なんで俺ってキモイの？何回も聞いてくるからや。

パニック障害になったのは、中学生のときでした

ただ、それがパニック障害だと知ったのは、40歳を越えて、うつ病になってからでした

心療内科医に症状を告げたところ、パニック発作だと言われました
治療方法は教えてはもらえませんでした

僕は自分で調べました
調べるうちに、自分がパニック障害だと知り
なぜパニック障害になったのかを知りました

親に殴られ、兄に殴られ、教師に殴られ、不良に殴られ
僕の心はズタボロになりました
よく生きていたと思います

うつ病の火種は、中学時代からあったのです
職場でうつ病を発症して、12年の長きにわたり治療をしました
結局治りませんでした

自死寸前で自分の考えで治療をしようと思い、病院に見切りをつけ、本格的に本で調べました

概念的に幼少時代から成長をやり直し、歪んだ部分を修正して、僕は自分で自分の性格を変えました

求めたところで、誰も助けてくれなかった
唯一、リワークのカウンセラーだけが少しヒントをくれました

つまるところ、最後の最後で頼りになるのは自分だけと知りました

気の合わない友達には見切りをつけ、親を捨て、兄を捨て、死ぬほど勉強して、この世の理を知りました

そしてついに、うつ病もパニック障害も克服したのです

恨んではいません
恨みは自分のためによしとは思いませんでした

許すのは、これから僕が生きていくためです
やつらのためではない

許す、しかしもう二度と会わない
それだけです

そういう考えに至れたのは、本を書いてくれた先人のおかげです

ただ、うつ病を克服した後も、やはり辛い状態は続きました
この世とは何かを知ってしまったからです

生きていても仕方がない
そう思いました

だから、沖縄に行きました
最期はせめて、見たこともない綺麗な海で
そう思いました

だけど僕は、沖縄で予期せぬ石碑を見つけてしまった

だから、泣きました
声をあげて泣きました

理屈ではありませんでした
感情だけだったと思います

僕は生きて京都に戻りました
昨年の11月のことです

それから、ずっと笑っています
生きるのが楽しくなりました

沖縄は、僕の大切な場所になりました
迷惑をかけなくてよかった

今年もまた、沖縄に行きます
今度は、楽しむために行きます

新しい感動を探しに

#希望