@あき ： いや…たまたま受けたトラウマを損得勘定にまとめられても…

@Empress ： 人が怒りや落胆の気持ちが生まれるのは、たまたまであろうがなんだろうが原因は１つ、 相手や状況が自分の思い通りではないからです。 この「自分の思い通りではない」って、とどのつまりは「自分が損している」と心の底からで思っているから生まれます。

それって単に自分の都合悪い人間を悪って言ってるだけじゃない？

ある話を聞いたのですが、よくいじめられるホームレスに、物をあげる優しい女の子がいました。でも、結果その子は、そのホームレスに暴力と強盗されたそうです。捕まったあと、そのホームレスの供述では、あの子が優しい子だから、悪事働いても抵抗はされないと思ったそうです。こういう場合は、どうでしょうね。 人に優しくしてもいいが、自分を護るすべをもたないと。心も身体もです。人間は所詮身勝手ですから。なので、言っていることすごく共感します。

@Empress ： これって単なる損得の問題じゃなくて、「優しい人が損をし、人が得する社会はおかしいよ」というモラルの問題を言いたいんじゃないの？違うの？

@れんか ： 自分の行動と結果に責任を取れるのが大人です。それができない子供はまた別のお話です。 自分の行動が、相手の反応いかんで気分が上がったり下がったりするのは疲れるのでは？ってお話で、やりたい人はやればいいです。 ただやさしさに損得を紐付けるのは違うってことです。

@あき ： ホームレスに物をあげることは、強盗と暴力につながると結果を予測できるのでしょうか？この話は、あなたはホームレス批判せず、その子を批判するのでしょうか？ ここの損得はなんなのか？それは、ただ単に、結果があってからの感嘆文ではないだろうか？優しくした結果、利用された事に気づき、その時は寛大に大した事ないと受け入れる？ 優しくすることは得する？それは、最初から誰も思ってしておりません。でも、この優しさにつけ込む輩に批判せず、それに共感を示した人たちに、あなたは優しさは損得で判断しちゃいけませんと批判する。 それこそ、優しくない世界ですよ。

@あき ： あの…全然違うんですが

@まんちゃん（🐼マン） ： いえ。

@れんか ： まさに私がそういうケースでした。 自分を守るために、優しくする相手を見極めるようになりました。

@Empress ： 人生は短いので、自分が幸せになるやり方で大丈夫だと思います。Empressさんの優しさを大事にしてくれる、またわかってくれる人と付き合いすれば大丈夫ですよ[好き]

@あき ： 他人のことなんて所詮本当に知る事はありえませんし。自分のことでさえも、本当に理解していると言えません。 知らない上で、あなたはコメントしている方の経験を損得で片付けています。 あなたの離婚経験と今回の話の関連性まず見えません。私は、コメントした方に共感する話として、優しくしたからといって、その返しが優しいものではないし。その返しでトラウマまでなっている方に対して、あなたは自分が求めたものと違ったから損と片付けています。 そもそも、あなたも自分の経験言っていないのに、なぜそれを人に求める？ただ、一般論を話しただけではないでしょうか？

@あき ： 優しくするときは、誰も損得を考えてやっておりません。この言葉が出るのは、基本結果を見てから発されます。 つまり、優しさの返しが、災いだったり。自分が譲る分だけ、相手が調子に乗って、譲ったほうが痛めをみることがあるから出た言葉です。ここの損は災いのことです。 このときの損得は、期待しているものが得られないからがっかりではありません。予想以上の災いが被った結果の話です。 私がホームレスに優しくした女の子が強盗受けた話したのは、彼女がホームレスに恵んだことで何かホームレスに期待しているわけではないけど、まさか強盗受けると思っておらず。その理由として、彼女が優しかったからつけこまれた。

@あき ： 相手がこちらの要望を聞き入れないことと「優しい人は損する」の関連性が全く見えません。 まず、仕事は会社の規則、ルールに則って行われるべきであり、優しいか優しくないか関係のないことです。 私の要望は、仕事上普通の要望であるのか、無理難題であるのか。仕事上必要であるのであれば、相手断らないはずです。相手が意地悪で断るのであれば上司に報告して、解決策を練る。 それでおしまいな話です。主さんの表題と関係ないかと思いますが。 何が言いたいのかイマイチ掴めないのですが。

