アバラの痛みが日々強くなっているんだか……

嘘つかれてるのも分かってる
家族を優先されてるのも分かってる
再会するまでの18年、ずっと想い続けてくれたのも分かってる
(明確な証拠あり)

本当に離婚してるのかは分からない
今も私を本気で想ってくれてるのか都合良く扱われてるだけなのか分からない

でも、今の現状は子供が完全に自立する4年後まで
それ以降は我慢させた分、全てにおいて私を優先してくれるらしい

ただ、元奥と子供が彼の家に泊まりに来る理由がゲームするのにWiFi環境がいいから、猫に会うため(元々居た猫が亡くなって寂しがってる彼に元奥が連れてきて預けた猫)
彼が家族と会う理由は離婚する前に別居してた時のルーティンがそのままずっと続いてて変える理由がない
外食行っても自分がお金出さなくていい(彼が元奥に預けた分から出してるから自分のお金だけど、普段自分で使う分が減らずに外食できる)
全部踏まえて4年待つか待てるのか…
そして、4年後に本当に今までのルーティンが一転して変えられるのか
(猫に会いに来てる時点で無理だと思ってる)
上記の事を訴えた事はあるけど、完全に無くすの無理だとしても、私の方を優先するようにはするからと…

やっぱりその場しのぎの回避型でしかないんだろうか
このまま行くと自分で自分の心を壊すのが分かる
でも、それ以上に私は孤独が怖い
今もゆかりも縁もない環境に居て周りに頼れる人が居ない
実家にも居場所はないし、地元も嫌な思い出がフラッシュバックして帰れない
仕事と家の往復で誰かと遊ぶとかもない
(地元の友達とは年に1回会うか会わないか程度)
この状況で日々の喜怒哀楽の出来事を話す人も居なければ、なにか助けが必要な時に頼れる人が誰もいない
そして何より、この世界でどこにも私を必要としてる人が居ないって事実を現実的に叩きつけられる孤独に耐えられない
独りで居ると何のために自分が存在していて生きて居るのか、この世界に不要な人間だと思い込んでしまう
無差別殺人のニュースを見て私が殺されればいいのにって何度も思った
それを考えたらどんなにクズな相手でも自分が壊れると分かってても、嘘だとしても必要と言ってくれる以上は私から離れる選択はできない…
苦しいのに、やめたいのに自分ではやめられない
誰にも分かってもらえないんだよな、この感情