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･適応障害になって、ちょっとしたことでイライラする。酷い時はブチ切れる。発狂して泣き叫ぶ。
･私の中で父はもう、父親じゃない。今はただの赤の他人。そもそも養子だから、本当の親じゃないし。生理的に無理。家の中をウロウロしてるだけで睨んでしまう。
･父が帰ってきても、おかえりとか言いたくない。無視する。
･父のために食事を用意するのも嫌だ。それくらい自分でやれ。と思う反面、色んなことろを触らないでほしいと思う。手を洗えって言ってしまえばいいのに……。
･父の洗濯物汚れ物も、洗濯済みの物も触りたくない。が、今は、洗濯は私の仕事なので、なるべく触らないようにしながら、嫌々干す。又、父がシャワーを浴びて使って濡れたタオルやパンツを自分の洗濯物の上に置かれたくないので、自分の分だけ別で洗う。干して乾いた物も触りたくないので、畳んだりせず、父の衣服の山の上に投げて置く。
･父が入った後にシャワー浴びたくないので、もし朝に入られてしまったら、次に母や弟が入るまで入れない。もし夜に入られてしまったら、髪だけを洗面所で洗う。
･父が入った後のトイレにも座りたくない。次に母か弟が入るまで我慢する。もしくは我慢できない時は、便座を拭いてから、トイレットペーパーを敷いて座る。
･ウォシュレットは父が使うので、絶対に使わない。
･父がトイレに入ったら、排泄する音が不快なので、開けっ放しだったらすぐにリビングのドアを閉めて、さらにイヤホンをして音楽を流して音を消す。
･父が帰宅して手をを洗わずに、鼻を噛んだりした手で、冷蔵庫を開けたり、冷蔵庫の中を漁ったり、素手で氷を掴んだり、食器、ドアノブなど、父が触れたところに触りたくない。手を洗ったのかを聞いたら、洗ったよ！と嘘つかれた。父がいない時、アルコールをかけまくっている。
･食事中に鼻をかむのも、もんのすんごい不快。でもやめてとは言えない。
･父の箸や使った食器に触れたくない。自分が使った物と洗わずに一緒に同じ水につけてあったり、箸を食器の上に横並びして置いてあったら、嫌すぎてすぐに離し父の物を床に投げて「嫌だ！汚い！大嫌い！」と泣き叫ぶ。一緒にされるのが嫌だから、私が使った箸や食器はすぐ洗う。父より先に食べ終えて、自分のだけ先に洗ってしまう。もし父が先に食べ終わっても、父のは洗わない。父のは触りたくない。汚い。洗ってあっても、父が使ったことのある食器は絶対使えない。私だけが使う食器に自分の名前を書いたり、自分専用の全く別の物を用意している。
･父が箸でつまむおかずにも触れたくないので、自分の分だけ取り分けておく。もしくは、スプーンを用意して、それで取り分けるようにする。しかし、そのスプーンにも触れたくないから、おかわりしない。後日にスプーンを使わずに、父が箸をつけてしまった惣菜は、絶対に食べない。鍋とか絶対嫌。無理。一緒に食べたくない。だからもし鍋の時は自分の分だけ先に取り分けてしまう。
･父が履いたベランダのスリッパも履きたくない。それなら素足で出た方がマシ。だからと言って他のサンダルを用意するのもめんどくさい。用意したが、結局父が違うところで履いてしまう。
･父や母が洗面所で手を拭いたり、顔を拭いたりするであろう家族共有のタオルにも触りたくないので、自分は使い捨てペーパーで手や顔を拭く。
･父には、テーブルに置いてある私のボールペンなどの私物に勝手に触れられたくない。もし触れられたら、いないところで拭く。
･父が居た部屋、通ったところがお酒臭くて、吐き気がするので、換気をして、空気中にミストを大量に噴射する。
･私が食べようと思って買って置いておいたお菓子などを父が勝手に食べてしまう。自分の名前を書いて「食べるな！」とまで書いても食べられてしまうので、自分の部屋か自分のテーブル席の下に置いている。
･イライラすると視界に入る物、色々なものを投げつけて壊したい気持ちになる。
･おでこを壁に叩きつけて血だらけになりたい衝動を必死で押し殺している。
･母が私を心配して話していることが説教のように聞こえて、とにかくうざい。ママはああだった、こうだったとかどうでもいい。それが原因でイライラして機嫌が悪くなってしまう。
･私の精神状態を知らずに、「少しくらい運動すれば？」と簡単に言ってくる母にイライラする。
･以前、私の話を聞く態度が気に食わないと母に言われたので、それ以降、母の目を見るようにしたり、相槌の時の声のトーンや言葉遣い、話を聞く時はスマホを触らないとか、私は意識して気を付けている。私も母に同じことを感じていたから、それを伝えた。それに対することやその他諸々にママも、「ごめん、ママを気を付ける。」と謝ってくれたが、それ以降も母が話を聞く時のあ゛？って威圧的な態度とか、人の話を最後まで聞こうとせず、遮ってまで自分の話をするところとか、私のことを否定したり、認めたりせず、受け止めようともせず、理解しようともしない、私の気持ちがわからないから共感することもしない。全然変わらない。変わろうとしない。けど、私は気を付け続けている。だからイライラする。
･自傷したい気持ちを抑えるために暴飲暴食してしまう。
･早くやらなきゃいけないことを先延ばしにして、ギリギリになるまでやらない。やりたくない。
･洗濯や掃除など、私がやらなきゃいけないことにやる気がでない。けど、やらないと怒られるので嫌々やる。
･頭や体が痒くてもシャワーを浴びるのが億劫。父や母が入った浴槽には入りたくない。入れない。追い炊きとかさらに無理。汚い。
･貧乏ゆすりをしてしまう。母に注意されるから必死でやめようとする。
･本やスマホなどで字が読めない。読みたくない。読んでも頭に全く入ってこない。理解ができない。
･人が話していることも頭に入ってこない。理解もできないので、他の人に自分の口から説明したり、共有することが難しい。
･人に褒められたり、認められても、信用できない。素直に受け入れられない。自己肯定も自己効力も自己有用もない。

