今日、丸刈りにします。バスケで海南に負けたからじゃありません。甲子園を目指す訳でもありません。散髪にお金をかけるより

一つ前の投稿を
読み返してみた。

無駄になりそうなことに
お金をかけられない？だと…？

いわゆる趣味や娯楽について
私は“無駄“だと思っているのか😳←

まぁ半分合ってるし
半分間違っている気がする。

私は歌と英語と水泳の習い事を
少しだけさせてもらってきた。

でもそのいずれも

カラオケが好きになったり、
ジャズが好きになったり、
友だちとプールにいけたりと

勉学というよりは娯楽が充実した
という印象があった。

それでええんか😂と思いつつも、
私の人生の豊かさを上げてくれた機会
だったと充分納得している自分がいる。

一方でそれを無駄だと
ばっさり切り捨てる私は
一体何者なんだ。

やっぱり象徴的なのは
自己投資を理解してもらえなかった元彼だ。

なんせ4,5年一緒にいたから
思考が乗っ取られてかけてしまった
のかもしれない。

自己投資の講座がうまく
いかなくて喧嘩になったとき、
彼は私に成果を求めた。

私はぐうの音も出なかった。

一方で初めて副業で収入が得られたら
ピンキーリングを買って欲しいと
お願いしていた。

でも実際に達成した報告をしても
彼は買ってくれなかった。

買うそぶりは見せていたけど、
結局くれなかった。

それを私は否定として受け取った。
副業を応援しないぞっていう。

だから私は自分で自分に
人生初の指輪をプレゼントした。

私は私を幸せにしようと決めた。
そこで彼と別れる決心が出来た。

思い出すべきは
その指輪を買うと決めたときの自分。

本当は自分に可能性があるって
信じたい気持ち。

一方で私の女性性は
まだまだ怯えている。

ウクレレだって、
ギターは上手く出来なかったから
すぐに飽きちゃうんじゃないかとか。

上高地だって、
天気がまた悪かったらどうしようとか。

セプテンバーダンスも別に
踊りを習ってる知り合いはいないしなとか。

不安まみれで動けないのだ。

でもなぜウクレレが欲しくなったのか
というと、
私は歌が好きだからだ。

本当はギターが弾ける人が
隣にいてくれたら
私は歌うだけでいいから楽なんだけど、

でも1人で弾き語りをしている
女性アーティストを見ると
私もやってみたい、という気持ちになる。

いい声質をしている女性ほど
手元にギターを持っている。

ギターは手が小さくて
コードが抑えられなくてかつて断念した。
でもたぶんウクレレなら届くはず。

上高地も、天気が不安なら何泊か
しちゃえばいいのかもしれない。
最近晴れ続きだし。

明日もまたこれると思えば、
焦りなく楽しめるだろうな。

セプテンバーも、
あと1人このノリに付き合ってくれる
友人さえ見つかればアリかもしれない。

ダンスを教えることにトラウマが
あったから私が教えるのは抵抗がある。
だから誰かにやって欲しいんだけど。

でも究極は正しい振付けなんて
しなくてもいいのかもしれない。
適当にやるだけで得たい感情は
得られるのかもしれないな。

なんか改めて振り返ると
やっぱり私1人では出来ない、
みたいな思い込みが2/3で出てきた。
だから動けなかったのかな。

ふと思いついたけど、
もともと消えるはずだった旅の手付金分なら
許可が出せる気がしてきた。

もちろん“やらなきゃ“になった途端
ふとんに逃げたくなるから、
そう感じたらもうそこは素直に
逃がしてあげよう。

それでもまたひょこっと
やってみたい自分が顔を出してきたら
具体的に計画してみようかな☺︎…？