言葉とはいかなるカタチであれ発した時点で断定が入ります。 それを認識した上で相手の言葉の真意を探ろうとするのが１つのやさしさだと私は考えます。

@あき ： 優しさって200色あんねん

@Msin@朝活 ： こういう言葉は私も好きです

お〜、ありがとうございます。 私の言いたいことをわかりやすく言葉にしてくれて。

なるほど、蘇我さんのコメントを読んで納得できました。主さんの投稿では誤解されてもしょうがないと思いますよ。

たしかに結局、本人がどう思うかです。 「優しい人ほど損をする」と発する人、同調する人は鬱ないし、鬱傾向に陥りがちです。 思考の流れとしては川の流れのように下流で鬱が待っています。 それもまた１つの生き方。 やりたい人はやればいい。 ただコメントしていただいた方の言葉を借りるのならば、やさしさに損得を紐付けるのは違うよ、ってだけのお話です。

繰り返しになりますが、うまく利用されていると思う気持ちが自分を攻撃するのならば、どっぷり損得感情で世界を見ています。 私はそれが悪だと言いたいわけではありません。 人それぞれの見方です。 ただその見方は、ガン細胞のようにどんどん増殖し、どんどん自分の心を攻撃することでしょう…自分は損をしている、利用されている、と。

@あき ： 捻くれすぎや

@あ ： 私は全く気にしてなかったのですか、鬱傾向の方にはこの投稿が響くようです。 返答しようとしてもブロックなので。 鬱って自分のことしか考えないから陥ると私は考えてます。

@あき ： ええ

私も日々現実を生きています。 相手に優しさや寛容さを求めている時点で、自分の中で損得感情で人を値踏みしています。 どっぷりと損得感情で世界を見ているわけです。

私はそれを事実とは思いません。 だから、それはそう考える者同士でやりあえばいいかと。 コメントいただいた人の言葉を借りるならば、やさしさを損得で紐付けるのは違うよってだけのお話です。

@あき ： 優しさ説く割に人の意見全く受け付けてなくて笑ったw 私は優しさに損得なんて紐付けない素晴らしい人間です！って言ってる自分に酔ってる、自己満足という得を感じたい人なのが伝わってきました。

@ゴリラ(秋の装い) ： こうなるのはわかっています。 私はやさしさを説いてません。 損得の世界で生きている人と私は相容れないのも分かっています。 ただ損得の世界で生きている限り鬱の世界と隣り合わせです。 余計なお世話でしょうが、そういう人が増えた日本の社会を気にした投稿です。

まぁ、そうですね

人の優しさ と 社会の弱肉強食 とはまったく別のお話かと。 優しいと食い物にされるという見方は、まさしく世界を自分にとって損か得かでしか見えてません。 このモノの見方では非効率な対人関係を排除しがちで、結婚も損が大きいとなります。そして、先には鬱が待っています。 もちろんそれは人それぞれの見方ですので、nananaさんの人生で使えばいいです。 私は使いません。

@あき ： 自分に都合が良い情報ばかりを得ていると、視野が狭くなります。

@nanana ： それもまたnananaさんだけの視点、残念ながら対話ではありません。 対話は相手の視点を想像することからはじまります。自分の考えは二の次です。

@nanana ： 情報、SNSこそ１次情報の場なんですけどね…なかなか日常生活をちゃんと捉えて発信する人はGRAVITYでは少ないですね

@あき ： SNSが一次情報として認識するのはどうかと、創作された物も多数紛れ混んでる気がします。

@コロン ： SNSは相手の過去の投稿にまで遡って見られます。 投稿頻度、内容を数カ月にわたって観察すれば、実際に会うよりもその人の人物像が把握できます。 そうすれば創作は見抜けます。

@あき ： 余裕のない人間は優しくなれません。明確なソースを示すと長くなるので省きますが、「優しさ」には前提条件が必要です 損得勘定を抜いた考え方は誰もができる可能性を持っています。ですが、日々を生きるのに精一杯(少なくともそう感じている)な人間は、人に優しくするとまもなく死にます。主観的にはそう見えます。人は思考回路でも壊れない限り、死に向かうことはできないようになっています。弱肉強食のこの世界で、弱者が優しくなんて、できるわけないですよね？

