生きてよかったと思える
ようになりたいとおそらく本気で願っていた。
けれどその願いは、自分本位の独善的な思想
だったのかもしれないと、今となって思う。
内容自体が悪いわけではない。むしろ他の
人間に善を与えたいというのは立派とすら
言える場合もある。
違うのは、私自身のその場での思想と一致
しないということだ。
私には力がない。生きていくのが困難な、
惰性と不器用に塗れた文字通りの足手まとい
である。
そんな私は、誰かのための力なんて持ち得る
はずも当然なく、むしろ助けられてばかりに
なった。それゆえに、いつまで経っても他者
を助けたいとその場で思える精神は育たず、
理想は膨れ上がるばかりであった。
守るのはいつだって、自分の心であった。
その度に、許されないと私は思った。
何のために私は生きているのだろう、他者に
迷惑をかけるため?違う私は「いい人」に
なって守る側になりたかったのに。どうして
私は今も助けられ続けているの?
責めているというより、その事実を直視
しているという方が正しかった。
誰も弱い私を責めないでくれたし、そのまま
でいいと言ってくれた。
でも、どうしてだろうか。その言葉を聞く
たびに、私の中で何かが死んでいった。
生きていてごめんなさい。私はこんなことを
言いたい人生ではなかったのを知っている。
今を見て、過去を見て、謝っていなければ
自分を裏切り続けた罪を背負いきれないから
謝るのだ。
全ては私の責任であることを私は知ってる。
大好きだった平和も、尊敬できた人達も、
私のせいで汚して苦しめてしまった。
何のために、何のために生きればいい?
だからわたしは今も探している。
弱いわたしは探している。自分の心を
救ってくれる何かをずっとずっと。
もはやいい人が手段に見えてしまうことが
何より恐ろしくて悲しいから、わたしは
いい人になることをやめたいと思った。
絶望するのは、いつだって悲しいものである。
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