精神病のせいで、｜けいさー慶佐ーの投稿-GRAVITY(グラビティ) SNS

精神病のせいで、
見てる世界が、暗く見えてたり、
平板に、見えてたりしたのだけど、

今朝、起きたら、
物凄く、明るくて、
爽やかで、
いきなり、昭和のブラウン管のテレビから、
4Dだっけか？
最新の高性能のテレビに、
変わったように見えてる。

普通に、ビビってる。
良いだとは、思うのだけど、
戸惑う。

射手座の占いでは、大逆転が起こると書いてあるサムネを見てた僕は、
またまたwそんなのあるわけないじゃんwww
と、思ってたのだけど、

もしかして、これのことか？？？
と、

ビビってる。

なんか、社会復帰も、
今まで、失敗してたけど、

なんか割と、簡単にできそうな気がする。

希望的観測だけど、
何となく、これから先は、
良いことしか起こらない気もする。

何を大切にしようか？

何も、制約もないという無条件なら、
何でもできるという自由だと仮定したら、
僕は、何をしたいのか？？？
どんな暮らしをしたいのか？？？

疾うの昔に、諦めてたけど、
なんだか、そんな気がしてきたりもする。

自分の実力も、あるのは、
実は、気づいてる。

割と、高性能だけども。
その分、努力してきた。

両親が、もう歳だから、
早く、自立しないといけないのは、
それはそうなのだけど、

自分のしたいことをしたらいいのだけど、
その自分の内的動機が、
欲望が、よくわからない。

金？名声？富？愛？

自分の幸福とは、何か？？？

社会から、離脱してみて、
わかるのは、
自分にも、皆と同じ尊い価値が、
そもそもあるということと、

皆、現実的に生きてる事と、

手放すから、
残る事の重要さ、だ。

社会的な、大成功ではないなとは、
とても思う。

子供の頃は、歌手とか夢見てたけども。

人の中に、仏性が内在するように、
というか、それは僕の言葉では、
自分の中の無償の愛だった。

もらいたいから、駄々を捏ねていたけど、
そもそも、自分の中に、内在するもの。

なら、まあ、いっか！と、
思ったりするこの頃だ。

汎ゆる問題化を起こすのは、
我執なのだけど、
それが、苦しみを負う、追う道が、
地獄の道のりだった。

ある日、気づく。

手放したら、
毒の沼から、出りゃあいいだけなのでは？

阿呆であるが、
人は、割と、毒の沼にハマっていたりする。
無自覚に。

何かを追うとは、そういう意味になる。

愛されて、大切にされた、
稚拙な箱入り息子の僕は、
社会の荒波に揉まれて揉まれて、
やっと、色々と現実味を知ったわけだけど、

そもそも、この現実が、
色々と、自分の中が、反映されてるだけと、
梵我一如なのだ。

古代インドのウパニシャッドの言ってる事は、本当だった。

なんだろう？
追い求めなくてもいい。

それはわかるけど。

老子の言う通り、
殊更な事はやめて、
ごちゃごちゃと哲学は、やめて、
自然に生きて、暮らしていくだけなんだろうな。

と、思う。

現実で、実践的哲学をするのではなく、
現実こそが、正に、実践的哲学なのだ。

専門家じゃないと、
何言ってるんだろう？
で、終わる文章を書いてしまった。

堅苦しい事よりも、
ただ、こうしていられる事を、
生かされてる事を、感謝すればいいよと、
言われる気がする。

その通り。

人生は、考えるものではなく、
体感する現実なのだ。