@絵を描く産廃🍮@クズ ： 自助、共助、公助。 人に優しくするためには、まず自分が強く自律している必要があります。 基本的なことですね。

@nanana ： ここは一致しますね。

そうですね、それも１つの生き方。 私もおずんぼさん寄りです。

まあ、やらない前よりやる偽善という言葉があるように、確かにその優しさは誰かの助けになるので、優しくしたら自分で自分を褒めてやったらいいんですよね[ほっとする]

@ちょっ↑ぴー↓ ： 他の方へのコメントと被りますが、他者に何かをするって自分が気持ちいいからするのであって、やって終わったら自分が気持ちよかったで完結します。ただ思い違い等で、相手が嫌がる場合がある、それは経験して修正していきます。 でも、世界を損得で見ている人にとっては、他者との関わりが「投資」なのです。 なので、リターンが気になって無理した行動もするし、利用されているのも気になるのでしょう。 この思考では、人との関わりはストレスを感じやすく、その先に鬱が待っています。 結論としては、ちょ↑っぴー↓さんの最後の言葉、優しくしたら自分で自分をほめる、これで、相手の行動次第でのもやもやが生じないでしょう。

@あき ： めちゃくちゃ丁寧にありがとうございます[ほっとする] 言葉選びが上手いですね[照れる] 投資…なるほど[ほっとする]そうですね[ほっとする] その投資をするしないも決断しているのは自分なのに、相手の行動をよく気にしてしまう[ほっとする]他人になにかすることで認められる実感を得たい人にも多い傾向のように感じます。 そういう人はストレスの感じ方にも敏感にもなってしまうのも分かります💭 結局自分がしたければしたらいいし、したくないならしなければいい、自身で自己満足感を上げれればよいですよね[ほっとする]

この投稿に対するコメントでも、「優しい人ほど損をする」と考える人は、自分と異なる意見に対してなぜ相手がそう考えないかという考察が一切ありません。 それが当たり前の大前提でコメントしてきます。 逆に楓花さんのように必ずしもそうは考えない人は、「優しい人ほど損をする」と考える人はなぜそのように考えるのかを想像した上で、自分の考えをコメントしてきます。 自己と異なる考え方に触れた時の姿勢がまったく違います。 もし、前者がこの日本で多数派になってしまうと…恐ろしいです…

@あき ： 確かに相手の思考、行動の原因理由を考えようとしない、というのは恐ろしい状態です。 性格故か、経験故か、はたまた その機会を与えない環境故か 難しい所ですね

もちろん、損得で考える生き方が悪いわけではありません。 やりたい人はやればいいです。 損得で考える者同士でやりあえばいい。 コメントいただいた方の言葉を借りるならば、損得をやさしさに紐付けるのは違うよってだけの話です。

@あき ： そうですね。 良かったら聞かせて欲しいのですが貴方の思う優しさとはどんなものでしょうか？

結局、人に対して怒りの感情が発生する原因はたった１つ 相手が自分の思い通りに動かないから これって相手の思いや思考を自分の価値観だけでジャッジしています。 相手をありのままに見ていない。 この相手をありのままに見るってことはまず自分の立ち位置、姿勢をしっかりと持っていないとできません。 これが人によっては「強さ」と言うのかもしれません。

「優しい人ほど損をする」はまったく客観的ではありません。 そう考える人が信じている宗教に近いです。 その根拠として「優しい人はそもそも損得で判断しない」をあげています。

それは人が発するすべての言葉に言えることです。 そして、それじゃ、SNSで他の人と言葉を交わすことは全く無意味になります。 この私の投稿からはちょっと違う話になりますので、また別の機会に。 私はこういうお話も好きですが。

@あき ： そうですか、残念です。

それはそうだと思います。

それはここで私の投稿に反発している方々に聞けばよろしいかと。 私の推測では、自分中心主義の価値観をもってしまったからだと。

それは各自で感じることかと。 対人関係で不満のある人はそういう投稿があることでしょう。 多様性を、自分と異なる考え方を尊重できる人は対人関係で悩みませんし、鬱にもなりません。

@あき ： テメェ鬱が個々人のせいとかよくも言えたな お前がうつ病になっても誰も助けてくれないよ 誰もお前には寄り添ってくれないよ 誰もお前なんか気にかけないから 優しくするってそういうことだよ 優しくするのも優しくしないのも己に返ってくるから他者には優しくするんだよ お前は優しくない お前には誰も優しくしない おわかり？

