今日子ども3人分のお年玉貰ってきたんだけど4万五千円もつつんでもらえた！！

今日の将棋は、
初段まであげたけど、
最後は、ボロクソに2回負けた。

僕は、欲張りすぎて、
上には、上がいるのに、
わかっていながら、
満足を覚えない。

勝つ為には、負ける必要もある。
それでも、大事なのは、何が何でも勝つ意欲だ。

もう、そんなに自分に期待はしてない。

なんで、あんなに強さに拘ったのか？
どうして、さっさと幸せに降りてしまえば、
良かったのに、
ポーカーのように、
「まあー、この辺で上出来だ。」と、
できなかったのか？

突っ張って、突っ張って、
ただ、損を取り返さなければ！と、
意固地になって。

楽しくもないのに、
モラトリアムから、続く、
不毛なレースを意義もないのに。

現状しか、無い。

人生は、ただ今のど真ん中を生きてる事だ。
なら、かつて、存在したはずの老子や、
荘子の言うとおりに、

僕は、そもそもオンリー・ワンで特別だしな！
今の現実も、楽しい事も、
それなりにあるよ！
と、
市場価値に、自分を求めることなんかしなくて、

ただ、自分の内側の満たされてる事を、
大切にして、
誰にも、迷惑なんか掛けないで、
そこから出なければ良かったのに。

何も無いのではなくて、
そもそも在ったのだ！
と、気づいた時には、
僕は、変な人間になってしまった。

と、思われる。

だけど、こうも思う。

もし、僕が、何の拍子に、
うっかり、ちゃっかり、
本当に、特別という存在になってしまっていたら、と。

僕は、変な多幸感と共に、
もっと、もっと、人生が酷い有り様になったのではないか？

そんな気がする。

つまり、この現状は、
そんなパラレルではなくて、
この現状が、良かったんだ！
と、

ある意味、外側の尺度ではなくて、
自分なりの最善を、
ままならない現実を生きてこれたのかもしれないのだ。

仏教でも、道教でも、言うのは、
諦めろ！足るを知るんだ！
損をしろ！

まあ〜〜〜、そんなのは、嫌だ！
と、子供の頃の様に、
あれこれと欲張るのは、些か、
もう、懲りた。

理想を求めるのは、とても疲れた。
どうせ、全部は取れないんなら、
自分は自分でいいのだから、
現状がどうであれ、
◯を囲めば良かったんだ。

◯をつけるから、正解になるのだ。
正解だから、◯になるのではない。
大事なのは、そんな大切にしようという想い。

飼ってる魚を、時々、
目をやる。

なんか、この子たちがいるだけで、
「ま、いっか」と、

釈然としない、ちっともパッともしない
今の僕と現実を、許せる気にもなる。

欲張るのは、いつも損だ。
得をする時には、もちろん、
欲するところに、授けられるから、
それはそれで良いのだけど。

自分も、人も、この世界も、
そもそも問題なんか無かった！
と、やっと気づけたから、
何ができるに、固執するのも、
疲れたし、
何が上がろうが、下がろうが、
知ったことではない。

単なる自分に、価値は宿っているのだから。

本質的には、
自分を愛せるのは、
自分だけの様な気がする。

孤独とは、ある意味、自然な状態だと思う。

諦めることが
損することが、
できるからこそ、
得はやってくる。

幸運も、きっと、笑ってりゃあ、
それだけで、福は宿るのだろう。

要は、小難しい事は抜きにして、
笑ってろ！

何かに拘るのは、もういい気がしてきた。

ただ、生きる事は、
通り過ぎていく事だ。

何もかも、無かったことには、できないと、
人は言うけれど、

僕は、何もかもなくなっていくんだよ。
としか、思わない。

村上春樹さんも、海辺のカフカで、かな？
損なっていくだけと、人生論を披露してた。

ある人は言う。
積み上げるんだよ！と。

ある人は言う。
価値を高めろ！努力しろ！と。

うちの母ちゃんは言う。
お前は、何も考えずに、
ただ、普通に生きてろ！と。

子供おじさんの僕は、
随分とぶしつけだなぁ〜と、思いながら、
僕にだって、何かあるかもしれないのに！

と、思う気力が無い。

やり尽くした。

だから、今のここに居る僕は、
普通を目指して、生きるのが、
今年の抱負かな？（苦笑）

哲学をするよりも前に、
人は生きねばならない。

それが、哲学の終焉なのだから。