青のり香るちくわの磯辺揚げ
――こ〜ちゃんの夕暮れ台所――
その日は、ママの帰りはそれほど遅くならず、
まだ空が明るいうちに、幼稚園から帰ってくることができた。
「ただいまー」
玄関から聞こえてくる元気な声に、
こ〜ちゃんは台所で、ふっと表情をゆるめる。
5歳と3歳の孫は、帰ってくるとまずおやつの時間。
いつもなら、コンビニやドラッグストアのお菓子をつまむことが多い。
それも悪くはない。
けれど、そのあとに夜ご飯になると、
「もういらない」「おなかいっぱい」となってしまうことが、
少しだけ気がかりだった。
そこで今日は、考え方を少し変えてみることにした。
夜ご飯のおかずとして作る予定だった
ちくわの磯辺揚げを、
おやつ代わりに、少し早めに出してあげる。
「これ、今日のごはんのおかずなんだよ」
そう言ってお皿を出すと、
揚げたての香ばしい匂いに、孫たちの目がぱっと輝く。
さくっ、もぐもぐ。
青のりの香りと一緒に、あっという間に笑顔が広がった。
夜ご飯の量は、少し減るかもしれない。
けれど、その前にちゃんと“ごはんのおかず”を食べている。
それなら、プラスマイナスゼロ。
むしろ、いい配慮だろう。
こ〜ちゃんは、孫たちの様子を見ながら、
静かにうなずいた。
「よしよし、それでいい」
お腹も心も、少し満たされた夕方。
そんな穏やかな時間が、今日も台所から生まれていた。

材料（2人分）
ちくわ：4本
サラダ油：適量
衣
薄力粉：大さじ3
青のり：小さじ1
冷水：大さじ3
④ 作り方
ちくわは長さを半分に切り、さらに縦半分に切る。
ボウルに薄力粉、青のり、冷水を入れ、さっと混ぜて衣を作る。
ちくわを加え、全体に衣を軽くまぶす。
鍋に底から約2cmのサラダ油を入れて170℃に熱し、きつね色になるまで揚げる。

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