【フランケンウィニー　(1984年)】｜HAL🔴(ﾊﾙ)の投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

かつて私は日本のためという信念のもと、多くの男女関係に介入しました。
日本の社会の問題は最小単位たる夫婦、パートナー関係の多くがいびつなことにあるからと…
お互いで失敗したことを補完しあい、
お互いで成長するのが２人でいる意味です。

このLINEの彼女の結婚式と２次会に行きました。彼女にどうしてもと頼まれたからです。相手は某病院グループの職員でその病院の関係者がたくさん来るとのこと。

が、彼女は乳児院出身で家族が誰もいない独りで、交友関係もなかったことから誰も呼べず、私に助けを求めてきたのです。設定は仕事上の上司、上司であったことは間違いありませんが、何の仕事かは公言できませんでした。

新郎側の列席はご両親から病院関係者までたくさん、彼女、新婦側の列席は私独り…

これほど極端だとは思いもしませんでしたが、誰も呼べない彼女の不器用さをよ〜く知っていたので役割を頑張るしかありません。

結婚式はレストランバーで行うシンプルかつカジュアルなものでした。新郎のご両親に合間合間で話しかけ、新婦がいかに独りで頑張ってきたかを、そして、ようやく家族できることの喜びを伝えました。ご両親はひとり息子を送り出すにあたって、新婦の謎な部分に不安がっていたようで、このミッションはうまくやれたと思います。

結婚式を終えて帰ろうとしたら、新郎の病院関係者が私に

「これから２次会にぜひ来てほしい。みんな新婦のことを知らないので教えてほしい」

そこに意地悪な感情を感じたので帰ろうとしたのですが、彼女は口に出しませんでしたが、私に“帰らないで”と目で訴えてきました。
私が帰ると、彼女が１人で新郎側の病院関係者から好奇の目でさらされることになります。

タイミングをみて彼女の耳元でそっと

「この旦那さんはあなたのことをどれだけ知っているの？」
「何も知らない、何も言ってない、結婚したかったから」

私は２次会に行くことにしました。２次会もカジュアルな居酒屋でした。私の真ん前に先生と呼ばれる人が座ってきました。この先生は素朴な部下の新郎を気に入っているようで、よくわからない新婦か新郎をたぶらかしたと考えているようでした。言葉の端々に強く感じられました。
たとえそうであってもそれは結婚式前に活動するべきで、もう結婚式終わって「2人のこれから」の時に出すべきではありません。

私はこの頭悪そうなくせに好戦的な医者と対決する覚悟を決めました。

私は彼女が乳児院出身であることは話さずに、いかに自分で考え自分で生きてきたかを説きました。

彼女はずっと泣いていましたが、さっき結婚式終えたばかりの新郎は見ているだけです。

“この場はあなたの仕事関係者のせいで、彼女が好奇の目で見られているのだからあなたが守らなくてどうする？”

新郎の人間性に疑問を持ち、彼女に「この結婚はやめた方がいい」と口にする寸前でしたが、何とか我慢して２次会を終えました。

家庭内別居か…仕方ない…

A群・B群まとめ

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A群の定義

A群＝**「主観の共有」を主観として受け取れない（または受け取りたくない）人**。
あなたが

「こういうふうに思ったんだ」
「私はこう感じた」

と体験を報告しているのに、反応が

→「嘘だろ」
→「ありえない」
→「違う」

のように語りを無効化する方向へ寄る。

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A群の内側で起きていること

A群にとって会話は、体験の交換ではなく
• 世界の整合性を守る（秩序の維持）
• 正しさを確定する（誤り訂正）
• ときに上下を決める（序列の確定）

になりやすい。

その結果、あなたの内面報告ですら
「事実主張」や「責め」に誤読して、反射的に否定が出る。

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A群が生まれる代表パターン
• 認知的不協和の回避：受け入れると自分の理解が崩れる
• 事実モード過剰：感想＝嘘／間違い扱い
• 支配・序列志向：否定で相手の発言権を下げる
• 感情回避：共感が怖く、理屈で切って距離を取る
• 投影・自己保身：不快や罪悪感を相手に返して処理する

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なぜA群と関わると消耗する？

会話が情報交換ではなく、**「存在の妥当性を賭けた防衛戦」**になるから。
• こちら：体験を分かち合いたい
• 相手：世界を守りたい／不快を消したい／上下を決めたい

目的が噛み合わないので、説明すればするほど
「論破対象」になり、自己証明の無限ループに入りやすい。

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B群の定義

B群＝**「主観の共有」を主観として受け取れる人**。
同じ発話「こう思った」に対して

→「わかる」
→「そうなんだね」
→「そう感じたんだね」

と、まず体験を有効化する。

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B群の会話の仕方（特徴）

B群は正誤の確定より、相手の内面理解を優先する。
必要なら後から
1. 受け取り（共感）
2. 整理（質問）
3. 必要なら提案（意見）

を分離して扱う。

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実務的な結論
• 深い話（体験・感情・価値観）はB群に渡す
• A群には渡さない（話題と接触量を制限）

A群が「誤読型」なら文型変更で改善余地があるが、
「支配／投影型」なら改善しにくいので距離が最適。

A群を“嫌う”より、用途が違う相手として線引きするのが損耗最小。