時間の制約の中で感じる焦りと葛藤

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sky

2025/06/02

この5月
やろうとしたことが
より一層できずにいてました。

今日は弱音を吐きます…

当初
時間が無いから…
時間が取れないから…
というように思ってましたが…

1日何もしない日を作ってみても
時間があってもやる気が起こらない…

という状況で
何もしなかった自分を
あろうことか自己嫌悪で叩きそうになる始末…

一方で
飲みに行くと酒が止まらず
気づけば朝ということしばしば…
一晩で数万使って
翌日の胃腸の苦しさのみならず
寂しくなった懐をみて…
また自分を叩きそうになる始末…

人と会うのも面倒
仕事に行くのも面倒
何かと面倒な状況…

そんな状況を
長く付き合いのある先輩に相談してみると…
無価値感が発動しているようだ…とのこと

自分には価値が無い
だから自分がすることなすこと意味がない…と

それに向き合ってみるなかで…
生まれながらに価値がある
beingを満たそう
など
頭では理解してるものの
心がシャットアウトしてしまうような感じ

分かってるけど…できない！
ことはこれまでにも散々あったが…
今回は飲み過ぎでもなく
体調が悪いわけでもなく
純粋に気持ちがしんどいから…という感覚

それからしばらく向き合っていくと…

無価値感を持つと
自分のなすことに価値が無いから
自分じゃなく他の有能な人に決めてもらえる
自分じゃなく他の有能な方が責任を負う
など、
決めなくて良いし
責任を負わなくて良い
という位置にいようとすることができる

現実生活ではそうはいかないが…

なぜそうしたいのか？
それは…無価値な癖に…
無価値と知られたくなくて…

失敗したくない
無能と思われたく無い
思うように流れに添えていれば良いのに
流れに添えず
相手の意に添えず
結果、怒られることを本気で恐れている…
ということにたどり着いたのでした

これまで数々怒られてきたが
真正面から喰らうとフリーズするし
息苦しいし
しんどいし
感情を切ったりして
怒りを逸らして逃げてきたように思う

その怒られそうな予感がすると
何もかも手につかなくなる…
感情ぶつけられそうで…ビビっている…
まだ怒られてないのに…

どうして怒られそうと思うか…
自分の至らなさがあったと感じたからで

この一件が解決すれば
一瞬はマシになるだろう…が…
この恐怖反応は未来永劫続いてしまう

怒られるくらいなら
無価値に逃げ込んだ方が
痛みが少なくて済む…
とでも思っているのかもしれない

だけど無価値感に縛られてると
自分がこうなりたい！と思う場所へは
辿り着かないようにも感じます

これまでも気持ちの波があったり
その波が上がってくるたびに…
無価値感から目を背けるために…
飲みすぎて歌いすぎて自己嫌悪に陥って
きたんだろうなと感じてます

根深い蓋が
ようやく開いたようで苦しいですが
次のステージに向けて
引き続き向き合っていこうと思います。
#無価値感 #メンタル #息苦しさ #怒られたくない