@#N/A! ： 私は鬱に陥りません。 自分中心主義の、自分だけが損をしている、自分だけ利用されているという思考が鬱に陥ります。

@あき ： 馬鹿らしくて言い返す気も起きないけど一つだけ教えてやろう うつ病の発症確率にはヘルペスウイルスの一種が関係しているので 心の弱さや、まして「自分中心主義」(笑)は関係ないよ

@#N/A! ： コメントありがとうございます。 私は自分の考えが正しいとはそれほど思っていません。むしろ反例を求めています。 #N/A!さんがそう考えられるのは１つの考えとして聞けますが実証が少ないかと。 鬱ないし、適応障害、その傾向ではなく、医者の診断をうけた人でかまいません。 その方々は100% 優しい人ほど損をする という考え方です。 逆にいえば、そういう考え方の人しか鬱になりません。 私が多くの鬱と自称する人と接してきた今のところの結論です。

@あき ： なんか「犯罪者の99%以上はは犯行の24時間前に水を飲んでいました」と似たようなものを感じるな いいですか？「優しい人ほど損をする」という考えは逆張りオタクでもない限り全員が持っている考えです。何故なら事実だからです。

@#N/A! ： この投稿の他の方のコメントを読まれました？ 優しい人ほど損をする はそう信じる人の宗教です。 私やこの世界の何割かは他宗派です。

@#N/A! ： どちらが「逆張りオタク」かは残念ながらこれまでのお互いのコメントでは実証されません。 でも、コメントしていただいたのはありがたいです。イヤミではなく、ほんとに。 #N/A!さん側の方々はたいてい即座に私をブロックですから。 この話題はお互いの考え方が正反対過ぎて平行線ですが、また別の話題の時にコメントいただけたらありがたいです。

損得でしか世界を見られない人は一言でいうと幼いかつ、本を読んでないのでしょう。 損得って自分の自分による自分だけの価値観です。 そんな価値観は他人に通用しません。 人間万事塞翁が馬 で伝わればいいですが、私の離婚も逮捕も一般的な価値観ではデメリットですが、今の穏やかな心の私には必要な出来事でした。

もちろん、それは各自で感じることであり判断することです。 ただ対人関係で、不満なり、ストレスを感じる人は相手をジャッジしている、自分の価値観で相手を判断しているのは間違いないかと。 対人関係でイライラするのはたった１つ、相手が思い通りに動いてくれないという自分の気持ちです。

@あき ： 性　被害者に「相手をジャッジしている」「相手が思い通りに動いてくれない」って言い放ってさぞお気持ちのいいことでしょう

さきさん、素朴な世界にいらっしゃりそうです。 逆に興味を持ちました。

@あき ： 素朴かどうかは分かりませんが、意識してあまり詰め込まないようにしていますよ。考えすぎてしまうんですよね、それも多分趣味なので。

私の言いたいことは「優しさと紐付けるな」その１点です。たしかにそうだ。

もちろん20代全般と大きく捉えているわけではありません。 ひとりひとり様々な考え方、生き方があるでしょう。 私が気になったのは、相手に対する思いやりでさえ、自分にとって損か得かのフィルターをかけることのイビツさです。 このような自分中心主義では、他人と共同生活する結婚はリスクだけが大きく見えて避けがちになるのは、思考の流れとしては自然なことです。

@あき ： 結婚の話になるのはよくわかりませんが、思いやりも損得のフィルターをかける歪さについては私も同意です(そんなことは若いうちは誰でもあったことな気はしますが)。

他者に何かをするって自分が気持ちいいからするのであって、やって終わったら自分が気持ちよかったで完結します。ただ思い違い等で、相手が嫌がる場合がある、それは経験して修正していきます。 でも、世界を損得で見ている人にとっては、他者との関わりが「投資」なのです。 なので、リターンが気になって無理した行動もするし、利用されているのも気になるのでしょう。 この思考では、人との関わりはストレスを感じやすく、その先に鬱が待っています。

そういう人もいますし、そうじゃない人もいます。

そうですね、目先の損得を気にして生きるのもまた１つの生き方、ただその生き方は常に鬱と隣り合わせです。

そうは思いますが、それをやるかどうかもまた個人の選択です。