マインドフルネスやってたら子供と寝てたのに起きてきた[疑っている]

悩む意義、すべては存続のために

自分の将来を本気で不安に思って上手く
眠れない時が最近よくある。

私は今資格をとっているが、あまり現実的
じゃあない。子供に対して守らなければ
いけない存在という認識はあるが、綺麗事を
どこまで貫けるかわからないからだ。
私はこの資格を手にしても、そこまで全線で
働くことは望んでいない。だから今考える
のはどこまで自分の力を伸ばせるかと、
どこに自分の良さがあるのかを知ること。
私には才能がない。能力もない。そして
言ってしまえば学もない。ない状態に
不満を持たない人種がいるがそれは私だ。

誰に誇りたいわけでもなかったから。
生きられればいいと思っていたから。
けれどそれでは世界は狭いようだ。
私には人を信じられる力がない。人が
幸せになって欲しいと思いながら、
それはその実懺悔のようなものなのである。
本当は何の関心もない。悲しいほどに。

私は楽しいことがあまり好きではなかった。
楽しいは疲れるからだ。そして脳をバグらせ
行動を変えさせるからだ。
私には耐える力がない。継続力がない。
そして何より、夢を見る力がない。
好きなものは平穏、閑静、その他動かないもの
確定したもの。

白黒の間のグレーをひどく嫌う。
飛び込む力をすぐに無くす。
無力なまま生きている事を愛する人だった。
私には行動力がない。何かを試してみよう
と思うことが極端にない。そして将来の
不安を抱えながらもスキルを身につける
気概がどこにもない。

つまり、このままいけば近いうちに
生活保護になる。それは困る。
だから私は変わらなければならない。
継続できるかじゃない、どうやって継続するか
好きなものがないじゃない、どう好きになるか
生きたい理由が分からないじゃない、
どうしたら生きたいと思えるか。それを
考えなければならないと思った。

精神論的な解決法だが、実際それが馬鹿な私
には一番必要なのかもしれない。
逆転して疑問に思えないのなら、いっそ
ずらして考えればいい。
問題をどのように捉えるかは、選択肢の中
では関係ない。

つまり私は、もっと上手い生き方がある
ということだ。